Прикольний Анекдот

Сестра принимает ванну, брат забегает и видит что она купается в сгущенке. Он лихорадочно начинает зачерпывать ее и жрать горстями.
Сестра: ты че дол...б это не сгущенка - это я Прыщики давлю.

[K12L3R]

[K12L3R]

Мамо ,мамо ,а шо с мене лице похоже на бульдозер?
-Та шо ти таке дурне піздиш,бери савок і йди їсти

[K12L3R]

Здоров ,як там життя ,шо там 4ув жінка в тебе померла? Мої спів4уття .
Да блять померла
-І від 4ого?
Та від грибів блять
і друга жінка від грибів ,сука умерла, 3(тоже сука) і 4етверта (блядіна последня ) сука була каро4е ,тоже від грибів подохла.
А я 4ув ,шо ти там і 5 раз женився
-Ну блять ,але та тоже вмерла
-І шо тоже від грибів?
-Та не блять від струсу мозку.
-А4о так слоникслоникслоник?
-Та не хотіла гриби їсти (сука)

[Black-Raven]

черепашка рулєз...
реготав 5 хвилин...
зачот !

[K12L3R]

Приходить 4оловік додому і ба4ить взуття 55 розміру на порозі стоїть.
-Шо це слоникслоникслоник, за ну його слоникслоникслоникслоникслоник(думає 4оловік)
Забігає в кімнату ,а там штани 2 на 2 метра .
-Ну а це шо за йопта.
Заходе в спальну ,а там срака на пів ліжка
4оловік дістає з кладовки весло і як впіздує по тій сраці
-Ше раз слоникслоникслоник(голос з під сраки здивував 4оловіка,бо удар був недецкої сили,і заміс крику він 4ує то, шо написано перед дужками)
ну на слоникслоникслоник (сліду4у4ий удар був сильніший)
ше раз слоникслоникслоник (Но спаці він тоже пох...)
І тут 4олов'яга ,як впіздує ,аж весло зламалось
-Ну от ба4иш ,а ти казала не залізе(власник сраки до жінки )

[xi|---|amyPa]

Прийшов син даун(С) до тата на роботу. А тато(Т) працює на мясобомбінаті.
Т- Бачиш сину - це баран, кидаєш його в машину і вилазить три палки ковбаси. Поняв?
С- Нєєєєє.
Т- Мля. Це баран - кидає шого в машину - вилазить три палки ковбаси. Поняв?
С- Нєєєєєєєєєє.
Т- Мля.Дивись це баран - кидає шого в машину - вилазить три палки ковбаси. Поняв?
С- Даааа. Тату, тату, а є така машина - шо кидаєш три палки і вилазить баран?
Т- Да. Це твоя мама.

[mak.]

Два сина нових русских сидять на горшках...
1.- слиш, Колян, а ми ща яким трудом занімаємся? Умственним чи фізичним??
2.- Наверно умственним... Бо якби фізичним, то батя когось би наняв.

[mak.]

Лежить на березі жаба і звісила в воду лапи. Підповзає рак.
Р. Вода тепла?
Ж. Я тут лежу як женщіна ане як тєрмометр

[mak.]

Вертається Вовочка з школи з двойкою. Батя питає:
Б. За шо?
В. А на біології учіла питала в кого найбільші яйця.
Б. Ну?
В. Я кажу - в слона. А вона мені - нє, в страуса.
Б. Нєєє сину... Таки в слона. Хотя... Може й в страуса, вот чо він такі медленні вальси пише!

[mak.]

Баче жінка в магазині банку "ЖОПА СЛОНЯ". Ну, думає, куплю попробую. Приходить на другий день і питає:
Ж. Чо це написано "ЖОПА СЛОНЯ" а там сама юшка?
П. А вам наверно сама серединка попалась.

[K12L3R]

Жіно4ка базарить до гінеколога
-Ой слоникслоникслоник шось в мене в пізді марки поштові звіткись беруться ,подивіться будь-ласка ,бо вже заїбало.Я вже цілий альбом назбирала
Вам цьоцю до окуліста ,це не марки це наклейки від бананів

[Artem]

Взывая к Вашей чести и достоинству, что Вы сделаете? Задаем Вам всего
один вопрос, но очень важный вопрос. Не отвечайте на него, перед этим
хорошо не подумав. Ваш честный ответ поможет определить Вашу моральную
позицию в жизни.

Данный вопрос касается придуманной ситуации, и Вам придется принять
решение, так или иначе. Ваш ответ должен быть честным, но спонтанным.

Итак, Вы находитесь в США, в штате Флорида, в г. Майами. Вы летите в
спасательном вертолете. Вокруг Вас – полный хаос, вызванный ураганом и
наводнением. Вас окружают огромные массы воды. Вы профессиональный
фотограф и пытаетесь снять потрясающие снимки, запечатлевающие разгул
стихии и человеческую трагедию. Под Вашими ногами потоки воды несут
дома, машины, всякий хлам... Природа показала всю свою величественную
мощь.

Вдруг Вы увидели человека за рулем большого черного фургона, который
заливают потоки воды и грязи. Но фургон пока еще движется. Видно, что
водитель борется со стихией не на жизнь, а на смерть. Вертолет подлетает
поближе. Человек кажется Вам очень знакомым.... ну конечно, это же
Президент США Джордж Буш-младший собственной персоной! Как он здесь
оказался?!

Тут Вы видите стену воды, несущуюся по направлению к фургону. Не пройдет
и минуты, как его смоет в океан. У Вас есть два варианта: Вы можете
спасти человека, либо же снять самое потрясающее фото Вашей жизни. Вы
можете спасти Президента США, либо же снять фото, которое будет
напечатано во всех газетах и журналах и принесет Вам всемирную славу и
кучу денег – фото трагической гибели самого могущественного человека в
мире.

Итак, вопрос (пожалуйста, ответьте честно):

....
....
....
....
....
....

Вы сделаете снимок цветным или черно-белым?

[songo]

Питаєся вчителька в класі:

-- Діти! Наведіть мені приклади до слова "правдоподібно".

Маринка тягне руку.

-- Но, прошу, Маринко.

-- В небі ся зібрали хмари. Правдоподібно буде дожд.

-- Дякую, файно. Хто ще?

-- Наша мама ходе з пузом, -- каже Славцьо. -- Правдоподібно будемо мали братика
альбо сестричку.

Тут піднімає руку Мірко:

-- Моя бабця нині врано взяла під пахву ґазети і пішла до тоалєти.

-- Ну і де ту приклад до слова "правдоподібно"?

- Правдоподібно буде срати, бо читат не гуміє.
**************************************************
Україна... Хортиця... 300 років тому...
Приїхали два молоді жиди в Запоріжську Січ. Підходять до Отамана і говорять :
- Пане Отамане, ми відважились стати козаками.
Отаман, витріщив квадратні очі від почутого. А козаки котрі
стояли біля нього аж заплакали від сміху. І потім на силу
промовив :
- Та деж ви- хлопці бачили, щоб жиди козаками були.
А вони :
- Бо то мрія дитинства, і заплакали.
Говорили- балакали та все ж переконали.
Але при одній умові, говорить Отаман :
- Ось бачити Дніпро, широкий і могучий, перепливете туди і
назад, тоді і станете козаками.
Куди тут діватись і почали вони марафон, хто швидше.
... Перепливли вони насилу туди, а тепер треба назад.
...Пливуть, пливуть. І нарешті один виходить на берег. А
другий по середині ріки не витримує дистанції і кричить :
- А-а -а- брам, поможи... тону-у-у...
Абрам, втомлено і радісно відповідає :
- Неможу-у-у, де ти бачив щоб козак жиду допомагав...

[ben-gan]

Устроили на зоне "О Счастливчик". И вот вопрос : Женский половой орган на 5 букв ? Думает зек, никак не может надумать. " Можно звонок пахану ?"Ведущиий:"Можно." Позвонили пахану. Пахан думает думает , уже время истекает, и говорит : " Бля, ну у меня только 2 варианта : или ЖОПА с двумя П или ОЧКО через мягкий знак"

[K12L3R]

Решили Волк и Заяц вымогательством заняться:
Заяц наезжает, а Волк бьёт и забирает деньги.
Бежит Лиса. Заяц ей:
- Стоять, рыжая!!!
- Ты что, Заяц, гнилой капусты объелся?
- Пошли за дуб, разберёмся!!!
Ну, Лиса кинулась за Зайцем, а за дубом её Волк поколотил, кошелёк отнял,
деньги с Зайцем поделил.
Идёт Кабан.... та же история, кабан заходит за дуб (бить Зайца), а там
Волк.
С Кабаном еле справился Волк. Деньги отняли и поделили.
Идёт тут Косолапый. Заяц от жадности совсем разошёлся:
- Стоять, Косолапый , пошли разберёмся!!!
- Нуу пошли, - сказал Медведь.
А Волк смотрит: Заяц на Медведя наехал. Совсем рехнулся Косой,
что ли, - подумал Волк и смылся.
Заяц за дуб заходит с Медведем, смотрит, а Волка-то нету. Тут до него
дошло и начал он извиняться:
- Миш, а Миш, я пошутил.
Медведь засовывает руку в трусы, достаёт оттуда горсть говна,
суёт в нос Зайцу:
- Понюхай, чем твои шуточки пахнут!

[K12L3R]

Жил один мужик у которого член достигал полуметрового размера .Но из-за этого он всегда говорил ШЕПОТОМ!!!!И вот решил он пойти к хирургу чтобы тот ему половину члена отрезал:он бы из-за этого перестал бы говорить шепотом.И вот приходит он к хирургу:
-Вы не могли бы мне отрезать пол члена ,а то я из-за такого большого говорю шепотом!!!
Ну врач ему всё это дело оформил.Проиходит тот мужик домой и рассказал жене что он избавился от своей напасти.А та ему говорит:
-Ну и на слоникслоникслоник ты мне такой нужен то?Меня вполне устраивал твой старый член!!!Иди и скажи этому хирургу чтобы он обратно его пришил.
Ну мужик в отчаянии пришел к врачу и говорит:
-Пришейте ка мне его обратно а то жена ругается ей мой старый больше нравился!!!
А врач ему в ответ ШЕПОТОМ:
-Что упало то пропало!!!!!!!!

[K12L3R]

Купил нарк траву. Ему ее так разркламировали: просто обалдеть, курнешь и все, мозши навылет, в общем, супер и все такое. Ну значит забил он косячек, вышел на балкон, курнул. Стоит минут 30 прошло, а прихода так и нет. Думает: вот уроды наебали, лажу продали. Тут вдруг по небу огненный шар проносится, нарик тут же и прихуел, типа: нет все же трава нормальная, не успел он это подумать, тут еще один шар проносится, он думает: мдааа так я давно не курил, и опять шар огненный. Тут вдруг у него сушняк начялся злостный, вышел с балкона на кухню, а там мать его стоит чай себе наливает, он говорит ей:
-- мам сделай чайку пожалуйста, а то во рту пересохло че-то
-- еще бы не пересохло, три дня на балконе стоять.

[K12L3R]

Каро4е появився в селі злосний пітух,який їбав всьо шо рухається .
Він переїбав не то шо всіх курей ,там і гусам і інди4кам і навіть коровам з собаками дісталося
І одлин старий пітух говорить до цього невйебенного поїбня
синьцю ти прекращай ці безобразія творіть,ато на свалці з такими темпами окажешся.
Ну і коли вже всьо було поперейобано старий петух всьо таки зустрі4ає цього йобаря на свалці.
Ба4е лежить цей ма4о неживий ,о4і закриті ,навіть не дихає.
Тай каже бивалий пітух
Єх жалко тебе пітушка,а я ж казав доїбешся
Тут цей пітух відкриває одне око і каже
Сука пердуне ти старий ,хоть одну слоникслоникслоник ворону спугнеш,я тебе виїбу

[LEva.]

Сидить під банком бомж, просить милостині.
Підїжжає 600 мерседес, вилазить чувак дає бомжу чек і каже:
-ідеш в банк береш лімон, половину собі, половину нам...
і так кожен місяць.
через рік:
бомж купив хату, машину і зустрічає іншого бомжа.
2 бомж:
-Слухай щаслививй ти, бабки маєш, хату маєш, машина є....
- та яке там...
- та ну не гони
- нє, не щасливий я, мене нервує людьська наглість. Хожу за грошима я один, а забираю тільки половину.