Прикольний Анекдот

[Оксана]

К У П Л Ю :

* газовый баллончик с венерическими болезнями

* копию Великой Китайской Стены в масштабе 1:1

* стекла автомобильные "Разплекс", "Дваплекс", "Триплекс"

* ручную соковыжималку "Отелло"

* детскую эмалированную коляску с крышкой

* стеклоткань и выкройки для пошива водолазного костюма

* женские туфли для мальчика

* книгу с прозрачными буквами

* детские алюбомы для раскрашивания PLAYBOY

* сахар-песок (два бархана)

* чугунную панамку с дырочкой для косички

* противотуманные мигалки для шахтеров "Скорой помощи"

* мужской костюм (двубортный, трехпалубный)

* мешок черной икры

* детские погремушки, мощностью 20 децибелл

* ириски с вкладышами

* писсуары под Гжель

* путеводитель по колбасным обрезкам

* дискеты для бытовых деревянных счетов

* новые мешки под глазами

* прорезиненное свадебное платье

* позолоченную цепь к велосипеду "Украина"

* пиш.машинку Яирань с арабской вязью

* смирительную рубашку р.44 веселенькой расцветки

* оскорбляющую кислоту (в цист.)

* кофе в ампулах

* оконные рамы с видом на море

* партию сигарет "Президент", просьба не предлагать "Кучма" и "Путин"

* шифер одно волновой

* набор для ручной лепки отмазок

* цв.тв."Электрон", "Протон", "Hейтрон" с гамма-излучателем для атомной

спутниковой антенны

* сигареты имп.с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом

* тулуп из оббивочного вельвета

* эмаль для зубов белую, 4 банки

* шланг поливочный "рабица"

[mak.]

Карпати. Річка. Сидить гуцул і рибу ловить. Попадається йому золота рибка..
Риба каже: "отпусти меня я тє три желания исполню!"
Гуцул взяв за хвіст, ТРЯСЬ башкою об камінь і в відро.
Гуцул: "Ух не люблю як по москальськи балакають!!!"

[K12L3R]

Залітає в таксі жіно4ка , яка дуже спішить на поїзд.
Каже до таксюги
-Хлоп4е якшо я встигаю на поїзд то даю тобі 100 доларів,але поспіши осталось 10 мін.
Таксіст тільки шо викинув 4ерез вікно косяк з термоядером таким шо просто вілла,але пару хапок встиг зробити Каро4е заводить мотор ,рушає і їде .
Після того як таксюга вже пів-години возить тьотю по місту(при4ому возить якимись переулками),вона йому говорить
-Ну всьо тепер я то4но поїзд провтикала
-ЄБАТЬ ХТО ТУТ ?
каже таксіст

[mak.]

Про армію:
Війна. Казарма. Залітає в казарму рядовий і кричить: "МУЖИКИИИ, ТАМ В МЕДПУНКТІ МАНЬКА ДАЄ !!!"
-ШО безплатно??
-БЕЗПЛАТНО!!!
-Шо і в жопу?
-І В ЖОПУ!!
-ШО І В РОТ??!!
-нє, в рот не дає... голову снарядом відірвало.

[mak.]

Попадає наркаш в пекло..
І тут бачить: Кущ коноплі!! Він давай рвати і в кишені..
Йому другі наркаші кажуть: "не парься, он вже рвана лежить"
Той до рваної, давай розкладати сушити..
Йому:"Он вже сушена"
Він до сушеної підбігає і давай косяк крутити..
Йому:"он там вже готові лежать"
Наркаш підбігає, вибирає пятку побільше і питає:"Мужики, спічки в когось є??"
-Ех, були б спічки - був би рай!!!

[sykalubov]

эстонцы очень любят смотреть, как на деревьях резвятся ленивцы...

[K12L3R]

Два педзіка плавають в басейні .Один педзік Коля,другий педзік Боря.Тут біля Колі пропливає Боря і зразу після цього вспливає сперма.
К- Ой Боря ,ти шо кін4ив?
Б-неа, я перднув.

[mak.]

Хха, жир!

[mak.]

О, Колян! Ти чо опоздал то?
-Да, будильник сломался...
-Небось нахуярился и разбил?
-Нє, накурился и разобрал.
(с)Каста

[Fm]

Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
Блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...

В Цюріху саміт, зібрались презставники усіх країн щоб запатентувати винаходи.
Америкос: ми вот придумали підводну лодку!!!
Зривається українець: А НІХУЯ!!! НІХУЯ!!!! Ми вот в 17 ст. як воювали з турками.... смолили бочку, в бочку пацанів, запрягали мужичка з ластами і на турцію....

облом....

Встає японець: ми вот придумали вертольот!!!!
Зривається українець: А НІХУЯ!!! НІХУЯ!!!! Ми вот в 17 ст. як воювали з турками.... смолили бочку, ровер з вітряком, в бочку пацанів і на турцію....

облом...

встає француз: а ми вот придумали міньет!!!!!
Зривається українець: А НІХУЯ!!! НІХУЯ!!!! Ми вот в 17 ст. як воювали з турками.... написали їм листа! "Ми єбем вас в рот і наскрізь бачим!!!!", а друге, щоб німці не пизділи що Рентген придумали!

[mak.]

підїжджає на перехресті запор до мерса. Інтелегент з запора питає братків в мерсі:
-а можна от сюда проехать на улицу Ленина?
-ну нєзнаю как мой братан, но я непротив..

[Орк]

Fm
Супер!

[Jony]

заходять два естонца в бордель і кажуть до администраторши:
-А ми хотим девушку!
та питає:
- скільки капусти маєте?
- 10 долларов!
-за 10 баксів можеш свого друга в кущах відтрахати...
естонци виходять, через пів години повертаються:
- А кому денги давать???

[Sun]

####################################
####################################

Сидять троє п'яних і дивляться на місяць
Перший каже який місяць квадратний
Другий який місяць трикутний
Третій ви про лівий чи про правий

####################################
####################################

Їде бабуля моряк і накоман в тролейбусі
Бабуля каже до наркомана прокомпастуй талончик
Наркоман передає талончик морякові і каже прокомпастуй солдат
талончик. Моряк каже я не солдат я моряк
Тоді накоман каже до бабулі у нас нічого не получиться
ми на кораблі

[erazel]

Пішли Чапаєв з Петькою на нудіський пляж. Трохи пересиділи на сонці і обпікли собі "хазяйство". Ну робити нічого, вирішили лікуватися народними методами. Сидять у хаті і мажуть собі хазяйство сметаною. Тут в двері заходить Анка, і одразу в обморок. Ну вони її відкачали і одразу питання
- Ти чого?
- Та як мужики кінчають - сто раз бачила. А от як заряжають - вперше

[Dao]

два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле.
В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и....... Дальше с места пассжиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: «Держитэс крэпчэ! Уже едем..»
Террорист??? А что оставалось думать?
...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе..

[K12L3R]

Два полісмена і собака Рекс патрулюють по вулицях міста
Тут один міліціонер каже до другого
-4уєш Миколо , а шо в нашого Рекса хіба два хуя?
-Та неа Іван вроді один
-То 4ого коли ми тільки шо проходили біля якихось пацанів ,вони говорили ---О , вон Рекс з двома хуями пішов------

[erazel]

якщо тебе вкусить вампір то ти теж станеш вампіром. А тебе покусали барани.

[songo]

Іде мужик вулицею біля заводу, під пахою тримає сокиру.Назустріч мент іде, побачив і зразу до нього
Мент- Мужик де сокиру взяв?
Мужик морозиться йде собі дальше
Мент -мужик де сокиру взяв?
Мужик мовчить переходить на другий бік вулиці
Мент- (кричить) мужик де сокиру взяв?!!!!
Мужик звертає в підїзд
Мент біжить за ним, забігає , а тут мужик по лобі його сокирою БАЦ!!!
Мужик- Де взяв,де взяв....КУПИВ!!!