Прикольний Анекдот

[MrDem]

Подружка сделала на плече наколку красивый цветок... Стоит с утра потягивается, а я тычу пальцем на щетину подмышки:
-О! Смотри - цветок корни пустил!
Думал прибъет...

[Masquerade]

Василь зробив татуювання у виглядi штрих коду, i тепер не може вийти з Сiльпо.

- Алло, а це пральня?
- Хуяльня. Універститет культури, що вам треба?

[songo]

Цитата:

Допис від Masquerade

- Алло, а це пральня?
- Хуяльня. Універститет культури, що вам треба?

[Flayr]

Сільська дискотека. Стоїть дівчисько одне - ніхто з нею не танцює.
Раптом підлітає до неї якийсь амбал і починає з нею вальсувати.
Вона:
- Скажіть, Ви з цих місць?
- Ага.
- А чого ж я Вас раніше не бачила.
- Сидів я, 15 років.
- Так ??? А за що?
- Так дружину свою сокирою вбив!
Вона поправляє зачіску і з посмішкою каже:
- Значить, Ви не одружені? ...



Мужик у сексопaтологa:
- Док, дуже швидко кінчaю ... Ніякого сімейного життя, дружинa недовольнa ...
- А ви купіть стaртовий пістолет.
- Нах * я ???
- Ну коли "підійде" - пaльніть в повітря і вaс "відпустить". Зможете дaльше продовжувaти ...
Через 2 тижні приходить той же мужик:
- Док, я з дружиною розвівся ...
- Чому ???
- Ну розумієте, купив я цей пістолет. Вирішили зайнятися з дружиною лaскaми перед сексом.
Позa "69", відчуваю - "підходить" ... Дістaю пістолет, як гахну в стелю ...
Мaло того, що мені на обличчя насрали, тaк ще й сусід з шaфи з піднятими руками вилетів ..

[Flayr]

В містечко приїхав багатий турист.
Залишивши в заставу $ 100 господарю готелю, він піднявся подивитися кімнати готелю. . .
Господар готелю, не зволікаючи ні хвилини, бере купюру і біжить з нею до м'ясника віддати борг.
М'ясник, з купюрою в руках, біжить до фермера і віддає йому борг за яловичину.
Фермер віддає борг власнику автомайстерні.
Власник майстерні біжить у місцевий магазин і віддає борг за продукти.
Господар магазину бігом до місцевої дівчинці "з супроводу", яка через кризу "обслуговувала" його в борг. . .
Дівчинка відразу біжить до господаря готелю і віддає йому борг за кімнати, які вона знімала для клієнтів.
У цей момент назад спускається турист і каже, що не знайшов підходящої кімнати, забирає заставу і їде. . .
Ніхто нічого не отримав - але все містечко тепер живе без боргів і з оптимізмом дивиться в майбутнє. . .

[Mriyka23]

- Хворий, як ви засинаєте?
- Добре. Рахую до трьох і засинаю.
- Як, лише до трьох?
- Ну, іноді до пів четвертої.

[Romko_7]

Доктора Ватсона очень бесило что Холмс постоянно курит, и однажды решил его проучить. Когда Холмса не было дома, он взял его трубку, засунул ее себе в зад и два раза крутанул.
Холмс придя домой, спокойно закурил свою трубку и ничего не заметил. Тогда Ватсон снова повторил свой трюк с трубкой. И снова Холмс ничего не заметил. Так продолжалось очень долго, и когда Холмс решил бросить курить, Ватсон без трубки обходится уже не мог..

[Masquerade]

- Навіщо ти в обидві сторони дивишся? Тут же односторонній рух.
- Це Україна, чувак. Я б ще й наверх подивився!

Стоїть мужик на сходовому майданчику, курить. Раптом з сусідньої квартири крики, зойки. Через деякий час виходить сусід із зламаними окулярами 3D. Мужик запитує:
- Сусід, ти чого шумиш?
- Так 3D-телевізор купив і розбив його!
Мужик, здивовано:
- Навіщо?
- Так вирішив порнуху подивитися, п'ять разів мало в рот не дали!

[ZhannaRomanova]

Заходжу в аптеку ...
питаю:
- У вас є баночки для аналізів?
- А вам для калу чи сечі?
- А що є різниця?
-Для Калу з ложечкою .... . (тут голос з заду ....)
-Для сечі з трубочкою.

[MrDem]

12 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ДЕЛАЮТ ПО-РАЗНОМУ!

1. Прозвища
Когда Марина, Катя и Аня идут пообедать, они называют друг друга Мариночка, Катюша и Анюта.
Когда Петя, Вова и Леша идут куда-то, они в шутку называют друг друга «Толстый пацан», «Пендос» и «Чмошник».
2. Походы в кафе
Когда Пете, Вове и Леше нужно оплатить счет, они просто скидываются по сотке, несмотря на то, что нужно опалить не более 200. Ни у кого из них нет купюры поменьше, и никто даже не думает о сдаче.
Когда девушкам нужно оплатить счет, они сразу же достают калькулятор и минут 10 думают о размере чаевых.
3. Отношение к деньгам
Мужчина готов заплатить в два раза за вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит за вещь, которая была по скидке, хотя она ей совершенно не нужна.
4. Ситуация в ванной
У мужчины есть 6 вещей в ванной: зубная щетка, зубная паста, бритва, шампунь, мыло, полотенце.
В среднем у женщины в ванной находится 337 вещей. Мужчина не в состоянии распознать более чем 20 из них.
5. Позиция в ссоре
В ссоре всегда последнее слово за женщиной.
Все, что скажет мужчина после последнего слова женщины, только приведет к новой ссоре.
6. Взгляд на будущее
Женщины переживает за свое будущее до тех пор, пока не выйдет замуж.
Мужчины никогда не волнуется за свое будущее, пока не женится.
7. Успех
Успешный мужчина — это тот, который зарабатывает больше, чем его жена может потратить.
Успешная женщина — это та, которой удалось найти такого мужчину.
8. Брак
Женщины выходят замуж, надеясь, что их муж изменится.
Когда мужчина женится, он не хочет, чтобы его жена менялась, но она все равно это делает.
9. Красивая одежда
Женщина надевает ее, чтобы пойти в магазин, полить цветы, вынести мусор, ответить на звонок, почитать книгу, ответить на эмейл.
Мужчина наряжается только на свадьбу и похороны.
10. Естественность
Мужчина выглядит одинаково, когда засыпает и просыпается.
Женщина же за ночь заметно перевоплощается.
11. Отношение к детям
Женщина знает все о своих детях. Она знает, когда ребенка надо отвести к стоматологу, о его свиданиях, лучших друзьях, любимых книгах, страхах, надеждах и о мечтах.
Мужчина же практически ничего не знает о маленьких людях, которые живут с ним в доме.
12. Мысль дня
Женатому мужчине следует забыть все свои ошибки. Совершенно нет необходимости, чтобы два человека помнили об одном и том же.

[MOSXIII]

[barvik777]

Цитата

В містечко приїхав багатий турист.
Залишивши в заставу $ 100 господарю готелю, він піднявся подивитися кімнати готелю. . .
Господар готелю, не зволікаючи ні хвилини, бере купюру і біжить з нею до м'ясника віддати борг.
М'ясник, з купюрою в руках, біжить до фермера і віддає йому борг за яловичину.
Фермер віддає борг власнику автомайстерні.
Власник майстерні біжить у місцевий магазин і віддає борг за продукти.
Господар магазину бігом до місцевої дівчинці "з супроводу", яка через кризу "обслуговувала" його в борг. . .
Дівчинка відразу біжить до господаря готелю і віддає йому борг за кімнати, які вона знімала для клієнтів.
У цей момент назад спускається турист і каже, що не знайшов підходящої кімнати, забирає заставу і їде. . .
Ніхто нічого не отримав - але все містечко тепер живе без боргів і з оптимізмом дивиться в майбутнє. . .
__________________

https://youtu.be/yF-TkoOUD2s

[Flayr]

Студент років з 20 потрапив під автобус, і - насмерть. Отямився на тому світі.
У кріслі навпроти побачив когось, схожого на людину, але світиться зсередини інфрачервоним світлом.
- Де я?
- Ти в пеклі, синку. Але не бійся заздалегідь, тут насправді набагато краще, ніж описують там, на землі.
Ось ти в житті курив?
Студент опускає очі:
- Так, курив.
- Ну значить, по понеділках для тебе буде свято. Це у нас день куріння.
Вибір - величезний, від трубки і махорки до дорогих сигар і кальяну.
Куримо весь понеділок, до пізньої ночі. І пофігу астма та рак - адже ти вже помер!
А випити ти любив?
Студент опускає голову:
- Не без цього ...
- У-у! Тоді готуйся до свят по вівторках! Цей день ми п'ємо, з самого ранку, від пива і легких вин до самих міцних напоїв: самогону і спирту.
І плювати на печінку: адже ти вже помер!
А як щодо наркотиків?
Студент червоніє:
- Так, бувало!
- Що ж, по середах повеселишся! У нас це день наркотиків, від найлегших, до героїну і важкої синтетики.
Хочеш - колись, хочеш - кури, і не бійся ні ломки, ні передозу, ні ментів - адже ти вже помер! А з жінками?
Студент пожвавлюється:
- А як же!
- Тоді відірвешся по четвергах! Це у нас день повального cекcу.
Справа в тому, що жінок в пеклі в 10 разів більше, ніж чоловіків, і в тебе буде супервибір!
А про сифіліс там усякий навіть не згадуй - адже ти вже помер!
А з чоловіками як?
Студент обурюється:
-Ні, що ви!
- М-да-ссс ... Ось п'ятниці тоді стануть для тебе справжнім пеклом!

[Flayr]

- Куме, а позич мені рушницю.
- Нащо?
- Та пристрелю сусіда, бо допік уже.
- Що ж він тобі зробив?
- Та ото як піду ловити рибу — так з моєю жінкою спить, а як ночую вдома — так він мої сітки перевіряє!

[K12L3R]

когда я маленький и голый
смеясь по улице бежал
все поголовно умилялись
теперь эффект совсем другой

Как-то буднично всё и уныло
Тянут камнем проблемы ко дну
Дайте, что ли, верёвку и мыло
Искупаюсь и в горы рвану

Единственное, что я люблю делать трезвым, это начинать выпивать.

Когда ожидание затягивается
— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

Один раз в неделю — просто будь собой
В остальные шесть — восстанавливай репутацию

Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на двери. Видимо, он слишком напоминал им обо мне.

— Ох нифигасе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.
— А вы точно диетолог?

В семье реалистов:
— Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Планирую выполнять скучную работу и спиться к 45, ведь у меня нет никаких способностей!!
— Наш сынок!

[songo]

— Пристрелите его, чтоб не мучился.
— Доктор, у нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

Главное в жизни: чтобы донесли до дома. И саморазвитие, конечно.

Говорят, тем, кто проработал в «Икее» пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ, ЕСЛИ ВЛЮБИЛСЯ:
1. Как дебил.

Требования к должности консультанта в магазине электроники:
умение читать информацию на упаковке товара вместе с клиентом так, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и реально во всем этом разбираетесь.

Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.

[Flayr]

Моя сусідка стукає у двері, я відкриваю:
- Привіт, я ваша нова сусідка , я хочу веселиться, пити і трахатись всю ніч! Ви вільні сьогодні?
- Звичайно так !!!
- Доглянете за моїм псом ?

[andrey_ko]

Разговор двух осветителей на площадке:
- Ты, говорят, женился?
- Ага.
- Поздравляю! Красивая?
- Ну, это смотря как свет поставить...

[NDSI]

Фраза "Папа, какой ты хороший..." тянет максимум на игрушечный пистолет.
А вот "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" - это уже практически айпад.


Ходил в местную больницу, в отделение функциональной диагностики.
В коридоре очередь — несколько бабушек, десяток детей-детсадовцев и их воспитательница. Она держит в руках список для уточнения деталей — подходит к детям по очереди и выясняет имя-отчество каждого:
— Алина...? — Игоревна!
— Мария...? — Александровна!
— Роман...? — Дмитриевич!
Подходит к очередному ребёнку:
— Максим...?
Мальчик молчит.
— Максим, как твоего папу зовут?
Улыбается, растерянно смотрит по сторонам.
— Ну, как мама папу зовёт?
— «Любимый»... иногда «кабанчик»...

[EllaElleLa]

Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану.
Ну а кто-то - НА ЖОПЕ С ГОРКИ...

- - - -

Мысли кота:
- И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они «Вискас» купили.