Прикольний Анекдот

[MrDem]

- Ты угадываешь все мои желания... Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря ?
- Охренеть! Как у тебя это получается ?!

[Carrot]

Дети жгут:
- Мальчик, а что у тебя за маскарадный косюм?
- Костюм принца!
- Но принц должен быть в короне?
- Нет, это король должен быть в короне!
- А принц в чем?
- А принц в принцессе! )))

[Flayr]

Приходить в бар під вечір мужик. Років отак 45-50. Сідає за стійку і каже:
- Ей, бармен, мені 200 грам горілки!
Той приносить, а мужик бере і все залпом випиває.
Через 10 хвилин:
- Ей, бармен, мені 200 грам коньяку!
Той приносить, і все повторюється. Далі пішла текіла, ром, віскі.
У бармена очі на лоб лізуть. Він питає мужика:
- Послухайте, ви так багато п'єте і такі міцні напої. Може, у вас щось сталося?
Тут мужик затягується сигаретою і каже:
- Уяви собі: мені сьогодні виповнилося 50, і я перший раз в житті взнав, що таке мінет ...
- Так що ж ви! Потрібно радіти! Можна сказати, ви тільки жити починаєте - це ж прекрасно!
Замовили б шампанського, фруктів, тістечок ...
Мужик зітхнув і каже:
- Марно ... Цей смак нічого не переб'є.

[MrDem]

Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня! " - это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя! ", а не убегать с криком УРА!

[Flayr]

Дружина грайливо чоловікові:
- Сергію, а давай займемося сексом як в кіно?
- А давай!
Кинувся до дружини Сергій, рве на ній одяг, кидає на підлогу ...
розвернув спиною, відгаратав aн@льно, ор@льно, відшмагав ременем, обісцяв, кінчив на обличчя ...
Після ceкcу дружина, витираючи сперму тремтячою рукою:
- Таааа, Сергій ... Різні ми з тобою фільми дивимося ...

[MrDem]

— Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
— Нет, но не из-за того, о чем ты подумал… Вот теперь я думаю — жениться сейчас или подождать.
— Ого! Вы же познакомились всего пару дней назад!
— Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все такое… И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю — б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти… В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла…
— Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!
___________________________

Под утро она вышла из квартиры писателя и подумала: "Книга лучше..."
________________________

Как на раздолбанном уазике на рыбалку приеду, - клёв отменный, вокруг тишина.
Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают. Клёв пропадает…

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в него входило пять-шесть 700-граммовых бутылок водки.

[nav]

-Батюшка, вчера моя жена приходила к вам
исповедаться.....
-Скажите, она мне не изменяет? -Это тайна исповеди, Олень мой....Иди с миром!!!! ...
Не зацепись!!!!!

[Mal'uk]

Мать пишет письмо сыну в тюрьму:
«Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому».
Сын пишет ответ: «Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят».
Ответ от матери: «Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились».
Сын: «Мам, чем смог — тем помог. Картошку сажай сама».

[MrDem]

Сидит под дубом заяц, что-то пишет. К нему подходит лиса:
— Эй, заяц! Что делаешь?
— Да вот, — говорит, — диссертацию пишу. Про то как зайцы лис едят.
— Что-то ты, заяц, путаешь. Это мы вас едим! Пойдем-ка за дуб, я тебе все объясню.
Через некоторое время возвращается заяц один и дальше что-то пишет.
К нему по очереди приходят волк, медведь — ситуация повторяется.
Картина за дубом: мертвая лиса, мертвый волк, полудохлый медведь и лев сидит, довольный такой, облизывается.

Отсюда мораль: не так важна тема твоей диссертации, как важно, кто твой научный руководитель.

[ZhannaRomanova]

Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться.
Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинет — "Вспомнила кого?"

[MrDem]

Мужские и женские СМС. Избранное.
- Натаха! Скоро буду. Только не знаю где.
- Дорогая! Я в сауне! Скучаю, хочу домой.
- Ты был великолепен! Не звони мне больше!
- Любимый, со мной и с машиной все в порядке. Позвони срочно!
- Это не тебе, я тебе писать не собиралась, просто случайно нажала. Как у тебя дела? Как у нас с тобой дела? У нас все хорошо?
- Ты еще помнишь обо мне, мой склеротик?
- Дорогой, поедешь из сауны – захвати дочь из клуба.
- На что ты намекал, когда назвал меня дуррой?
- Очень хочу есть. А ты меня?

[nav]

Іде чоловік темним провулком, до нього підходить якийсь молодик у спортивному костюмі:
- Закурити не знайдеться?
- Я, здається, уже пояснював три дні тому, що не палю.
- Ой, пробачте... Око ще не спухло, не впізнав.

[SmartSeo]

На дворі стоїть чоловік, що вхопивши якогось хлопа за вухо, примовляє:
— Я тобі покажу, як трахати мою доньку, я тобі покажу…
Хлопець: — Я й сам умію…

[yuramit]

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone 6. И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются поезд отъезжает. Фраза хозяина коробки убило всех "Сука хомяка украли!!!"

[nav]

- Куме, а чому від тебе спиртним тхне?
- Це я для профілактики.
- Навіщо?
- А щоб не застудитися.
- А чому б ти застудився?
- Так я в морі купався, а воно холодне.
- А чому ж ти тоді в холодному морі купався?
- Як чому? Щоб протверезіти.

Додано через 29 секунд
Неділя. Приходить кум до кума в гості, стукає в двері...
Господар гукає:
Хто там?
Та то я, куме, відчиняй!
А хіба ти, куме, не знаєш, що у німців, наприклад, в гості без запрошення не ходять?!
То що ж мені ось з цим шматком свіжого сала, з цим шматом свіжокопченого свинячого м’яса і двома
літрами свіжовигнаного самогону до хати пертись?
Та я ж не німець, куме!!!

Додано через 53 хвилини
- Скільки коштує ця шуба для моєї дружини?
- Вона обійдеться вам в 10 000 гривень.
- Це помилка?
- Ні, ніякої помилки.
- Повторіть, будь- ласка.
- Вона обійдеться..
- Стоп. Тепер правильно."Вона обійдеться" Смайлик «smile»

Додано через 28 секунд
- Скільки коштує ця шуба для моєї дружини?
- Вона обійдеться вам в 10 000 гривень.
- Це помилка?
- Ні, ніякої помилки.
- Повторіть, будь- ласка.
- Вона обійдеться..
- Стоп. Тепер правильно.Вона обійдеться...

[nav]

Чоловік зайшов у бордель, аж тут у двері вривається поліція. Усіх вишикували в коридорі й почали допитувати:
- Ти хто? Повія?
- Та як ви можете таке казати?! Я масажистка.
- А ти?
- Я перукарка.
- А ти?
- Я бухгалтер.
Чоловік не витримує:
- Ну нічого собі! Зараз виявиться, що повія тут - я!

[MrDem]

Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла тысячу. Спасибо.»

Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина. Это единственное видео с выпускного школы номер семь.

Запись в школьном дневнике:
"Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил!".

Школьного трудовика уволили с работы. Главное, ничего плохого не делал. Ну, подумаешь халат на голое тело носил…

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения.
После второй он может преподавать философию.

Дочка ошиблась и написала в дневнике "...родительское соДрание..." Задумался...

- Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!".

- Сегодня на родительское собрание идти…. Снова эти деньги…
- Анекдот знаешь? Не ходи на собрания – слетай на курорт!
- Схожу – слетаю. Я – директор школы!

[MrDem]

Катя: "- Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!"
... пользователь Максим удалил Катю из друзей,
пользователь Саша удалил Катю из друзей,
пользователь Сергей удалил Катю из друзей

[MrDem]

У нас во дворе жила старушка, с прозвищем "Скутер".
К ней на каникулы приезжала внучка по имени Фаина. И бабушка, выходя на балкон, звала внучку:
- Фааааяяя!!!

[MrDem]

Молоко стоит 52 рубля, даю 500 и спрашиваю, нужны ли 2 рубля. Продавщица, поджав губы, отвечает "нет" и просит купюру поменьше.
У меня нет (честно). Она, презрительно глянув, берет 500, дает молоко, отсчитывает сотни и с видом победителя начинает выгребать еще 48 — рублями, отсчитывая вслух,
методично (в магазине только я, магазин мелкий). Выгребает эту кучу и глядит с ехидной улыбкой.
Забираю сотни, молоко, достаю из кармана еще 4 рубля монетами по 50 коп. и прошу еще пакет молока. Ибо нехер.