Прикольний Анекдот

[mak.]

розказав RUS:
Їде в дрова бухий мужик на лісапєді попри колію. Їде поїзд... В поїзді якась тьола заходить в тоалет і викидає через вікно прокладку.
Хлясь! Прокладка попадає мужику межиочі, він падає розбиває голову, байк розлітається ітд. Мужик припіднімається і каже:
-Ну всьо бачив, но шоб салфєтка ніс розбила...

[mak.]

Бацька хоче віддати дочку в вуз. Роблять "обход", дивляться...
Заходять в політєх. Там страшний срач, грязно, воняє, стіни обдерті.. Заходять в общягу - дверей в кімнатах нема, всі єбуться, коляться... ітд.
Батя каже:
-Тут ти вчитись не будеш.
Приходять в пед. Там всьо чистенько, красіво, все блистить..
В общазі тоже все ок. Тільки в одній кімнаті двері відкриті. Вони заходять, дивляться: Посередині лежить п*яне тєло, над ним вже мухи літають, повсюду биті бутилки, струганина...
Батя каже:
-Тут ти вчитись тоже не будеш.
Тєло припіднімається і каже
-Правільно! Давай до нас в політєх!

[Vuyko Yosyp]

ріспект!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[K12L3R]

Гінеколог сидить на робо4ому місці і оглядає паціентку
Тут двері в кабінет відкриваються і мая4ить морда бабці років так 70
Б-ой синку , а де тут зубнік?
Г-стоматолог бабцю на право двері
проходить 5 мін
знов приходить бабця
Б-ой сину ,а де тут о4нік?
Г-Окуліст бабцю,то так йдете прямо і на ліво двері
проходить ше 5 мін знов бабця нарісовується і питає
Б-синку а ти то хто такий?
Г-А я бабцю гінеколог, ПІЗДЮК по вашому

[songo]

Идет урок. Учительница: - Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций? - Чай Мастурбан! - Ктооо???!!! - Тьфу, блин! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!

[K12L3R]

Приходить 4оловік з охоти і від нього не дуже гарно пахне.Жінка питає шо сталося.
4-Та каро4е пішов я на ведмедя,але Шаріка(собаку)на цей раз дома лишив,хай думаю дома побігає.Ну і зна4ить стою я біля берлоги,помалесенько туда залажу і 4ую мені хтось дві лапи на пле4і ставить.Я обертаю голову і вроді ба4у, шо це Шарік,але перестати срати всьо равно не можу


Напис на туалеті
-Дорогіє Тутенхамони,смивайте пожалуста свої піраміди

[K12L3R]

Нова акція !!!Збери дві крише4ки від кока-коли і зроби ліф4ик для Крістіни Орбакайте


Операція по смене пола прошла успешно
-Я довольно

[K12L3R]

Каро4е день культури,всі такі добрі ,шо капец ніхто нікому не грубить.
В м'ясний магазин заходить бабця і просить продавця зважити їй мнєса
-мені вон той кусо4ок малесенький покажіть,або неа краще той ,а ше карще вон той ,або той
Каро4е бабця так достала бідного продавця ,шо він вопше просто в шоці
-4уєш ти стара су...
Єй ти (каже бабаця і показує на вивіску в магазині)
--З днем культури ,людзі---(пише здоровими буквами )
Продавец подивився на то і каже
-Каро4е так бабцю ,я зараз йду слоникслоникслоникслоникслоник ,а ви бистренько за мною

[K12L3R]

Їде тіп на машині і ба4е 4ерепаха переповзає дорогу
Думає та не слоникслоникслоник давити не буду ,бо жалко краще обмину
тільки руль повернув і зразу машину заносить і вона перевертається і каро4е слоникслоникслоникслоникслоник 4ерепашці(думає мужик)
виходить бере біту і на4инає злосно піздити 4ерепашку по панцирі,але їй пох ,бо піздять її всього навсього по панцирі,а панциру похуй, шо його піздять
тут їде другий тіп на мерсі 600 і ба4е хтось бітою махає
Єй шо сталося дзядзя?
Та так мол і так
Оце вона охуєвша (каже тіп з мерса і витягує ствол)
стріляє і тут від панциря пуля відбивається і летить прямо в бензобак мерса.
-ХУУУУУЙЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛИИИИИИИИИИИИСССЬЬЬЬЬЬЬ!!!!
Взрив характеризується відповідним звуком
І тут вже два хлопці так піздять 4ерепашку шо це просто піздонс
Їде третій тіп на Бобіку і такий тіп грубий ,шо ледве в бобіку вміщається
Каже шо за слоникслоникслоникслоникслоник за шо так її хуярите
Та вот сука шо наробила
3 тіп бере 4ерепашку засуває їй два пальця в сраку ,вона тутже випихає голову з панциря
Цей тіпок спокіно відриває їй голову і викидає на слоникслоникслоник
Бля ну звідки ти знав ,шо то треба так було зробити?(питають його мужики)
Та слоникслоникслоник мені жінка напастой так робить ,коли гаслтук хо4е вдіти

[K12L3R]

Буратіно мав стрелку з Мальвіною
4екав її 4екав,а вона су4ка вопше не прийшла на стрелку
Та ну слоникслоникслоник (думає Буратіно)йду додому подро4у(верняк знає Буратіно)
Тут Буратіно в процесі душіння одноглазої змії застає папа Карло
-Ти шо сука робиш дзятел,або сам згориш,або хату спалиш

[songo]

Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - нє, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали!
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається
Господь - краса!
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть
i т.д. Але що це?
Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають! Ну, вiн як гримне на них:
я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i
каже забуханим голосом:
"А ми па-украiнскi нє панiмаєм!"

[Polsky]

Напала якогось разу татаро-монгольська орда на село, ну люди зразу ж перепугались тай побігли поміч шукати. Прийшли до трьох богатирів (Ільї муромца (М), Добрині Нікітіча (Н) та Альошки Поповича (П)), кажуть: "Виручайте синочки, бо капець..."
Славні богатирі сіли на конів, тай погнали виручати...
Приїзжають, а там тих турок і татарів мільйони, напугались самі короче.
От виходить до них татарський хан тай каже:
- Так синки, у Вас 2 варіанти:
Дістаєте свої пацьорки якшо в довжині складуть 1 метр, то ми всі слоникслоникслоник звідси йдемо, якщо ж сантиметром більше або меньше, то сосете в цілої орди
Короче дістають догатирики своє причандало і міряють
Муромець мав 50 см., аж спотів бідний
Нікітіч зміряв на 49, думають капець прийшов їм і дивляться на Альошку
А той в свою чергу дістає, і 1 см.
Ну татари побачили ту всю чудасію, тай поповзлись по домам, а богатирі стоять трохи обісрані, тай калякають:
- М: Да хлопці, повезло нам, отякби у мене став, то до півтора метра б дотягнув, тоді б капці були нам...
- Н: Та напевногалоші були б нам якби в мене став, бо до метра точ би дотягнув
А Альошка стоїть і так тихо мовля
- Сосали б ми хлопці у всьої орди, якби в мене не став

[songo]

Приъжджає бабця з села далекого до міста в лікарню, підходить до реєстратури і каже :
-треба мені доктора
-якого вам бабцю?
-Та такого до сраки.
-Та в нас бабцю всі лікарі до сраки тільки один гінеколог до пізди....

[K12L3R]

Зустрі4аються два друга
1-шо там я 4ув ти женився
2-да
1- і як там жінка?Гарна?
2-Ти шо гоніш така уєбань ,шо це просто піздец
1-шо готовить класно?
2-та ну слоникслоникслоникслоникслоник обригатись можна
1- шо багата піздец?
2-та ну ,сука така бідося ,шо вілла
1- То 4ого женився йопта?
2-Ти би ба4ив яка ,в неї срака це просто піздец,вона коли йде срати ,то відколадає такі ковбаси,шо це просто піздец,а там по тих ковбасах такі глисти лазять шо,ну його слоникслоникслоникслоникслоник по 10 сантиметрів,слоникслоникслоник атві4аю
1-ФУУУУУУУУ слоникслоникслоник ти шо гоніш
2-Нути слоникслоникслоник ти не рибак,не рибак

[K12L3R]

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала!
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала!
- Не могу, я вчера с Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, наверное помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самогон выгнала!
- Бегу.
Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину.
Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает.
Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу.
Прибежал, а она его и спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? Бежишь да падаешь?
- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трaхать надо - сознание теряю.

Мальчик вбегает на кухню как маме:
- Мама, мама, там у бабушки.. КАЛЬМАР!
Мама варит суп, ей все кальмары до фени:
- Хорошо, сынок.
- Мама, ты не поняла: там правда КАЛЬМАР!
- Сынок, хрен с ним, видишь - я жрать готовлю?!
- Мама, там просто ниибацца какой у бабушки КАЛЬМАР!
- Ну хрен с тобой, показывай!
Идут короче к бабке в комнату, там лежит бабка всем хозяйством наружу, ноги раздвинуты, юбки задраны..
Мама: - Сынок, понимаешь, это женский орган, называется.. как бы сказать..
Сын: - Мама, я не знаю как это называется, но на вкус оно как КАЛЬМАР!

мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он
бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я
молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но
когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!

Друзья-менты поехали в командировку в райцентр (из облцентра). К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну там девчонки местные, немного водки, танцы, потом любовь. Парняга старлей, укладываясь с новоявленной пассией в койку, слышит: "Меня можно только в рот или в &%пу."
Боец в смешанных чувствах: "Почему?"
"А я парня из армии жду!"
Мужики! Вот это любовь!!!


три мужика трахают телку. один начинает смеятся. ты чего? спрашивают. анекдот вспомнил. так расскажи. телка вынимает член изо рта- так мальчики, только без пошлостей.


Западный журналист берёт интервью у русской модели:
- Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите - это верно, что они имеют один маленький недостаток - немножко грубоваты?
- Что ты сказал, пидор злое@учий?! Это мы-то грубоваты, сука ты подзаборная?!

Два грузина с жутчайшего бодуна:
-Гоги!Киндзмараули есть?????
-Нэт!Вчера выпили.
-Саперави есть?
-Нэт!Вчера выпили.
-Ахашени есть?
-Нэт вчера выпили
-Что там за банка стоит?
-А!Это ми нассали...
-Давай минассали

Жили были два брата близница. И вот когда им исполнилось 12 лет, одному падарили велосипед, кучу машинок, канфет, салдатиков, и еще много много всего. А второму падарили всего навсего резиновый мячик. И обидно стало второму, мол первому море падарков, а мне мячик резиновый. и пошел он к маме и задал вопрос. мол че за х.ня, почему первому все...а мне мячик?...но отправила его мама к папе....а папа послал его бабушке. Бабушка что то шепнула ему на ушко...и тот счастливый убежал гонять мячик. Подходит к нему первый и говорит.....мол че это ты радосный такой.....мне велосипед....и море всякой х.ни...а тебе мячик....а второй ему и отвечает - за то у меня нет рака мозга!