Прикольний Анекдот

[dango]

Условия для вступления бойца спецназа в рукопашный бой:
- Проебать на поле боя автомат,снайперскую винтовку,пистолет, нож, ремень, шлем, лопатку.
- Найти ровную площадку без камней,палок,обломков? чего-либо.
- Найти там такого же вражеского распиздяя.
- Вступить с ним в рукопашный бой.

[Masquerade]

Жінка в костюмі медсестри збуджує чоловіка тому що він підсвідомо вважає, що у неї є спирт.


Дзвінок:
- Вaшa жінка упaлa у бaсейн із крокодилaми.
- Вaші крокодили, ви їх і рятуйте.

[dango]

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
- Разрешите с Вами познакомиться?
- Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные?
- Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.

[Dentist]

Португальські фанати дуже здивувалися, коли водій львівської маршрутки заговорив з ними на португальському. Ну а хулі, сім років гастарбайтером не пройшли даром

[BBV]

Чоловічий туалет. Як водиться, перекур. Натовп чоловік п’ять. У зачиненій кабінці (де за великою потребою зачинився сисадмін) чути мобільний. З кабінки лунає: — Так, я слухаю! Що роблю? Працюю! Як що? Просувається? А… хм. Нормально… просувається… Важкувато трохи… Підналягти? Радий би, та нікуди. І так на межі. Ні, швидше не можу. Канал вузький. Скільки не старався – більше не лізе. Розширити? Як?! Мені звідси видніше, і я вам кажу – розширити не можна!
Мужики забувають про перекур і давляться зі сміху. А хлопець увійшов у кураж і вже кричить на весь туялет: — Та ви самі в усьому винні! Заганяєте по вісім метрів! І як, ви гадаєте, воно пролізе? Що? Всього сім із половиною? Та мені хоч вісім, хоч сім із половиною — однаково. Попереджав же: максимум два метри! Тепер доведеться вручну виколупувати. Що мені тут, до ранку сидіти, чи що?
Парочка перекурників, тримаючись за стіни, ледь стримується від реготу. Адмін кричить ще дужче: — У мене зависло так, що трьома пальцями не допоможеш! Що? А що я, по-вашому, тут роблю?! Звичайно, частинами! Ця брила ціликом ніяк не пройде! Коротше, ще години дві. Добре. Але ви на майбутнє запам’ятайте: два метри! Все. І скаженіло так, на весь туялет: ОТ ЛАЙНО!

[Джалка]

Приїхала група туристів з Москви в Карпати. Пішли гуляти в ліс. Гуляють, гуляють, раптом нарвалися на ведмедя. Тікають, шо лосі, не розбираючи дороги, через хащі, ведмідь от-от наздожене.

Вибігають на галявинку, а там два кума столик розклали, горілочку розлили, сальце, цибулька... Москалі з криками всією оравою несуться, столик перевернули, горілка розлилась, сальце, цибулька в траву покотились. Куми за ломаки і давай всіх москалів підряд пі***дити . Перебили, сіли, віддихалися, один другому каже :

- Шо куме не кажіть, а той москаль в шубі добре тримався...

[YG]

Син приходить додому і говорить татові:- Тату, я одружуюсь!
- З ким?
- З Валєрою.
- Так це ж пацан.
- Нічого собі пацан-двадцять вісім років!


-Чого мовчиш?
-Хочу і мовчу
-ХОЧЕШ і МОВЧИШ???

[Дєцко]

Может ли сперма держаться 3 месяца на трусах?

(раджу до прочитання всім - дуже пізнавально!)

[Dan]

по ходу новини може бути життєвий анекдот:
"Підозрювані у скоєнні квітневих терактів у Дніпропетровську зізналися у ще у замаху на Сталіна та вбивстві Кеннеді..."

[zumnuj]

- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же ни*уя не закусываешь, когда выпиваешь!!!
***

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.
***

Вчера скачала с интернета книгу "ЯДЫ"... Просто решила почитать...
Странно... в доме все тихо, спокойно... муж второй день моет посуду, мусор выносит... сегодня кофе принес в постель...
***

В конкурсе "Украина глазами москалей" победителем оказался пан Васыль из Львова, который выложил глазами москалей трехметровое слово УКРАИНА.
***

[YG]

Збірна Ліхтенштейну по футболу, разом зі своїми вболівальниками на двох автобусах поїхала на чемпіонат європи. В країні залишився лише сторож…

[Дєцко]

Благодаря проведенному социологическому опросу, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине — и те, и другие не хотят работать.

Додано через 23 хвилини
- Профессор, а что такое «гражданский брак»?
- Ну, это когда ваша жена, голубчик, считает, что она замужем, а вы, что свободны.

[K12L3R]

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё – она с тобой больше не разговаривает.


Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль уедет на драконе.

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады,приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.

[DezDemon]

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.


Хитрый мальчик-сладкоежка, чтоб не слиплась, ест конфеты на шпагате!


Объявление:
Помогу обменять ваш Ниссан на Пассат.
Врач-уролог.


В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это...


В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.


В сортире лучше быть юзером, чем админом...


Замечание в школьном дневнике сделано учителем информатики - "флудил на уроке".


Знаменитый порноактер Рокко Сифредди сообщил журналистам, что был удивлен тем, что в России его узнавали на улицах:
- Я был счастлив пожать крепкие, мозолистые руки поклонников моих фильмов!

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика", а невоспитанный, когда слышит "класика" понимает, что анала не будет!

[ашоeто?]

Незнаю, чи сміятися - чи плакати...

я особисто про картоплю поржав ))





5-Й_РІК_ПРАВЛІННЯ_ЯНУКОВИЧА
"Йшов п’ятий рік президентства Януковича... Весна...
Почали харчуватися голубами. Вони смачні і корисні.
Кора дерев придатна в якості приправи і заварювання
чаю. Давно ходжу пішки, дізнався дуже багато нового
і цікавого про своє місто і його архітектуру. На день
народження закололи дворняжку.
На балконі вяляются шкереберть засолені горобці.
Сам собі шию одяг. Дізнався як плести личаки.
Миюся раз на місяць, розпалюємо вогнище у дворі і
гріємо у відрах воду. Газ давно не по кишені і газову
трубу давно вирізали. Пару раз вдалося зловити рибу.
Варю бражку і ставлю квас. Чайний гриб — теж
добре.
Думаємо з дружиною взяти кредит на двох і купити
велосипед. Повітря в місті стає чистішим, рідкісні
машини дивують дітвору. Місто порожніє. Вчора
бачив, як повз проїжджав президент на своїй кареті.
Збираємося натягати з дружиною землі в квартиру і
посадити картоплі. Дуже хочеться картоплі… Давно не
їв цієї вишуканої страви — картоплі.... Вареної
картоплі ... смаженої ... печеної ... Кажуть президент
їсть картоплю кожен день, але ми з дружиною не
віримо, аж надто казково це звучить: картопля кожен
день.
З нетерпінням чекаємо літа ...
Тарганів вдома немає ... Останнього з’їли ще в
вересні 2013 року … Комарі до нас залітати бояться,
наші вени всмоктують їх через їх же хоботок!
Перелітні птахи пролітають над моїм містом тільки на
висоті 12 000 метрів, нижче бояться ... - народ
дострибує!
Жаби навесні квакають тільки сидячи глибоко під
водою! Щури пішли з міста назавжди! Сьогодні
уперше відварив шнурки, якщо як слід посолити —
схожі на спагетті (хоча, що таке спагетті не
пам’ятають навіть старі...)"

[Kryk]

В мого друга є сестра (С) 6 років, і їх мама (М) знайшла в неї в кишені 10 гривень
М: звідки в тебе гроші?
С: мені Рома дав
М: нашо
С: шоб я не казала
М: шо не казала
С: шо він куре

Додано через 3 години 10 хвилин
Зустів вчора сусіда(дід, років 80 йому).Запитує мене:
-Ще учишся?
-Вже ні.
-Працюєш?
-Ні.
-Пенсіонер,чи шо?

111: блін
111: я в черговий раз свому дибілізму вражаюся
111: і геніальності водночас
222: вже б пора звикнути до першого і не обманювати себе на рахунок другого

Їду у переповненій маршрутці, на зупинці вийшло 2-3 чоловіка , водночас 10-15 бажають зайти, у переднеі двері явно ніхто вже не зайде і пропонують зайти через задні ! Відповідь водія !
- Добре ! Відкриваю .... !
і поки люди біжать на задні, водій "Дає по газам" проголошуючи салону - НАСТУПНИМ РАЗОМ !

Знайома вихователька розповіла. Коли були вибухи в Дніпропетровську, якраз була на роботі. Ну відповідно скрізь переполох, дітей всіх забрали з вулиці. А один малий підходить і питає:
- На нас напали пірати?
- Ні, сонечко!
- Тоді невже це донецькі?

[SNIZHOK]

Саме той час, коли вся країна краще за футболістів знає як грати.

[DezDemon]

Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

[Дєцко]

Если на дереве мох со всех сторон - ты на Северном полюсе.
А если мха нет совсем - ты в Антарктиде!

*************
На 5-й день диеты, во время просмотра порно, начались видения сексуального характера: большая комната, я лежу в ванне, наполненной борщом...

[Masquerade]

Михайлик часто прикидався сліпим і ходив навпомацки - так можна було мацати дівчат за цицьки без палєва.

З дверей чоловічого туалету вилітає малий років дванадцяти:
- Підараси, підараси!
Тут його ловить черговий:
- Малий, чого в тебе рот в йогурті?
- Це не йогурт! Підараси, підараси!