Прикольний Анекдот

[ЯВА]

Солідно вдягнена красива дама зайшла в аптеку. Повільно підійшла до фармацевта і поставленим голосом промовила:
– Я б хотіли купити ціанистого калію.
– О, Боже, – емоційно вигукнув фармацевт, – для чого він вам?!
Спокійно дивлячись на нього, жінка відповіла:
– Я хочу отруїти свого чоловіка.
Переляканий фармацевт, здригнувшись, сказав, що він у жодному випадку не може продати їй ціанистий калій і тим більше для того, щоб когось вбити.
– Я можу втратити ліцензію, це протипоказано, – додав фармацевт, – нас обох можуть посадити в тюрму. Чи ви при своєму розумі ?
Тоді дама дістала із сумочки фотографію і протягнула її фармацевту. На ній був зображений її чоловік в обіймах жінки фармацевта.
Аптекар подивився на фотографію і тихим голосом прошепотів: – А, так ось в чому справа… Чому ж ви зразу не сказали, що у вас є рецепт?

[Mimimi]

— Це що? — спитав Іван-Дурак.*
— Пиріг з яблуками, — відповіла Баба Яга.*
— Але ж ти людей їси?!
— Але ж не до чаю...

[VillisRey]

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті ті дві господині зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!

[Cesar]

Молода, європейська,просунута, сучасна пара вирішила завести дітей.
Відмовилися від презервативів, сіли на правильні дієти, а дітей нема!
Рік нема. два нема...
Лікувалися у найкращіх європейських лікарів, в найсучасніших європейських клініках...
Не допомогає!
Почули вони, що високо в Карпатських горах живе народний цілитель, мольфар, який лікує геть усе.
Поїхали до нього, розповіли про свої проблеми.
Мовляв і так і сяк, а дітей нема!
Мольфар їх уважно вислухав, а потім і каже:
- Мужики, ви що, й*бнуті?!

[socialpeace]

Предчувствуя неотвратимый рок,
Муму наелась пенопласта...

Чехов: “Я родился в украинском живописном городе Таганроге”.
Сейчас бы Антону Павловичу за такие слова 20 лет дали, как Сенцову.


Встречаются две подруги:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло - я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

[Macy's]

Путина, конечно, жалко.
Столько лет одно и то же.
Нет, тобако или алко
Он позволить себе может,
Но немного. В кабинете
Только, чтоб никто не видел.
Выкурит по сигарете,
С кем-нибудь, кто служит в МИДе.
Или выпьет по-писят,
Но без русского размаха.
Камеры везде висят,
Палево повсюду,на**уй!
В личной жизни он степенен.
Ну а как? Когда? И с кем?
Не гулять ему ж, как Ленин.
В женском, сука, парике.
Всё не так, как у людей.
Мимо рта и по усам.
Ну не в Кремль же б**дей
Вызывать, подумай сам.
Вот и ездит он по встречам.
То охота, то рыбалка.
То Шойгу зайдёт, то Сечин.
Путина, конечно, жалко.

Shnurov Sergey

[MrDem]

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:

- Всё, хана! . . Полная жопа! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а
ведь ещё не такой и старый!

Я, сильно испуганный, спрашиваю:

- Что такое, доктор?

- Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

[RoRoma]

Двое приятелей.
— Чего это ты вырезаешь из газет?
— Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
— И что же ты с ней сделаешь?
— Положу в свой карман.

[ашоeто?]

- Тату, мене животик болить...
- Звичайно болить, я ж з ноги п*зданув!

[ork]

Сорі, може офтоп, але реально ржака. Відгуки на Розетці про тєлік за 2,5 млн.
"...чи йдуть в комплекті батарейки до пульта?" - бомба просто

[zadralo]

Бомж знайшов ноутбук і відразу подивився що є в корзині

Додано через 20 хвилин
Доктор Ватсон вирішив відівчити Холмса курити, кожен день вставляв собі в сраку його люльку. В результаті Холмс надалі курить, а Ватсон вже без люльки не може.

Додано через 17 хвилин
Поселився Америкос в Українському готелі в 222 кімнаті, захотів випити, дзвонить на рецепцію і каже : two rums to room two two two. Там наш йому вiдповідає : ТАРАРАЙ ТАРАРАЙ ТИ ДЕБIЛ!

[Miramir]

В аптеці: - Дівчина, дайте будь ласка таблетки для схуднення. - Жіночко, я 5 хвилин назад продала вам 10 пачок! - Я не наїлася...

[Mona]

Рассказывают, что как-то проститутка подошла к Сократу и говорит: «Вот, ты учишь, учишь, а я пальчиком поманю твоих учеников, и они все за мной пойдут».
«Да, — ответил Сократ. — Потому что я веду их вверх, а ты — вниз.»

[Стечкин]

Доктор социологии выступает в клубе феминисток:
- Профессор, а как бы выглядела жизнь на земле без этих мерзких самцов?
- Миллиарды жирных потных волосатых баб без макияжа в рваных футболках и трениках... и все друг с другом не разговаривают...

[Стечкин]

- Петька! иди сюды...
- Слушаю Вас, Василий Иванович!
- меня в командировку отправляют, во Францию, а я ихних слов не знаю. Можешь понятно обьяснить, что значит слово "нюансы"?
- могу. Снимайте штаны, вставайте раком.
Петька засадил и объясняет:
- вот смотрите, Василий Иванович. у Вас #уй в жопе и у меня #уй в жопе - но есть нюансы...

[Стечкин]

- Василий Иванович! а почему у Вас рубаха красная?
- Если меня ранят в бою, чтобы враг моей крови не видел! Понял, Петька?
- Понял, Василий Иванович! даже не спрашиваю, почему у Вас штаны желтые...

[Mona]

-Вы бегаете по утрам?
- Нет.
- Почему, ведь это очень полезно?!
-Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.
Френк Синатра

[Стечкин]

- чому ви вдарили чоловіка сковорідкою?
- а невже для цього має бути причина?

[kolya45]

Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа,
подтянутый живот...
И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!

[IgorekI]

Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ёжик.
Спрашивает белку:
- Где?
Белка (указывая лапкой)
- Там!!!
Ёж и покатился туда.
Затем возвращается и спрашивает:
- А что "там"?
Белка:
- ГДЕ???

Додано через 31 секунду
Никогда не ссылайтесь на то, что вы были пьяны. Когда человек пьян, он всегда делает и говорит то, что давно хотел, но никогда бы не сделал, если был бы трезв.