12.02.2016, 10:10 #2614727 | #11661 |
Відповідь: Прикольний Анекдот
- Мам, я пішов, буду пізніше.
- Ключі не забув? - Ні. - А відчай, ненависть і недосип? - Узяв ніби. - Давай забудемо все, що було цієї ночі... - Ти так хропіла, я ніколи не зможу цього забути. Обожнюю ті золоті хвилини, коли ти вже напився, але поки ще не шкодуєш про це. "Заходит мужик в бар: — Мне как всегда! — Хорошо. Охрана, выведите этого долбоеба!" - У тебе метелики в животі? - Ні, дві сороконіжки, кріт і лось Bалєра Види жорстокої помсти: 1. Кровна 2. Любовна 3. Ну ладно-ладно 4. Забрати лайк з фоточки. Поки Ірина шукала в сумочці газовой балончик, маніяк Андрій встиг повністю роздягтися і акуратно скласти речі. - Люба, інколи мені здається, що ти мені не рада.. - Йобтваюмать, ти блять ще тут?!! Одна дівчинка вчилась цілуватись на помідорах і висосала мозок першому ж хлопцю! |
|
Офтопів до посту: 0 Офтоп |
14.02.2016, 14:19 #2615272 | #11663 |
Відповідь: Прикольний Анекдот
Очередь в кассе в супермаркета. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с сорванцом лет 7-8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигаретой во рту и квадратным подбородком.
В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее. Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается к матери этого сорванца: — Скажите, чтобы Ваш сын прекратил наступать мне на ногу. Мать, даже не поворачивая голову на голос, безапелляционно отвечает: — Я своего сына воспитываю без авторитарного давления! А мальчик по-прежнему продолжает наступать на ногу старика. Вдруг невзрачный молодой человек достает из корзины банку с медом, открывает ее и опрокидывает на голову мамаше оболтуса. Прежде, чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек заявил: — Я воспитан без авторитарного давления! В очереди наступает полная тишина. Напряжение растет. И тут мужик с сигаретой разряжает обстановку словами: — ЗА МЁД ПЛАЧУ Я!!! |
|
Офтопів до посту: 0 Офтоп |
14.02.2016, 21:07 #2615374 | #11664 |
Учасник
|
Відповідь: Прикольний Анекдот
Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я?
Лев: — Нууу, у меня грива. . ! Осел: — Так, и у меня грива! Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка! Осел: — Хм, у меня — тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает: — Я в ceкcе дольше тебя могу продержаться! Осел: — Не фааааакт! — Проверим? — А проверим! Лев: — Чур, я — первый! Засекай! Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил Очередь осла, и — понеслась... ! Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит оченьбыстро. ) Лев набирает телефон львицы: — Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил? Она: — Ну, , я попой двигаю... Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны... Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О? Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю... Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении... Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей?! ?! Осел, с придыханием, закатывая глаза: — Ты не ЦАРЬ. ., ты — БООООГ! |
Сказали Фууу!: 2 | ---ANDRE--- (14.02.2016), Beerman (15.02.2016) |
Офтопів до посту: 0 Офтоп |
18.02.2016, 15:07 #2616426 | #11665 |
Відповідь: Прикольний Анекдот
-Наташу з балетної трупи покличте!
-Мужик, балет на гастролях. -А що ж мені тоді робити??? -Їбіть хор!..) ----------------------------------------------------- Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть. - Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся! - Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся. ------------------------------------------------------------------------------------- Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. - Что случилось? - Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма. - Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться. - Что случилось? - Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит - а у меня астма! Востаннє редагував Вова22: 18.02.2016 о 20:32. |
|
Сказав(ла) Фууу!: | Beerman (18.02.2016) |
29.02.2016, 12:21 #2619390 | #11666 |
Відповідь: Прикольний Анекдот
— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите 0695671230. — Хм… Так сразу… — Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру. — Вот дура. — Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет... |
|
Офтопів до посту: 0 Офтоп |
14.03.2016, 11:56 #2622726 | #11669 |
Відповідь: Прикольний Анекдот
Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается, возле них. Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку.
— Ты куда? — Извини ты хороший, но он богатый. Садиться в машину, а парень в машине говорит: — Девушка, я остановился не для вас. — А для кого тогда? — Для этого молодого человека. — Зачем? — Я его водитель… |
|
Офтопів до посту: 0 Офтоп |
15.03.2016, 09:41 #2622935 | #11670 |
Відповідь: Прикольний Анекдот
Сидить маленька дівчинка в лікарні і плаче. Підходить до неї хлопчик:
- Чому ти плачеш? - Я прийшла робити аналіз крові і мені палець відріжуть. Хлопчик почав це і також давай плакати. - А ти чому плачеш? – запитала дівчинка. - А я прийшов аналіз сечі здавати... |
|
Офтопів до посту: 0 Офтоп |
20.03.2016, 09:38 #2624133 | #11675 |
Учасник
|
Відповідь: Прикольний Анекдот
Это как у меня бабуля выдала.
Мама заходит в комнату и говорит: "мам, сегодня прощенное воскересенье. Прости нас за все и бла, бла, бла. Бабуля говорит : "Прощаю". Мама стоит ждет, потом говорит: "а что ты у нас прощенья не просишь ? " Она говорит: "А я то вам, что сделала ?" |
Офтопів до посту: 0 Офтоп |
22.03.2016, 08:52 #2624656 | #11678 |
Учасник
|
Відповідь: Прикольний Анекдот
Чоловік приходить додому п'яний, все обличчя в губній помаді, на одязі довге руде волосся.
Дружина: - Ну і що ти цього разу вигадаєш?!! - Ти не повіриш, з клоуном побився... Додано через 33 хвилини Чоловік приходить додому п'яний, все обличчя в губній помаді, на одязі довге руде волосся. Дружина: - Ну і що ти цього разу вигадаєш?!! - Ти не повіриш, з клоуном побився... Востаннє редагував nav: 22.03.2016 о 08:52. Причина: Пізніше додано |
23.03.2016, 15:03 #2624993 | #11679 |
Відповідь: Прикольний Анекдот
Заходить маленька скромна бабуся в Манхетенський банк і підходить до віконця і каже:
- Дівчинко, я хочу покласти 1 мільйон доларів. Їй відповідають: - З таким питання вам треба підійти до директора банку, - і приводять до неї директора банку. - Звідки у вас, бабусю, такі гроші? - Запитав директор. - Розумієш, синку, я люблю сперечатися на гроші. Ось, наприклад, можу посперечатися з тобою на цей мільйон, що завтра опівдні у тебе яйця стануть квадратними. Директор: - Ви ж розумієте, що цього не станеться і ви програєте! - А ти за мене не переживай. - Ну добре, я згоден, до завтра! На наступний день в пів-дванадцятої до директора приходить старенька, а з нею молодик, такого офіційного виду (в костюмчику, окулярах, з дипломатом). - Це мій адвокат, щоб все було без обману, по-чесному. Всі сіли і стали чекати 12 годин. Ось годинник пробив 12 і директор каже: - Ну все, бабуню, ви програли, ваш мільйон доларів тепер мій. На що старенька йому відповідає: - Ви звичайно мене вибачте, але я повинна сама переконатися в цьому. І підійшла до директора. Директору нічого не залишалося як встати і зняти штани. Старенька стала мацати його яйця, а в цей час адвокат, який скромно сидів, стає і починає битися головою об стіну. - Що це з ним? - А я з ним посперечалася на 5 мільйонів доларів, що помацю за яйця директора Манхетенського Банку! |
|
Офтопів до посту: 0 Офтоп |
Мітки |
анекдоти, гумор |
|
|