Прикольний Анекдот

[Fm]

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

[Black Shadow]

Стоять на світлофорі два мерса, між ними з величезним візгом влітає запор... , мудаки з мерсів встають, думають вже збивати гроші. А заді ще один мужик на ХАММЕРІ :"НУ ШО МУЖИКИ ГОЛ!?"

[Sirco]

Зустрічається українська простітутка і американська.Америк. до укр:
- Слухай слоникслоникслоник, а скільки ти заробляє з день???
-Та десь 200 грн, а ти?,-відповіла укр.
- слоникслоникслоник я получаю 200 баксів.
Українськатака в шоці.Каже до амер:
-Бля навчи мене.
-Короче йдеш на секонд-хенд.купляєш шарік, пхаєш в залупу.Коли штріх тебе штопорить шарік лопає і трусиш йому шо він тобі матку порвав.Хай дає мол 200 баксів.

Короче пішла українська простітутка на секонд.Шукала,шукала не найшла.купила футбольну камеру.засунула.Клас.
Штопорить її мужик вночі.Тут бац взрив такий.
Українка зразу в плач і до нього:
-ТИ шо зробив.Ти мені матку порвав, давай плати 200 баксів!!!
Мужик такий злосний каже до неї:
_Сука, я тобі заплачу 1000 баксів якшо скаж в яку сторону яйця покотились!!!

[mak.]

генєрал в часть приходить.
Г. Ну что, солдати? Кормят вас хорошо?
С. молчат
Г. Так, что, виходит хорошо?
С. виходит то хорошо, а вот входит...

[Sun]

Їду в автобусі
мені в сумку наркоман лізе
я спочатку не замітив
потім дивлюся а він в сумці сидить

[Sun]

Чоловік каже до жінки щось у мене бритва погано бриє
а жінка йому дивно ліноліум добре брила

[K12L3R]

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай....

[K12L3R]

Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю.
Пить хочет ужасно.
И вдуг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч.
Ну Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею,
и давай его рубать.
Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и
спрашивает:
- Ты что, Илюшенька???
- Пить я хочу!!!!!!!!
- Ну так пей! Кто тебе не дает?!

[BLIZZARD]

Лондон. Замок графа. Граф дворецкому:
- Альфред! Мне нужна горячея ванна!
- Уже вылезаю Сер!!!

[BLIZZARD]

- Синку, не катайся на таткові, він не для того повішався!!!

[BLIZZARD]

- Алло! А Івана можна?
- А він помер !
- То шо він на рибу не піде???

[Byr4uk.]

вовачка: Мама мама а можна я один спать буду???
мама: ну сколько раз тебе говорить, что у нас нет денег щоби похоронить дедушку!!!!!

[Mar Ivanna]

Їдуть по пустині два ковбоя, Джон і Біл.
Зупинились вони собі на прєвал, і Біл пішов посрати. Приходить він з легкістю в животі і радістю на душі та й каже Джонові:
- Джон, спорю на 10 баксів, шо ти не зїсиш моє гавно!
Ну Джон порозкинув мозгами і вирішив шо робота це не пильна а 10 баксів не помішає. Зїв!
Скачуть вони далі по пустині. А Біла то жаба давить, шкода 10 баксів прой****х. Тут він до Джона:
- Джон, а давай я твоє дєрьмо за 10 баксів зїм?!
В Джона тоже присмак в роті ще стоїть, то ж думає хай і Біл ще пожре гавна.
Навалив купу побільше. Біл зїв. Получив свої 10 баксів.
Їдуть вони далі, вроді обоє не в обіді.
Тут Біл зупиняється і до Джона:
- Слиш Джон, а тебе не кажеться что ми гавнішка на халяву покушали?!??!?!

[K12L3R]

Мужик пришёл в ресторан, мест нет, ну подсаживают его к незнакомой женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит:
- Может, выпьете?
- Отчего не выпить, можно и выпить. Выпили. Женщина:
- А может, потанцуем?
- Можно и потанцевать. Потанцевали. Женщина:
- Может, вы меня домой проводите?
- Отчего нет, можно и проводить. Подходят к дому. Женщина:
- Может, ко мне поднимемся, кофейку попьём? Поднялись, попили. Женщина:
- Может, разденемся и ляжем?
- Отчего нет, можно.
- Может, сунете?
- Суну.
- Может, вынете?
- Выну.
- Может, ещё раз сунете?
- Слушай, иди ты на хер - сама не знаешь, чего хочешь!

[K12L3R]

Встречаются два филолога. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куниллингус.
- Да, точно язык сломаешь!

[K12L3R]

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
....
- Сестра! Отсос - это инструмент!

[GAlyun]

останній мені сподобався

[K12L3R]

Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один:
-Может чайку попьем.
-Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попоили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
-Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек…
— Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде — «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд».
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят — на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, заеб@лся ждать. Васек».

[Fm]

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. Ночь, буря,
в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю
письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец
доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый и злой и идет к
маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, сука, выходи, я тебе, ***, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает
на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби
тут, ***, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Hу вобщем
матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Hу, все вроде.
- Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету ежедневную выпишу.

[Касперчук]

"Вспоминая школьные уроки физики...

- В чем измеряется спертость воздуха?

- Спертость воздуха измеряется в бзденах. Один бзден равен такой спертости воздуха, при которой эталонный платиновый топор весом 1 кг. провисит на высоте 1 м. ровно 1 час. На практике обычно используются микро-, нано- и пикобздены."