Прикольний Анекдот

[user007]

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

[user007]

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

[user007]

Ситуация практически стандартная...

Мерин, естественно, 600...останавливается на светофоре, сзади на ВСЕЙ скорости в него влетает старая Хонда...Из Мерина выходит такой здоровенный дядечка ,за шкирку достает водителя Хонды и начинает его прямо на дороге насиловать, во время чего мужичек, котоого, собственно, и насилуют произносит следущие звуки:
-Ух...ух...ух...............У ХОНДЫ РУЛЬ СПРАВА!!!!!!!!!

[Касперчук]

(з класики)
Діалог в купе:
-ой дядьку, як ваші ноги смердять
- чого ж їм несмердіти, як вони зі сраки ростуть...

[.]

Билл Гейтс на приеме у психоаналитика:
«Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и пингвинов, но что в вашу честь миллиард назвали биллионом!»

[K12L3R]

1 сі4ня
В одному з підїздів твориться просто піздец.Все обригано ,обісрано купа би4ків,сміття ,бутилок.Тут відкриваються двері в одній квартирі і виходить
редка уєбань.Буха,запухша,спортивний костюм обриганий ,перегар такий ,шо просто вілли.В купі би4ків находить один такий собі більш-менш і на4инає його курити. Відриваються другі двері і виходить то4но така сама особь.Вид в неї ніхуя не кращий ,як в першої.Тоже покуривши один з би4ків ,вона каже до першого непорозуміння.
-Ой слоникслоникслоник ,це піздец,як галімо
-Та ну слоникслоникслоник,не кажи(каже другий гон)
1-Шо там твоя Нінка
2-Ти шо Галя єбанулась,я ж Нінка

[gsv]

Международный конкурс миньетчиц...
Выступают американка, француженка и русская. Член жюри (мужик) по очереди уходит с ними в отдельную комнатку, где они и демонстрируют свое мастерство.
Первой пошла американка. Час нет, два нет - выходят...Мужик: 100 поз - прекрасный результат...
Пошел с француженкой - Час нет, два нет, пять нет...мужик на корачках выползает - 1000 поз!!!...
С русской - 5 минут нет, 10 минут нет - через 15 минут наша баба выносит этого мужика на руках. Мужик еле дыша: 4 позы...
Ну оклемался чуток, объявляет победительницу - русская!
Публика в шоке, ведь сделала всего 4 позы...
Мужик рассказывает: первая поза - "бабушкины очки", это когда член в рот, яйца за уши, вторая поза - "аэроплан": член в рот, яйца на вытянутые руки, третья поза - "фантомас", член в рот, мошонка натягивается на голову...Эти говорит я еле пережил...ну а четвертая, это говорит ВАЩЕ КАПЕЦ! вы говорит только представьте: ФАНТОМАС НА АЭРОПЛАНЕ В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ ;-[ ]

[K12L3R]

- Дорогая, у нас есть что-нибудь перекусить?
- Иди слоникслоникслоник коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.

[K12L3R]

Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
Винни (протягивая лапы к Иа):
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
Винни (задумчиво):
- Да-а. Внатуре ОСЕЛ!

[K12L3R]

Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было как сейчас!

[K12L3R]

Женщина должна уметь делать 70 вещей.
Мыть посуду и 69.

[K12L3R]

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
- Почему не ловишь!?
- А нахуя ты сгоревших кидаешь?

[K12L3R]

Идёт с работы девушка через парк .
Налетели отморози , сумочку , мобильник отняли , её избили и изнасиловали .
Она встаёт , шарит по карманам , достаёт календарь , долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет :
" Не, ну правильно блять ! Луна в Скорпионе

[K12L3R]

Муж, жена, трое детей... Жена заболела, легла в больницу.
Муж- утром встал, приготовил завтрак, поднял детей, накормил, одел,отвел одного в ясли, другого в детский сад, третьего в школу, сам побежал на работу. На работе полсмены у станка отстоял,побежал в обед в магазин, поесть домой купил, прибежал на работу, сам поесть не успел, вторые полсмены у станка достоял, побежал домой, приготовил обед, побежал забрал детей из яслей, детского сада, школы, привел домой, покормил, уроки
приготовил, поиграл, искупал, спать уложил, постирал, белье повесил, посуду помыл.
Стоит перед зеркалом, бигуди на голову одевает и говорит:
- Господи! Неужели меня еще и ебать будут!

[Касперчук]

Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...

Доктор говорит медсестре:
- Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненькие и квадратные - это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются...

Заходит медсестра в палату.
- Больной Иванов, проснитесь, ... ну проснитесь же ...
Больной просыпается.
- Что такое случилось?
- Я вам снотворное принесла.

Вибираэться дівчинка на дискотеку перший раз і питає мами МАМО МАМО а шо таке Х%Й?мама подумала і каже та доцю то галстук гарний так називають!Мамо мамо а шо таке П%зда? А то доцю така спідничка в обтяжку! Мамо а блядь то шо? А то така дівчинка самостійна не боїться нічого івсе таке!Прийшла вона на диско, і пригласив її пацик потацювати!
а вона йому зразу о який в тебе Х%Й пацик такий в шоке думає оце діваха! а вона ой почикай бошось пі%да до ніг прилипла!він думає щас до дому відведу і вона моя ну і каже може я тебе проведу до дому
та не ти знаєш я така блядь шо сама дойду!!!!

[klivan]

Вийшов кум з хати, потягнувся, позіхнув.Чує на сусідній горі, у кума в хаті
хтось верещить...
- Куме!!!
- Що?
- Хто там у тебе верещить?
- Москаля спіймали, вбивати будемо!
- То я прийду допоможу, щоб швидше було!
- Приходь, але швидше не треба! Хіба ж ми стаханівці?!

[songo]

Поймал мужик зайца. Принёс его домой и говорит жене:
- Я вот зайца поймал, поджарь ка мне его с корочкой как я люблю.
Она:
- Так ведь газ отлючили 2е недели назад.
Он:
- Ну ладно тогда в печке запеки как я люблю.
- Так ведь угля нет, неделю назад перестали продавать.
Мужик почухал голову и говорит:
- Ну ладно хотя бы в электрокоптильне закопти.
- Так вчера ж электричество выключили.
Мужик с воплями "е... твою мать!" выбрасывает зайца в окно.
Заец ползком ползком до кустов, встал идет хлопает в ладошки и вполголоса:"Ющенко! Ющенко!"
Москалі стібаються

[songo]

Блондинка, она как пробирка:
С одной стороны тупая, а с другой дырка.

[VetalR]

Анекдот про поїздку Гагаріна на місяць.

Кричить один кум з одної гори до другого, який знаходиться на іншій горі:
- Куме!!!
- Га?!
- Москалі на місяць полетіли!!
- Шо всі?!
- Нє, тіко один!
- Та ну вас!!