Прикольний Анекдот

[Vezyn4ik]

По-німецьки “нах” (nach) означає напрям руху. По-російськи теж, але конкретніше …

[Tolya]

Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.

[dirtyfirty]

Средний класс — это класс рабов, это именно им приходиться неустанно пахать, чтобы олигархи богатели, а нищие не сдохли с голоду.

[Onatalik]

Из ливийской деревни Тархуна пришло известие, что там родился мальчик весом 85 кг. Со всего мира слетелись журналисты, попросили показать им мальчика. Когда его взвесили — оказалось, что он весит всего 60 кг. Все завозмущались — зачем обманывать? 60 — тоже неплохо.. чудо.. и т.д.
Отец мальчика оправдывается:
— Я не виноват. Это вы поздно приехали. Мы вчера сделали ему обрезание…

[NEO[VENOM]]

Грузин ловить машину. Під'їжджає «копійка».
Грузин: - Проезжай!
Під'їжджає «москвич»: - Проезжай!
Під'їжджає більш пристойне авто «Мерседес». Грузин сідає в машину: - Тібя как зовут, друг?
Водій: - Віталій.
Грузин: - Слюшяй міня, Віталій. Січаз пад'єдім к ателю, там міня будєт ждат дєвушка... Ти скажеш: «Шеф, я свабодєн?» А я скажу: «Да, Віталій, ти свабодєн!». Ти скажеш: «Шеф, дай 100-ку на бензін?». Так ми і расплатімься! Понял?!
Віталік відповідає: - Зрозумів, чого ж не зрозуміти. Проблем нема!
Під'їжджають до готелю. Грузин вийшов, поцілував дівчину... Воділа: - Шеф, я вільний?
Грузин: - Так, Віталій, ти свабодєн.
Водій: - Шеф, дай 1500 грн., бо то щось движок барахлить, треба на сервіс загнати...
Грузин: - Хмммм ... Маладец, б *** ть, Віталік!

[promouter]

В 1918-ом году вызывают украинца в Смольный и допрашивают:
- Вот, представьте себе, что вы идете по полю, а вам навстречу идут
белый генерал и красноармеец. Кого вы убьете?
Украинцец: "Москаля!"
Командировали украинца в тифозные бараки.
В 1937-ом привозят украинца в НКВД на допрос:
- Представьте себе, что вы идете по улице, а вам навстречу идут
иностранный шпион и коммунист. Кого вы убьете?
Украинец: "Москаля!"
Сослали украинца в Сибирь.
В 1943-ем привезли украинца в особый отдел:
- Вот идете вы по лесу, а вам навстречу фашист и советский
герой партизан. Кого вы убьете?
Украинец: "А ви кого?"
- Я? Фашиста, конечно!
- Так це ж, мені знову москаль залишився...

[Miramir]

Магазин килимів:
- Мені в дитячу, що небудь не дуже мазке ...
- Скільки дітей?
- Семеро.
- Краще заасфальтуйте!!

[Vintage]

Мужчина їде в тролейбусі і думає:"Жінка - стерва, начальник - дибіл, робота - погань, життя - гімно..."
За спиною мужчини стоїть ангел, записує все у блокнот і думає:"Які дивні бажання, а головне одні і ті ж, кожного дня! Але нічого не вдієш, потрібно виконувати..."

[NEO[VENOM]]

— кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— ты чё, мудак? откуда я знаю?
— кукушка?
— ты вообще в своём уме, разговариваешь с птицами? иди ещё у вороны спроси, сколько у тебя зарплата в этом месяце будет. алло, сова, подскажи, сколько мячей в сезоне забьёт златан ибрагимович. уток сходи покорми, расскажут тебе как винду переустановить. сумасшедший, просто дебил.

[mhl]

почув сьогодні по радіо:
- Моя дружина вже три тижні, як зі мною не говорить, відколи купив їй золотий перстень з діамантом.
- !!?
- Просто у нас з нею така була домовленість.

[Vintage]

Вовочка приходить на урок з підбитим оком, його вчителька і питає:
- Що трапилося, Вовочка?
- Розумієте, Марія Іванівна, я сплю з братом, а брат спав з дівчиною. Ось лягли ми, а він і говорить "Ти спиш?", я відповідаю "Так", він мені і врізав.
На наступний день Вовчка приходить в школу вже з двома фінгалами.
- Що на цей раз сталося, Вовочка?
- Розумієте, я сплю з братом, а він з дівчиною. Вночі він говорить "Ти спиш?" я відповідаю "Ні". Ну він мені і врізав.
На наступній день Вовочка приходить весь побитий і забінтований і на те ж питання відповідає:
- Розумієте, я сплю з братом, а він з дівчиною, от він і питає "Ти спиш", я мовчу, він знову "Ти спиш?", я мовчу, тоді він говорить своїй дівчині: "розсовуй, поїхали". А я запитую
"А куди це ви в ночі зібралися?"

[Стечкин]

— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата Верховной рады?
— Таки да. А шо толку?
— ????
— Этот шлемазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

[Adrenalinium]

- Как твой бизнес, процветает понемногу?
- Какое там процветает!.. Честных людей становится всё меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.

Додано через 2 хвилини
Бизнесмена спрашивают:
- А что, на любой товар можно найти покупателя?
- Конечно!
- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?
Анекдоты про бизнес

[olyaa]

Сегодня женщина пишет мне сообщение: "И как ты в постели?"
Не нашел ничего лучшего как ответить ей: "Нормально... помещаюсь!"

[ternopil1]

Лікбез по маркетингу
На вечірці ти бачиш симпатичного хлопця. Ти підходиш до нього і кажеш:
“Зі мною класно в ліжку”.
– Це прямий маркетинг.
Ти прийшла на вечірку з друзями і бачиш симпатичного хлопця.
Один з твоїх друзів підходить до нього і каже:
“З нею класно в ліжку”.
– Це реклама.
На вечірці ти бачиш симпатичного хлопця. Він підходить до тебе і каже:
“Я чув, з тобою класно в ліжку”.
– Це впізнаваний бренд.
Ти приходиш на вечірку, а там купа красивих дівчат.
Ти приспускаєш бретельку і кажеш:
“Зі мною круто в ліжку і навіть шоколадки з шампанським не треба!”
– Це демпінг.
Ти прийшла на вечірку з друзями і бачиш симпатичного хлопця.
Підходиш до нього і кажеш, що з тобою класно в ліжку. Йдеш з ним.
Вранці він дає тобі шампанське, але не дає шоколадку.
– Це дебіторська заборгованість.
Ти приходиш на Новорічну вечірку і бачиш купу гарних молодиків, кажеш, що переспати з тобою коштує п’ять шоколадок і три пляшки шампанського, до кінця вечірки надираєшся в нуль і прокидаєшся в ліжку з якимось виродком.
– Це сезонний розпродаж.
Ти прийшла на вечірку з друзями і бачиш симпатичного хлопця.
Підходиш до нього і кажеш, що з тобою класно в ліжку.
Йдеш з ним. Приходите додому, а вдома чоловік. Симпатяга йде спіймавши облизня, ти отримуєш в око.
– Це форс-мажор.
Ти приходиш на вечірку, заявляєш, що з тобою класно в ліжку і коштує це три шоколадки і пляшку шампанського, але тому, хто переспить з тобою п’ять разів за ніч, це обійдеться в один шоколадний батончик.
– Це оптова знижка.
Ти приходиш на вечірку і говориш, що з тобою круто в ліжку.
До тебе підвалює пара потужних дівчат і кажуть:
“Ми згодні на 30% шоколаду і 40% шампанського на місяць. Інакше у тебе можуть виникнути проблеми!”.
– Це “криша”.
Ти приходиш на вечірку і говориш п’ятьом присутнім там хлопцям, що якщо кожен з них розповість п’ятьом своїм корешам, що з тобою круто в ліжку, а ті в свою чергу ще п’ятьом і т.д., то вони будуть мати тебе задарма. Коли вже пів країни мріє, як з тобою круто в ліжку, ти всіх динамиш і ховаєшся в невідомому напрямку.
– Це піраміда МММ.
Ти приходиш на вечірку, але тебе ніхто не хоче, одні кричать “дорого!”, інші чули від знайомих, що ти не така вже й хороша в ліжку, треті – ще не долікувалися після попереднього разу. Тоді ти звалюєш і їдеш на іншу вечірку в найближчу Іванівку. Там тебе хочуть всі, завалюють подарунками і норовлять познайомитися ближче.
– Це робота з регіонами.
Ти приходиш на вечірку і заявляєш, що з тобою класно в ліжку, АЛЕ, тому, хто пригостить швейцарським шоколадом і французьким шампанським, ти даси один раз. А тому, у кого є “Радянське шампанське” і плитка “Оленки” – два, або може й, навіть, два з половиною рази.
– Це протекціонізм.
Ти береш у подруги плаття і трохи косметики, обіцяючи віддати їй кожну другу шоколадку, яку заробиш за вечір.
– Це акціонерне товариство.
Ти потвора, і тебе навіть бачити ніхто не хоче. Але татко проплачує вечірку і натовп народу, та взагалі ВСІ тебе дико хочуть.
– Це державні субсидії.
Ти постаріла та пожухла, але періодично знаходиш в своїй поштовій скринці засохлий шоколадний батончик.
– Це пенсія.
Ти приходиш на вечірку, не танцюєш, не смієшся і взагалі плювати на всіх хотіла, миєш руки в крюшоні, спльовуєш на канапки з закусками, сідаєш на торт. Всі пацани з пристрастю стежать за тобою.
– Це лідируюче положення на ринку.
Всі давно знають, наскільки ти гарна в ліжку. І тут ти пускаєш слух, що вмієш ОФІГЕННО готувати.
– Це захоплення нових ринків.
Ти прийшла на вечірку з друзями і бачиш симпатичного хлопця. Підходиш до нього і кажеш, що з тобою круто в ліжку, і ти згодна переспати з ним за дві пляшки шампанського і три шоколадки. Він згоден заплатити тільки дві пляшки шампанського, так як господар вечірки сказав, що більше платити за ці послуги не можна.
– Це державне регулювання цін.
Увечері збираючись на вечірку, ти помітила на обличчі навколо очей нові зморшки, а на стегнах з’явилися перші ознаки целюліту. Ти розумієш, що більше 3 шоколадок тобі вже ніхто не дасть.
– Це зношення, мила.
Ви йдете з ним, і ти віддаєшся йому в машині подруги, знаючи, що в будь-якому випадку подруга візьме тільки одну шоколадку.
– Це офшорна зона.
Ти даєш за шоколадку і шампанське, після чого передаєш зароблене подрузі, яка приносить все це добро до тебе додому, і ви в компанії з твоїм чоловіком випиваєте і закушуєте.
– Це відмивання капіталу.
Ти приходиш на вечірку, вся така красива, сексуальна і впевнена в собі. Ти знаєш, що в ліжку ти найкраща. Ти готова абсолютно безкоштовно віддатися хорошому хлопцеві. Але всіх хлопців розхапали якісь гримзи і смокчуть з них бабло.
– Це РИНОК, крихітко!

[Miramir]

Блондинка блондинці
- Я нарешті зібрала пазли!!
- Довго збирала?
- 2 роки!
- А чого так довго??
- Нічого собі довго!! На коробці писало “Від 3х до 6 років”!!!

[ork]

[Turriff]

Дружина у ванні бачить чоловіка, що стоїть на вагах і старанно втягує живіт:
- Дорогий, ти думаєш, це допоможе?
- Звичайно! А як я інакше побачу цифри?

[Yarek]

Приїхала крута блондинка на крутому авто в автосервіс.
-Хлопці в мене така проблема, коли я даю в зад то лампочка не горить.
-Та це нормально, а що з машиною?

[Onatalik]

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…