Тернопіль - Форум Файного Міста
Назад   Тернопіль - Форум Файного Міста > Балачки файного міста > Гумор


Прикольні історії-розповіді!!!!!

Відповідь
 
Параметри теми Параметри перегляду
Старий 24.01.2015, 22:31 #2501877   #41
Pmz
житель чату
 
Аватар для Pmz
Типово Відповідь: Прикольні історії-розповіді!!!!!

Итак, вы влюблены в одну из ваших знакомых девушек, но у нее уже есть парень, и вероятно, заниматься с вами сексом она не станет.

Что вам потребуется: Нож (1 шт.), кольцо (1 шт.), шезлонг, и способность отращивать бороду.

Шаг 1: Наденьте кольцо на безымянный палец и не встречайтесь с вашей подругой целый месяц.

Шаг 2: Перестаньте бриться и начните приобретать загар, лежа в шезлонге.

Шаг 3: По прошествии месяца, когда борода уже отрастет, и загар станет заметен, снимите кольцо с пальца.

Шаг 4: Снимите всю свою одежду и проберитесь в дом вашей подруги.

Шаг 5: Используйте нож, чтобы сделать порезы на вашем теле в различных местах. Не трогайте лицо. По возможности, постарайтесь сосредоточиться на спине. Чем больше будет крови, тем лучше.

Шаг 6: Войдите в спальню подруги и лягте лицом на пол. Дождитесь ее возвращения.

Шаг 7: Когда она войдет, притворитесь, что вы без сознания. Пускай она перевернет вас и попытается привести в чувство, после чего откройте глаза. Раны на вашем теле должны отвести внимание от наготы. Её будет больше заботить, всё ли с вами в порядке, чем страх перед голым мужиком в её спальне.

Шаг 8: Когда она спросит, что произошло, проигнорируйте её вопросы. Вместо этого ведите себя растерянно и спросите о дате. Если сегодня 15 сентября, она ответит "15 сентября", на что вы должны ответить "Нет, какой сейчас год?"

Шаг 9: Прежде чем услышать ее ответ, произнесите "Сработало..." Притворитесь на несколько секунд, что вновь теряете сознание, обращая внимание на то, что всё это стоило вам больших затрат сил.

Шаг 10: Если ваша подруга любопытна, то она должна спросить "Что сработало?". Но даже если она не спросит, крайне важно будет сказать ей "%Вставитьимяподруги%, я пришел из будущего", как можно более невозмутимым тоном.

Шаг 11: Умолкните на несколько секунд, чтобы позволить осознать невероятность ситуации. У неё не будет причин сомневаться в ваших словах, поскольку с бородой вы будете выглядеть намного старше, а многочисленные порезы подтвердят то, что вы прибыли из пост-апокалиптического мира будущего, где сейчас идет кровопролитная война.

Шаг 12: Поднесите левую руку к своему лицу. Все женщины очень наблюдательны, так что ваша подруга сразу же заметит след на том месте, где было обручальное кольцо. Если она достаточно образована, то поймет, что вы женаты и ваше обручальное кольцо попросту испарилось, поскольку одежда и другие вещи не могут перемещаться сквозь временной портал. Ваша нагота также будет доказательством.

Шаг 13: А теперь самое сложное - монолог. Вы будете должны объяснить ей всё на ходу, упомянув в своем рассказе ключевые детали:

а) В будущем вы женаты друг на друге;
б) Её нынешний бойфренд мертв;
в) Мир стоит на краю гибели. Почему так случилось, можете сами придумать, но я бы порекомендовал восстание машин. Вся история будет основываться на серии фильмов "Терминатор".
г) В будущем у вас не слишком хорошие отношения.
д) Вы вернулись назад во времени, потому что не в силах это изменить, но вы понимаете, что она будет более счастливой со своим нынешним парнем, если он не погибнет.
е) Её нынешнего парня собьет автобус ровно через шесть месяцев, начиная с этого дня. Она должна будет уговорить его не идти на работу в тот день, когда это должно случиться.
ж) Если она сделает так, как вы говорите, нынешняя версия вас исчезнет, и вы никогда не поженитесь. Если она укажет вам на ошибку в теории временных путешествий, согласно которой прошлое не может быть изменено, просто процитируйте что-нибудь из фильма "Назад в будущее".

Шаг 14: Так как ваша подруга всё-таки не железная, то её переполнят чувства и эмоции, особенно по поводу вашей самоотверженности. Поднимитесь с пола и поцелуйте ее на прощание. Очень важно сделать это с той уверенностью, какую имеет человек, уже много раз это делавший.

Шаг 15: Теперь вы уже никак не сможете не заняться с ней сексом. Вы голый, целуете её, в её же собственной спальне, согласившись стереть версию самого себя из истории, чтобы сделать её счастливой. Поскольку она знает, что вы уже много раз спали друг с другом в будущем, которое больше не будет существовать, она решит, что возможно, стоит оставить себе одно маленькое воспоминание об этом.

Шаг 16: После того, как вы с ней позанимаетесь сексом, попросите одолжить вам немного одежды и уходите.

Шаг 17: Сбрейте бороду и нанесите автозагар на то место, где был след от кольца. Ведите себя так, будто бы ничего не происходило. Далее идут три возможных варианта развития событий:

1) Во время секса в ней проснутся неизведанные ранее чувства и она бросит своего хахаля ради вас;
2) Жизнь продолжится так же, как и до этого.
3) Вас будет мучать чувство вины из-за мыслей о том, правильно ли вы поступили, и это будет терзать вас постоянно. В конце концов вы покончите с собой, повесившись, наглотавшись таблеток или вскрыв себе вены.
Pmz зараз поза форумом  
Подякували 4:
dango (24.01.2015), ig0r (30.01.2015), Promo (14.04.2015), Дєцко (12.02.2015)
Офтопів до посту: 0  Офтоп  
Старий 29.01.2015, 16:59 #2504068   #42
herytan
Учасник
 
Аватар для herytan
Типово Відповідь: Прикольні історії-розповіді!!!!!

Мда, есть что почитать)
herytan зараз поза форумом  
Офтопів до посту: 0  Офтоп  
Старий 22.02.2015, 19:24 #2512909   #43
dango
 
Аватар для dango
Типово Відповідь: Прикольні історії-розповіді!!!!!

Фраза "Вас дзвінок дуже важливий для нас, але в даний час всі оператори зайняті" викликає лише роздратування і гнів подзвонив.
Ось, що чують у слухавці клієнти авіакомпанії "Virgin Atlantic":
- Здрастуйте, мене звуть Річард Бренсон, я власник авіакомпанії "Virgin Atlantic". Зараз всі оператори зайняті. Це, безумовно, непорядок. Давайте поступимо таким чином: якщо через 18 секунд ніхто не відповість на ваш дзвінок, ви отримаєте знижку 450 фунтів. Я починаю зворотний відлік: 18, 17, 16, 15 ...
Клієнт слухає і пристрасно мріє тільки про одне - щоб оператор не зняв трубку ...
dango зараз поза форумом  
Подякували 6:
---ANDRE--- (23.02.2015), Andrik84 (16.08.2015), ion (22.02.2015), lapochka dochka (08.03.2015), nadusha (27.11.2015), Дєцко (22.02.2015)
Офтопів до посту: 0  Офтоп  
Старий 14.04.2015, 03:09 #2531636   #44
sykalubov
 
Аватар для sykalubov
Типово Відповідь: Прикольні історії-розповіді!!!!!

sykalubov зараз поза форумом  
Офтопів до посту: 0  Офтоп  
Старий 24.06.2015, 12:13 #2552662   #45
Sandstorm
Banned
Типово Відповідь: Прикольні історії-розповіді!!!!!

Ахахаха)) Прикольные истории) Первая особенно понравилась!
Sandstorm зараз поза форумом  
Офтопів до посту: 0  Офтоп  
Старий 16.08.2015, 09:42 #2568180   #46
Vaue
Учасник
 
Аватар для Vaue
Типово Відповідь: Прикольні історії-розповіді!!!!!

Я якось напилась і впала в одному з наших фонтанів))))
Vaue зараз поза форумом  
Сказав(ла) Фууу!:
MoRZE (16.08.2015)
Офтопів до посту: 0  Офтоп  
Старий 17.08.2015, 14:50 #2568517   #47
Дєцко
FFM is mine!
 
Аватар для Дєцко
Типово Відповідь: Прикольні історії-розповіді!!!!!

На одном из заводов Генри Форда бригада работников получала деньги за то, что отдыхала. Это была сервисная бригада, которая отвечала за бесперебойную работу конвейера.

Проще говоря — ремонтники. Они получали зарплату только когда сидели в комнате отдыха. Как только зажигалась красная лампа поломки линии сборки, останавливался счетчик, начислявший им деньги.

Во-первых, они всегда оперативно делали ремонт, чтобы быстрее вернуться в комнату отдыха. Во-вторых, они делали ремонт всегда качественно, чтобы им не приходилось покидать комнату в ближайшее время из-за той же неисправности.
Дєцко зараз поза форумом  
Подякував(ла):
---ANDRE--- (18.08.2015)
Офтопів до посту: 1  Офтоп  
Старий 22.08.2015, 16:20 #2569923   #48
Yarkop
Терріратор
 
Аватар для Yarkop
Типово Відповідь: Прикольні історії-розповіді!!!!!

Вот что сделала жена, узнав что муж променял ее на молодую секретаршу

Джейк променял свою жену на молодую секретаршу. Его новая девушка настаивала, чтобы они жили в роскошном доме, в котором раньше он жил со своей женой. И она добилась своего, так как адвокаты Джейка оказались хитрее.

Он предоставил Эдит (теперь уже бывшей жене) 3 дня на то, чтобы она съехала из дома. Первый день она провела, пакуя свои вещи в коробки и чемоданы. Во второй день она наняла людей, которые помогли бы ей перевезти все вещи. На третий день Эдит в последний раз села за шикарный обеденный стол, зажгла свечи, включила расслабляющую музыку и накрыла стол. Там были креветки, икра и бутылка Шардоне.

Завершив трапезу, она зашла в каждую комнату и начинила карнизы для штор недоеденными креветками. Вернувшись на кухню, Эдит прибралась и затем покинула дом.

Когда Джейк привел свою новую подружку, все было просто шикарно в первые дни.

Затем понемногу в доме начал появляться запах. Новоиспеченная пара изо всех сил пыталась избавиться от зловония. Они мыли повсюду полы и постоянно проветривали дом. Они очистили все ковры, проверили все клапаны – не завелись ли там грызуны. Везде были размещены освежители воздуха. Им даже пришлось заменить дорогущее напольное покрытие. Ничего не помогало.

Друзья пары отказывались приезжать к ним в гости. Мастер не согласился предоставлять свои услуги. Уволилась даже горничная. В конце концов, они больше не могли выносить ужасающего запаха и решили съехать.

Месяц спустя паре так и не удалось найти покупателя для дома, который теперь уже источал ужасающий запах. Молва пошла по округе, и все риэлторы отказывались работать с этим домом. В итоге паре пришлось занять крупную сумму в банке, чтобы приобрести новый дом.

Бывшая жена позвонила Джейку, чтобы узнать, как идут дела. Он рассказал о плачевном состоянии дома. Выслушав Джейка, Эдит поделилась, что она ужасно скучала по дому. Затем она добавила, что она бы немного изменила условия в брачном договоре, если бы дом вернулся к ней.

Предположив, что его бывшая жена и не представляет масштабы бедствия, Джейк согласился на 10% от стоимости дома, но при условии, что Эдит подпишет необходимые бумаги в этот же день. Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили все бумаги.

Спустя неделю Джейк и его девушка стояли, улыбаясь, наблюдая, как пакуют их вещи для переезда в новый дом. Они забрали с собой все. Даже сняли карнизы для штор.
Yarkop зараз поза форумом  
Подякували 5:
aleko2007 (22.08.2015), nadusha (27.11.2015), Sasha (15.12.2015), Semen88 (23.08.2015), Дєцко (22.08.2015)
Офтопів до посту: 0  Офтоп  
Старий 31.08.2015, 08:22 #2572031   #49
Yarkop
Терріратор
 
Аватар для Yarkop
Типово Відповідь: Прикольні історії-розповіді!!!!!

Техподдержка плохово не посоветует

Если бы все проблемы в семье можно было решить с помощью запроса в техподдержку, это бы значительно облегчило жизнь всем нам. Как минимум, подняло бы настроение. Потому что доля правды здесь точно есть.
Однажды, в поисках решения семейных проблем, одна девушка, не зная, с кем посоветоваться, отправила письмо в техподдержку. Там, как известно, тоже не роботы сидят, поэтому ответили девушке честно, доступно и по существу:

Дорогая техподдержка!

«В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально.

Кроме того, в Муж 1.0. не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилась куча ненужных программ типа Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1.

Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы починить их, но это не сработало.

Что мне теперь делать?»

Отчаявшаяся
Дорогая Отчаявшаяся!

«В нашей лицензии указано что Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту «Я думала, ты любишь меня.exe», загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5.

Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее Молчание 2.5, Друзья 7.0 или Пиво 6.1. Что касается Пиво 6.1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Громкий Храп Бета.

Но, как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1.0 (оно запускает вирус, который отбирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль). В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0, и это вызовет крах системы.

Напоследок: Муж 1.0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти, и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтобы увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7.

Удачи Вам!»
Yarkop зараз поза форумом  
Подякували 2:
anatolka (10.09.2015), Дєцко (31.08.2015)
Офтопів до посту: 0  Офтоп  
Старий 08.09.2015, 10:39 #2574482   #50
Yarkop
Терріратор
 
Аватар для Yarkop
Типово Відповідь: Прикольні історії-розповіді!!!!!

Мужчина расстался с любовницей, а потом пришла открытка

Жизнь непредсказуема! Да, конечно, мы можем что-то планировать, и нередко нам удается достигнуть результата. Но большинство людей знают, что предугадать все повороты судьбы невозможно. А если речь идет о любовных отношениях, то тут и вовсе нас ожидает калейдоскоп неожиданностей.

В течение нескольких лет у одного женатого мужчины был роман с итальянкой. Однажды она призналась, что беременна.
Он не желал портить себе репутацию и разрушать давний брак. Поэтому спросил, может ли она вернуться в Италию, чтобы тайно родить ребенка в обмен на крупную сумму денег. Он также сказал, что будет переводить деньги, пока ребенку не исполнится 18 лет.
Женщина согласилась. А потом спросила его, как он узнает, что ребенок родился.
Чтобы избавить себя от возможной огласки, он попросил ее просто прислать открытку и написать на ней «Спагетти», когда родится малыш. Спустя время они попрощались, и она уехала в Италию.
И вот прошло почти 9 месяцев…
Как-то раз вечером мужчина пришел домой, где его встретила удивленная жена.
— Дорогой, — сказала она, — мы сегодня получили какую-то странную открытку.
— Это интересно. Дай-ка взглянуть, — сказал он.
Жена принесла открытку. Она наблюдала за ним. А он, прочитав несколько строк, сначала побелел, а потом упал в обморок. Супруга бросилась помогать ему. Странная открытка лежала на полу.
Там было написано: «Спагетти, спагетти, спагетти, спагетти, спагетти. Три с фрикадельками, два — без. Прошу прислать побольше соуса».
Yarkop зараз поза форумом  
Офтопів до посту: 0  Офтоп  
Старий 10.09.2015, 13:19 #2575118   #51
anatolka
 
Аватар для anatolka
Типово Відповідь: Прикольні історії-розповіді!!!!!

Років 13 тому
Гуляю з доцею,4 роки
Папоцка,а у тебя сисецки маленькие,как у меня?
Да.
А вот когда я выласту,то у меня будут больсые,как у мамы.
Пи Си - виросла,більші
anatolka зараз поза форумом  
Офтопів до посту: 0  Офтоп  
Старий 26.11.2015, 08:47 #2595204   #52
AngelinaI
Banned
Типово Відповідь: Прикольні історії-розповіді!!!!!

Очень смешные истории.
AngelinaI зараз поза форумом  
Офтопів до посту: 0  Офтоп  
Старий 26.11.2015, 08:54 #2595208   #53
mhl
Типово Відповідь: Прикольні історії-розповіді!!!!!

ЖЕЛТАЯ ПРЕССА
Золотые слова
Я работал в газетах два раза по девять месяцев. Отчетливый срок декретного анти-отпуска. Зачатие ощутимо происходило в первый день, и в положенный срок из меня рождалась черная ненависть ко второй древнейшей. Это нервировало окружающих, мешало им справляться с собственными чувствами, и меня ласково толкали в увольнение, любя вслед. Но поначалу, как полагается, было приятно.
«Скороходовский рабочий» был прекрасен. Беззаботные звезды и пораженцы в анкетных правах, и все цинично расстаются с комсомольским возрастом. А журналист — это было круто. Представители элитной и романтичной профессии. Знакомишься с девушкой, вы кто и то-се, а я журналист, не верит, покажешь удостоверение — ух ты, и сразу другое дело.
Я пришел в «Скороходовский рабочий» 22 апреля, в день Всесоюзного ленинского коммунистического субботника. Это у меня вообще был какой-то Юрьев день перехода с места на место. И что характерно — каждый раз невпопад.
Нет, приняли отлично, выпили нормально, все что-то делали, я предлагал себя на подхвате, классная контора. Интересно стало назавтра.
Номер «Скороходовского рабочего», четыре полосы, пять раз в неделю, десять тысяч тираж, единственная в мире газета обувщиков, читается на дюжине фабрик объединения в Архангельске, Петрозаводске, Новгороде и Пскове помимо Ленинграда, — вышел с радостной шапкой на первой полосе:
«ПЕЗДА ПОШЛИ
ПО ЛЕНИНСКИМ МЕСТАМ»
Мы рухнули на пол, не веря счастью. Когда встали, оказалось, что мамка-редактриса встать не может. Ей нужна «скорая» для предынфарктного состояния. Из больницы ее перевезли в райком партии, и оттуда с партийным выговором повезли обратно в больницу, через неделю из больницы — на совещание к Генеральному, директору всего объединения то бишь, и оттуда нет, не на кладбище, а снова в больницу. Но тогда уже из больницы — на работу! Правда, всех лишили премии, но никого не посадили. Тогда мало сажали.
Редактор «Ленинградской правды» в тот же святой день так легко не отделался. Правда, у него и газетка покруче была. Весь ее разворот, оснащенный фотографиями, был посвящен Ленинскому субботнику.
И вот в центре разворота характерная картинка: обвешанные оружием ребята в камуфляже радостно скалятся на фоне пальм, и в каждой руке — по отрезанной голове негра.
И подпись под клише: «Ударно потрудились сегодня ребята с «Электросилы»!»
Народ умер в экстазе. Что ударно, то ударно. Как, что, почему такое наслаждение?!
А на четвертой полосе в международном обзоре — неприметная фотка каких-то работяг с носилками и лопатами, и подпись: «Зверства португальских колонизаторов в Анголе».
Газета в металле, перекинули клише одного формата, а подписывающий редактор, не говоря о корректоре, в клише ведь не вглядывается, их текст и макет заботят. Одно касание — и всем марципаны.
Редактора «Ленправды» имел в Смольном Романов лично, босс и бог колыбели революции, и из его кабинета уползал беспартийный безработный с инвалидностью по геморрою.
И вдруг открылась эпидемия опечаток — это при тщательности той эпохи! Советская власть начала рушиться на вербальном уровне. Вначале было Слово — таки да.
Ленинград оклеили красочными афишами в алых тонах: радостные цыгане пляшут и поют, тряся бубны. И надпись — через весь лист — крупно:
«Академический
ордена Дружбы народов
ЦЫГАНСКИЙ ХЕР»
Такого просто не может быть, и вот опять. С тех пор и много лет ни одной цыганки в Ленинграде никто не видел. Власть просто озверела, узнав, что афиши провисели сутки. Цыганскому хору велели передать, что при пересечении границы Ленинградской области стреляют без предупреждения.
Поэтому афиша «60 лет советского цирка!» была воспринята болезненно. Афиши сняли, Главлиту строго указали, а также запретили цирковым вообще праздновать этот юбилей, сказав, что сами понимать должны, что, идиоты? Только что отпраздновали 60-летие Великого Октября, вы что, все клоуны, или из-под купола на голову упали?
И немедленно «Вечерка» в патриотичнейшем материале о подвиге советского народа в Великой Отечественной войне ляпнула: «Как говаривал Александр Васильевич Суворов, “прусские русских всегда бивали”!» Интеллигенция, призывавшая чуму на голову государства, публикацию горячо одобрила. Редактора пригласили на дружеский расстрел в Пятое управление ленинградского КГБ, и полученные инструкции закрепились в нем как маниакально-депрессивный пацифизм.
Даже до нас, заводских газетчиков, ревниво подчеркивавших вышестояние своего статуса над многотирастами, докатилось эхо политической кампании. Все формы политики, истории, идеологии, экономики, государственной иерархии, карьер и зарплат, — избегать решительно. Мир, труд, май! Культура, семья, любовь. И не хрен. Побольше о природе.
На этот призыв молодежная «Смена» откликнулась ярче других. «Первый самолет с яйцами!» — был гвоздь номера. Когда первый восторг стихал, и снова можно было дышать, читатель узнавал, что куры на Кубани стали нести яйца со скоростью чемпионата по пинг-понгу, народ устал пихать в себя яйца всеми способами, их не успевали вывозить фурами и вагонами, пароход плывет — салют Мальчишу! И вот начали вывозить самолетами, отправив первый самолет с яйцами прямо в Воркуту. Надо сказать, оргвыводы были мягки, Смольный тоже имел чувство юмора в лояльных пределах.
Окрыленная успехом и развращенная безнаказанностью, «Смена» решила повторить успех бестселлером «А в Крыму уже сажают!». Они-то имели в виду картошку и вообще раннюю посевную по случаю ранней весны. Но смысл глагола «сажать» был у ленинградцев в генах. Заголовок вызывал растерянность, оторопь, страх, и только потом непонимание, и только потом ядовитый истерический хохот. Редактора сняли, и только. В направлении газеты, видимо, ощущалось нечто идеологически выдержанное.
Господь определенно любит шутить, и определенно любит не всех. Ничем иным нельзя объяснить сюрреалистическую историю с миниатюрой юмориста Голявкина, которая несколько лет валялась в журнале «Аврора». Ее поставили как раз в номер, посвященный семидесятилетию Дорогого Леонида Ильича Брежнева, причем юмореска называлась «Юбиляр» и начиналась фразой: «Даже странно подумать, что этот гигант еще жив и находится среди нас».
Главный редактор вылетел с работы впереди своего визга, как выразился классик, и после инсульта безвредно мычал на пенсии в ореоле народного страдальца.
Потом это вдруг резко прекратилось. Цензор и редактор работали как двуручная пила, редактирующая елку до формата столба. Тексты читались на предмет не содержательности, не свежести, не яркости, но скрытой вредоносности. Никаких намеков и поводов для наказаний.
И скороходовцы пробавлялись мелкой прелестью, поставляемой двумя старыми дурами, которых редактриса специально не увольняла: чтоб молодежи было об кого точить зудящие когти. Их вершинным достижением остался призыв:
«Нам нужен живой и зубастый настенный орган!»
Это они звали повысить качество цеховых стенгазет.
взято звідси: http://vinauto777.livejournal.com/78437.html
mhl зараз поза форумом  
Офтопів до посту: 0  Офтоп  
Старий 15.12.2015, 10:59 #2600267   #54
Lika87
Banned
Типово Відповідь: Прикольні історії-розповіді!!!!!

Цитата:
Допис від anatolka Переглянути допис
Років 13 тому
Гуляю з доцею,4 роки
Папоцка,а у тебя сисецки маленькие,как у меня?
Да.
А вот когда я выласту,то у меня будут больсые,как у мамы.
Пи Си - виросла,більші

Ахаха)Діти завжди якісь приколи видають, посмішніше будь-яких коміків)
Lika87 зараз поза форумом  
Сказали Фууу!: 2
---ANDRE--- (17.12.2015), Дєцко (15.12.2015)
Офтопів до посту: 0  Офтоп  
Старий 06.03.2016, 22:13 #2620989   #55
mhl
Типово Відповідь: Прикольні історії-розповіді!!!!!

В поисках информации наткнулся на этот текст. Вроде бы смешно, но грустно тоже.

Бесит, что в современном мире во всем нужно разбираться. Решил ты купить, допустим, велосипед. Походил по сайтам, продающим велики. С помощью википедии среди десятков категорий ты нашел тот тип, что тебе нужен (круизный? городской? трековый? что вы от меня хотите?!). Пролистав десять страниц яндекс-маркета присмотрел недорогой красивый велик в более-менее уважаемом магазине, но тебя смущает, что рядом выставлен такой же, но на 10к дешевле. Интересно, почему? Сравниваешь две модели и находишь различие- у одного передняя втулка из стали, а у второго из титанового сплава (а еще у второго нет крепления для бутылки). Самое время задать давно назревавший вопрос — почему я должен во всем этом разбираться? Я всего лишь хочу передвигаться по улице за счет вращения педалей!

Хорошо, вбиваешь именно этот вопрос- в чем отличие втулки титанового сплава и стальной? Выпадает масса всего, что тебе не нужно, но находится интересная ссылка- на форуме физического факультета два аспиранта спорят о том, почему такая разница в цене у двух втулок. Один утверждает, что дело в весе, второй- в износостойкости и цене исходного материала. Потом приходит научный руководитель обоих аспирантов и мягко замечает, закрывая обсуждение, что вопрос некорректен, поскольку существует множество разновидностей стали и титановых сплавов и рассуждать без уточнения конкретных марок некорректно. Да какого хрена? Гуглишь производителей втулок и находишь наконец конкретные марки использованных материалов, но поскольку тема закрыта, а спросить не у кого, находишь емейл одного из аспирантов и пишешь ему письмо с вопросом. Напоследок скачешь по богом забытым сайтам, где упоминаются разновидности стали и титановых сплавов.

Идешь спать и тебе снится, что в пыльном сельском магазине продается два велосипеда- тот, что с белыми шинами, чуть дороже. Просыпаешься от стука в дверь. Два вежливых человека в штатском задают тебе странные вопросы- почему интересуетесь титановыми сплавами? часто ли заходите на форумы, посвященные авиации? что вам известно о проекте истребителя «Бесовец»? Ты говоришь все на чистоту- выбираю велосипед, не захожу, ничего не знаю, а сам понимаешь, что давеча случайно забрел не на тот сайт. Визитеры уходят, но обещают вернуться, если поймут, что ты был не честен. Тебе очень интересно, что это за истребитель такой, но ты себя сдерживаешь.

Вечером приходит ответ от аспиранта- указанные марки различаются по удельной прочности, прочности на высоких температурах и прочих прочностях, но для велосипедной втулки это не имеет никакого значения, потому как для достижения температуры, на которой заметны различия двух втулок, придется или гнать по соляному озеру со скоростью 800 км/час, или заехать передним колесом в мартеновскую печь. Ты пишешь письмо- спасибо большое за ответ, но тогда почему же две велосипедные втулки настолько разнятся в цене?

В интернет-кафе ты приходишь в натянутой по самый нос бейсболке, запускаешь с флешки Тор и скачиваешь все, что находится по запросу «истребитель «Бесовец»» в разных формах. За время расплачиваешься наличными. Дома ты переустанавливаешь систему и просматриваешь всю собранную информацию. Оказывается, проект этого истребителя был закрыт год назад за выход за пределы сметы, и без того ТИТАНической, а мастерская расформирована и переведена на разные проекты. Главный авиаконструктор «Бесовца» перебрался в штаты, но загадочно погиб буквально пару месяцев спустя. Перед командой «Бесовца» ставились амбициозные задачи, но о том, что же стало с опытным образцом, нигде никакой информации не было, хотя становилось понятно, что в момент закрытия проект находился уже на стадии испытания. Интересно, но надо идти спать.

Вопрос мучает тебя и на работе. Ты гуглишь имя и фамилию самого молодого из команды разработчиков загадочного истребителя, и чутье тебя не подводит — на пятой странице гугла ты находишь его в Инстаграме. Профиль открыт, последняя фотография залита около года назад. На ней улыбчивый парень хвастается выловленной рыбиной. Геотег указывает- деревня Бесовец в Карелии. Ты собираешь чемодан.

Территория авиабазы охраняется, подобраться гражданскому ближе, чем на десять километров, не представляется возможным. В гугл мэпс нужая область карты покрыта контролцешным и контролвешным лесом. Ты решаешь спуститься по реке на лодке, которую арендуешь у одноглазого местного жителя за бутылку портвейна. Добравшись до фальшивой области гугл мэпса, ты сходишь на берег и под покровом ночи крадешься в сторону авиабазы. Ты видишь впереди мощные прожекторы каких-то вышек.

Крадешься до колючей проволоки и сквозь деревья наблюдаешь за странной картиной- солдаты выгружают из грузового самолета большой контейнер. На хвосте самолета красуется белое солнце в синем квадрате, внутри красного квадрата. Солдаты открывают контейнер, внутри которого оказываются дети в робах цвета хаки с непроницаемыми мешками на головах. И тут происходит то, чего ты никак не ожидал — в полнейшей тишине твой телефон громко сигнализирует о новом письме. Тут же рядом слышатся шорохи и зычный голос, приказывающий выйти с поднятыми руками. Ты срываешься с места и бежишь сквозь ночной лес. Пытаясь бежать зигзагами, ты слышишь лай собак и видишь мелькания фонариков. Ты бежишь так долго, что уже начинаешь паниковать- лес не кончается, берега реки не видно, однако и преследователи, похоже, потеряли след. Ты выбегаешь на дорогу. Солнце еще не взошло, но небо уже светлеет.

Ноги не ходят. Полежав в кустах у дороги, ты слышишь звук велосипедных шин по асфальту. Женщина с коробом для ягод за спиной медленно проезжает мимо. Ты ее догоняешь и пускаешь в ход все свое обаяние и убедительность- машина заглохла в лесу, иду до заправки, может, подкинете? Женщина без промедлений соглашается подбросить. Ты сидишь на багажнике свесив ноги и вдруг замечаешь, что у ее велосипеда есть крепление для бутылки.

Ты смотришь, что за письмо выдало твое присутствие у колючего забора. Это аспирант. Он сравнил два велосипеда, на которые ты дал ссылку, и заметил, что у них отличаются не только материалы втулок, но и страны сборки. Несмотря на то, что обе фирмы имеют юридический адрес в Нидерландах, фактически сборный цех одной из них находятся в Тайване. Этим и объясняется разница в цене, замечает аспирант.

Добравшись до дома, ты падаешь без сил на кровать, но к тебе снова гости в гражданском. Ты на ходу придумаешь историю про день рождения на даче у друга, затянувшееся до утра, но мужчины даже не пытаются вывести тебя на чистую воду. Их интересует, почему у тебя на вайфае не стоит пароль. Ты отвечаешь, что только что въехал в квартиру и еще не успел навести порядок. Тут заходит третий и они о чем-то перешептываются в прихожей. Из их разговора ты разбираешь только слова «Циклоп» и «Ежевика». Вернувшись, один из них нервно стучит по колену какими-то бумагами, а потом улыбается, будто забивает на какое-то дело, и советует установить пароль на роутер- мало ли какой злоумышленник может через него выходить в сеть. Уходят.

Ты решаешь, что велосипед тебе не очень-то и нужен. Он внушает тебе страх бесчисленным числом деталей, о которых ты знаешь слишком мало и не можешь полностью доверять сохранность своего здоровья. Вдруг откажут тормоза, которые были собраны на заводе, где двое китайских рабочих недавно покончили с собой, но в новостях об этом, естественно, не писали. Или седло попало в магазин из конфискованной на границе партии, где проверяющий орган смутил зашкаливающий счетчик Гейгера? Или, например, на каком-то неведомом тебе форуме пользователи обсуждают, не связана ли оригинальная модель рамы велосипеда с межпозвоночной грыжей? Деталей так много, что среди них может запросто скрыться та, что причинит вред твоему здоровью, и именно тебе повезет стать одним из тысяч покупателей, кто с ней столкнется.

Ходить пешком тоже полезно, решаешь ты. Ходить пешком и любоваться окружающим миром. Кстати, ты ведь давно хотел приобрести хороший полупрофессиональный фотоаппарат? Вот только не очень понятно, почему два фотоаппарата с одинаковым числом мегапикселей отличаются в цене более, чем в два раза? Надо погуглить…
взято звідси: http://alkatrion.com/?p=54859
mhl зараз поза форумом  
Подякували 2:
orka13 (07.03.2016), Дєцко (07.03.2016)
Офтопів до посту: 0  Офтоп  
Старий 06.03.2016, 22:34 #2620997   #56
Стечкин
 
Аватар для Стечкин
Типово Відповідь: Прикольні історії-розповіді!!!!!

може я чогось не знаю, але перед покупкою ровера, фотокамери, штанів та іншого починаю не з пошука інфи в неті, а з питання - в який спосіб планую юзати придбану річ?
Стечкин зараз поза форумом  
Офтопів до посту: 0  Офтоп  
Старий 06.03.2016, 22:41 #2621000   #57
mhl
Типово Відповідь: Прикольні історії-розповіді!!!!!

Так він з того ж і почав:
Цитата С помощью википедии среди десятков категорий ты нашел тот тип, что тебе нужен (круизный? городской? трековый? что вы от меня хотите?!)
А вже далі-пішло поїхало...
Взагалі текст трохи сумбурний і брєдовий, але читається цікаво. Може тому зацепило, що впізнаю свої риси: просто не можу піти і сходу купити якусь річ, не розібравшись досконало перед тим в предметі: функції, за наявність яких варто заплатити і непортрібні, модель, бренд, і т.д. А вже потім знаходжу де купити за найвигіднішою ціною.
mhl зараз поза форумом  
Офтопів до посту: 0  Офтоп  
Старий 07.03.2016, 11:27 #2621096   #58
Стечкин
 
Аватар для Стечкин
Типово Відповідь: Прикольні історії-розповіді!!!!!

Цитата
Допис від mhl Переглянути допис
Так він з того ж і почав:
імхо для чого мені потрібні штани, вел і фото без вікі знаю...
Стечкин зараз поза форумом  
Офтопів до посту: 0  Офтоп  
Відповідь


Параметри теми
Параметри перегляду

Ваші права у розділі
Ви не можете створювати теми
Ви не можете писати дописи
Ви не можете долучати файли
Ви не можете редагувати дописи

BB-код є Увімк.
Усмішки Увімк.
[IMG] код Увімк.
HTML код Вимк.

Швидкий перехід




vBulletin 3.8.7 ; Переклад: © Віталій Стопчанський, 2003-2018 Форум Файного Міста Тернопіль
VBSilver style released under GPL by TC Port of subSilver released by and copyright of phpBB
е-mail адміністратора серверу
Часовий пояс GMT +2. Поточний час: 15:40.