Прикольний Анекдот

[K12L3R]

Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

[K12L3R]

Разбили на входе в УВД стекло на двери. В придачу еще и кабель переговорного устройства (страшно ментам ночью на улицу выходить!) порвали. Стоит бригада связистов и местный слесарь-плотник-электрик и гадают: стеклышко не простое - 12мм толщина, где брать? Проходит мимо зам. нач., подполковник(!!!), видит эти задумчивые рожи.
- В чем проблема?
- Да вот, думаем, где стекло найти...
Пауза секунд на 15.
- А на кой вам стекло? Забейте фанерой, покрасьте в прозрачный цвет...

[K12L3R]

В автобусе битком набитом в час пик. Разговор двух интелигентов:
- Будте добры, передайте пожалуйста билетик.
- Конечно, пожалуйста
- Спасибо большое
- Пожалуйста
- Спасибо за пожалуйста
- Спасибо за спасибо
- Под$$нул?

[K12L3R]

Как Грызлов здоровается с однопартийцами из "Единой России"?
"Превед, медведи!"

[K12L3R]

Двое оперов преследуют троих преступников. Чувствуют не догоняют,но тут один опер проявляет смекалку,достает ствол и стреляет в голову своему напарнику. Преступники в ужасе остановились и здались. В итоге 3:1 в пользу ГУВД.

[K12L3R]

Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на 4242!

[K12L3R]

Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба.

[K12L3R]

- Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне...
- И что это значит?
- Это значит, что я расту.
- Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.

[K12L3R]

Менструация - это та кровь, которую женщина выпила из мужика за месяц, но не смогла усвоить

[K12L3R]

А у нас сегодня кошка родила вчера котят,
Они выросли немножко, мы их засунули назад.

[K12L3R]

Объявление в газет: Молодой, симпатичный человек познакомится с очаровательной девушкой для приятного СПЕРМОПРЕПРОВОЖДЕНИЯ!

[K12L3R]

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

[K12L3R]

Объявление на дверях военкомата:
"В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"

[K12L3R]

Ну почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой банальным и моральным?

[K12L3R]

Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети... Они лепят ему снежных баб.

[K12L3R]

Еще раз о Queen...
Застряли они полным составом в лифте. Думают, что делать. Высовывается
Джон Дикон (бас-гитара):
- Я знаю, что делать!
Фредди:
- Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду орать, звать на помощь. Глотка
у меня луженая, кто-нибудь услышит.
Орет 10 минут, 20, полчаса... Выдохся. Высовывается Джон:
- Я знаю, что делать!
Роджер Тэйлор (барабаны):
- Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду в дверь бить. Постучу по ней,
может, откроется.
Бьет, бьет, бьет... Выдохся. Высовывается Джон:
- Я знаю, что делать!
Брайан Мэй (гитара):
- Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду на все кнопки нажимать. У меня
пальцы чувствительные, может попаду по нужным...
Нажимает и так и сяк, все возможные комбинации перепробовал... Выдохся.
Высовывается Джон:
- Я знаю, что делать!
Все:
- Ну делай уже что-нибудь!!!
Джон подходит, бьет головой в стену лифта. Лифт едет... Все в шоке...
А Джон гордо говорит:
- Вот, а вы тут выделывались... ГОЛОВОЙ РАБОТАТЬ НАДО!

[K12L3R]

- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай - пусть воробьи поклюют...

[K12L3R]

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы.
При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой...

[K12L3R]

Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо, его ищет жена.

[K12L3R]

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падения и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.