Прикольний Анекдот

[K12L3R]

Приходить 4оловік(4) додому і бормо4е собі під ніс дивля4ись на жінку(Ж)
4 -у *** шапку хтіли забрати,шапку хтіли забрати
Ж- любий шо сталося ти такий свильований
4- прикинь захожу в підїзд а там стоять два здорових пацана (2зп) я біля них прохожу а вони говорять
2зп-4уєш бидло або давай шапку або бери в рот
4- *** шапку хтіли забрати,шапку хтіли забрати

[K12L3R]

4оловіка і дружину обєднували любов до актриси Бріджит Бордо і до анального сексу .Одного разу 4оловік поїхав у відрядження .Жінка дуже хотіла зробити приємне 4оловіку і зробила татуювання на одній сідниці букву Б(Бріджит) і на другій букву Б(Бордо).Коли 4оловік прихіхав додому( з відрядження) то застав дружину на ліжку(голу).Жінка стояла в позі готовій до сексу(анального ).
4оловік глянув на то всьо і сказав: Хто такий БОБ?

[K12L3R]

Дві старі бабці говорять про своїх внуків
1.В мене такий хороший внук я йому кажу накорми коров він накормить
кажу накорми свиней він теж накормить
кажу накорми ципляток він і їх не обідить
молодец каро4е
2.А вмене не внук а просто демон якись
я йому кажу накорми свиней , а він каже 4уєш стара я твоїх свиней в рот їбав
кажу може хоть коровки поїдять, а він каже бабцю їбав я в рот ваших коров
Як він то сказав то добре шо я ципляток позабирала шоб він їм дзьобики не порозривав

[K12L3R]

Новий руский попав в серйозну аварію
ноги , руки всьо лежить отдельно ,член на соплях тримається
його кенти зібрала в пакет і завезла в лікарню
каро4е доктора нашого братка збирете всьо буде 4ікі в лікарню завезуть нове обладнання і кожному по 5 косарів зелені
якшо не вижеве всім піздец
ну всі не по децкі страються, попришивали як могли.
один уролог пла4е ,бо яйця загубили хлопці коли свого братка в пакет збирали.Ну і він замість яєць зашив йому 2 картошки .
Думає і так не вижеве похуй
4увак вижив
приїжає в лікарню висловити свою подяку
каро4е доктора я живий всім пасіба кожному по 5 штук як і добазарювались
Урологу ніхуя не весело совість му4ить
Потерпевший питає його: шо сталося дурень ти ж мені життя спас на тобі 5 штук не пла4
Уролог розказав всю правду про операцію на яйцях
Новий руский базарить : ЙОБАНИЙ В РОТ ,А Я ТО ДУМАЮ ЧОГО У ВСІХ ПАЦАНІВ МАНДИВОХИ ,А В МЕНЕ КОЛОРАЦЬКИЙ ЖУК

[K12L3R]

Голова колгоспу сидить дома разом з всією сімєю дивиться телевізор
Тут під вікнами хати тормозить ланд крузер.В ту саму секунду в хаті вибиваються двері і на порозі наблюдаються 4 здорових пацана .
Жінці пода4а з кулака в 4елюсть ,дитині шпіц в сраку а голову колгоспа забирають з собою в машиу і вивозять на рі4ку
Все це було зимою
Пацани роблять в рі4ці ополонку і з криками ШО ПЕТУШИЛА Э ГРОШІ
пхають голову потерпевшого в дирку
Голова колгоспу не вспів роз4ихлитись шо сталося, як його зразу витягнули дали пару раз по куполу і задали новий вопрос ШО ТВАРЬ МОВ4ИШ Є ЗОЛОТО і знов в ополонку
витягують його він каже хлопці ви шо подуріли яке золото ,які гроші де я вам їх візь....його розказ прервав о4ередний сильний удар в 4елюху
БЛЯДЬ ПАДЛО ХОДЬ ШОСЬ Є і знов бідного в ополонку
коли його витягнули він сказав ХЛОПЦІ НЕ БИЙТЕ ,ПО4ЕКАЙТЕ, ВИ АБО ДАЙТЕ МАСКУ АБО ДОВШЕ ТРИМАЙТЕ НІ4ОГО НЕ ВИДНО

[K12L3R]

Каро4е придумали піздец серйозний сейф який відкривається тільки на сет4атку глаза,отпе4аток пальця і звук пердежа в одній тональності.Проводиться конкурс на вскритіє сейва якимось другим способом крім вищезазна4ених.Победітель полу4ає то шо в сейфі(Міліон долярів).Заявку на у4астіє подали французи, німці і рускі.І вот ве4ір конкурса настав, в просто охуєнному заведенії зібралися самі важні люди шоу-бізнеса,кіно,звезди естради ,каро4е самі слівки общества VIP.Конкурс визвав серйозний інтерес.На сцені три сейфа І три команди у4асників.Французи базарять шо на вскритіє сейфа їм нада 15мін.Суддя засік 4ас і пацани на4инають сверлити , молотити ,піздя4ити сейф з такою скоростю і злюстю шо зал просто в шоці,всі аплодірують сверкають цепурами , брюліками Рівно 4ерез 15 мін міліон лежить на столі в судді всі варені.Німці базарять шо їм нада 10мін.Время пошло і хлопці таке 4удять шо просто піздец гризуть, єбуть ,плюють зал в ахуї 4ерез 10мін на столі в судів 1 міліон.Тут виходять 2 рускіх парня ***** ці брюліки ,золотішко ,кольца в них на руках всьо намальовано і базарять нам нада 5мін але работають вони тільки в темноті бо в залі дохуя конкурентів.Публіку заінтерісувало таке предложеніє і свет погас.Проходить рівно 5 мін (при4ому проходить без єдиного звука)вклю4ається світло і зал в цей самий момент находиться в такому шоці шо ніхто базарити не може не то шо аплодірувати.Сітуація така сейф пустий ,на столі в суддів бабла нема (попередніх два лімона тоже)брюліків ,золотішка взагалі нівкого не наблюдається всі мов4ать і тільки десь в дале4ені 4ується голос -ВАСЯ ЙОБАНИЙ В РОТ КИНЬ БЛЯ ТУ ЛЮСТРУ ОПЯТЬ ЗА ХУЙНІ ПОПАЛИМСЯ

[mak.]

№2 жир!

[K12L3R]

Мама заходить в стайню і дивиться корова,яка кормила всю сімю лежить мертва.Не витримавши такого горя мама помирає тоже і падає біля корови.Захотить в стайню тато і тоже зразу помирає (бо нашо жити,коли нема кого їбати і нема шо їсти )Захотить до4ка і тоже лягає спати ві4ним сном біля мами з татом і біля коровки.Тут заходить в стайню син і тоже прозріває не по децкі .Думає йду топитись.Приходить Син(С) на рі4ку і тільки хо4е ниряти ,к ба4е русалку(Р) . Вона йому говорить:
Р-шо сталося хлоп4е 4ого топишся
С-Та горе в мене серйозне тато ,мама,сестра і корова всі мертві
Р- Хуй с нім(неожидано по4ала матюкатись русалка )Кидаєш мені 20 палок підряд і я всіх оживляю
С-20 палок підряд?
Р-ага ***
С-давай може 30
Р-30 підряд ну давай
С- а 40
Р-
С- а хулі давай зразу 50
Р-4уеш ***,а ти кинеш 50 палок
С- 4УЄШ БЛЯ ,А ТИ НЕ ПОМРЕШ ЯК НАША КОРОВА

[mak.]

Дневник чукчи:

Понедельник. Очень хороший день! Сегодня потерялась дочь нашего вождя.. Ми ее нашли и всем племенем изнасиловали!

Вторник. Очень хороший день! Сегодня потерялась жена шамана.. Ми ее нашли и всем племенем изнасиловали!

Среда. Очень плохой день. Сам не знаю как я потерялса...

[Оксана]

Представитель сексуальных меньшинств рассказывает другу:
"Вчера с таким мальчиком познакомился, выпили 3 бутылки вина у меня дома, я выключил свет, снял штаны и в углу загнулся раком. Жду час, два, три, четыре... включаю свет, смотрю, а он в другом углу раком стоит, ну не пидор а?"

[Оксана]

По дороге на мопеде ехал "голубой". Ну и заглох его мопед.
Встал он на обочине, пригорюнился. Тут к нему на "Мерседесе"
подъезжает "крутой" и небрежно так открывая окно спрашивает:
- Ну что, мужик, толкнем твое говно?
Педик (с радостью в голосе):
- Конечно, толкнем!! А потом и мопед починим!!

[Оксана]

Духовное.
Пусть разные у нас по жизни цели,
Зато духовно мы с тобой близки,
Иначе не лежали бы в постели,
Пораскидав колготки и носки.

[K12L3R]

3 нових руских базарять хто як літом віддихав
1 Та я пацани таких тьолок в Парижі шпіляв шо просто вілла , а потім на Ібіцу рванув каро4е тор4
2 Та я тоже дома не сидів сна4ала половину Італії переїбав ,потім половину Франції , а потім на Мальдівах тор4ав
Третій новий рускій був кане4но блатним меном, але був в нього один попандос він піздец злосно заїкався Но він як оказалось тоже мав шо розказати
3 Кккккккккккаароооооооооо44444еееее ху-ху-хухуяяяярррююю я по сса-ссаафарі і ба-ба-ба44у ти-ти-тигра і ві-він на мене зло-зло блядь злосно бі-бібжжить ну-ну і я я я бе-беру ст-ст-ствол блядь і ху-хуярю по ньом-ньому І т-утттт сука осе-осе4ка і я-яяя воп-вопше аху-єввший а він с-уккка с-с-іввв і на-на ме-мене дивить-ся ну -ну -ну і я яя каро-4е я вс-вс-вс-вс-всв-всвсвс-всврався
Його кенти базарять та ладно дружище ствол не стріляє тигр на тебе дивиться та любий би всрався
3 Та-та не па-пацани я-я-я-я т-т-т-іль-льки шо вс-вс-вс-рався

[K12L3R]

2 хлопца миють вікна на 10 поверсі і тут один з них захотів пісьнути
каже до напарніка ну давай спустимся я посцю тай знов до роботи
Та не дружище давай я тебе потримаю ти перелізеш за пирила і так посциш ,вон трохи перехилишся прямо у фонтан налюриш.Каро4е мутять пацани так як і добазарювались.Но тут прішла беда пустив не4айно 1 тіпок другого і той бідолага так і не до сцявши полетів вниз
І тут історія закін4ується но по4инається друга
3 жіно4ки сидять в кафе і говорять де самі сексуальні мужики на землі
1- та я вам тьолки базарю самі кращі в Мексиці, там всі такі ма4о-му4а4о шо просто піздец, сперма вухами аж пре
2- та піздіш ти падруга самі лу4і в Штатах там всі на поршах з піздатими ПОРШНЯМИ, купа капусти ,прикольно вдіваються ,пахнуть ну піздец каро4е я від одного свого розказа так возбуділась шо після мене треба крісло витирати
3-та не падруги я вам кажу шо самі сексуальні пацанюри в Україні в них таке желаніє до блізості, шо я вопше охуєвша.Вон в4ора йду під 10 поверховим будинком піднімаю голову а на мене летить штемп тримається за *** і кри4ить ПІЗДАААААААААААААА

[ekep]

мальчік вовочка приводить додому подружку каже мамі тіпа вот девочка не пє не курить і не шляється.....мама довольна бере девочку посадила за стіл. там лімонад, пірожена, морожено.......питає....
М -не пєш??
Д -неа
М -не куриш???
Д -неа
М -і не шляєшся????
Д -неа
М -а чому???
Д -НАДОЇЛО БЛЯ!!!!

[K12L3R]

Іде зай4ик по лісі і несе папіроску плану піздатого і вдруг налітає на нього вов4ик дає пізди ( та де руками і ногами хуярять, а не тої куди просто хуярять )зай4ик в шоке .Побіг найшов мішку і каже мішка блядь йобаний в рот прикинь я пробив стакан трави хотів тебе нормально надути, а вов4ик всьо забрав, мені пізди дав і ше казав ,шо тебе на хую вертів прикинь.Тепер і мішуня не любить вов4ика Пішли вони до лева і кажуть льова прикинь заєць пробив мішок такої шмалі шо просто піздец ,хотів тебе і мене вгостити ,а вовк сука мало того шо всьо забрав, то ше й сказав шо тебе в рот їбав прикинь.Тепер і лев...... бідний вовк каро4е. Лев збирає весь ліс і каже прикиньте народ зай4ик пробив вагон шмалі,з Авганістана привіз шоб нас всіх гребло не по децкі а вовк сука всьо забрав всіх обматюкав а на вас (показує лапою на стадо слонів) казав *** ложив,в рот їбав і взагалі таке казав шо вуха вянуть Ну послали каро4е за вовком стадо слонів і вони його найшли ,він якраз докурював косяк.Слони на4инають злосно піздити,їбати ,попускати ,вафлити ,плювати . В всьому цьому цирку у4аствує вовк і у4аствує в кожному номері програми Каро4е лежить вовк весь в спермі ,соплях,крові ,пилюці ледве піднімає голову і базарить ну піздец,ну в зайки шмаль розкумарило піздец
P.s. Виба4айте шо так злосно матюкаюсь самого вже заїбала ця йобана приви4ка

[mak.]

Іде по лісі вінніпух і несе здорову бочку меду. І тут бац, косяк лежить! Ну той думає, піду заникаю бочку меду і вернусь. Бачить орла і просить посторожити косяк пока не вернеться.

Вертається... Косяк пропав, орел на березі.
Вп: Орел ***, де косяк??
О: Винниии, СНИМИ МЕНЯЯЯ !!!

[mak.]

little girl talks to some huge guy in the kitchen:

LG: are you a new babysitter??
HG: No. A`m a new motherfucker.

[K12L3R]

В селі вмирає дід .Лежить на ліжку вже не рухається .Каро4е вот ше трохи і капец дедушці.
Дід каже до баби
-Марі4ку ходи до мене
Шо хо4еш
-Та не ближ4е підійди
Та підходить ше ближ4е
-Ше ше підійди- каже дід
Та вже біля ліжка стоїть
Тут дед запихає руку бабі в труси каже
-ПІЗДА
І вмер

[Dao]

Умирает старый еврей. Все вокруг плачут
Один воет:- куда ты уходишь от нас. Как мы без тебя ??
ты заваривал такой хорий чай, ни кто не мог так. Как же мы теперь ? Ты даже не оставил рецепт!!!
Умирающий открывает глаза
- Жыды не жалейте заварки!