Прикольний Анекдот

[Taras87]

Прийшли два москалі в магазин, замовляють:
- Два ящика водки и пакетик орешков!
Продавщиця:
- Ну, два ящики горілки - зрозуміло, а чому пакетик горішків?
- Белочек с утра кормить будем!

[DezDemon]

- Пап, а как по простому понять, что такое: "Теория относительности"?
- Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце - это счастье...

- Сухов, дай закурить.
- Я же тебе вчера, Саид, три пачки дал.
- Стреляли...

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не пернуть. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

Больные захватили психиатрическую больницу.
Они требуют миллион вертолётов и один доллар.

[Bhagavan]

Цитата:

Допис від Джалка

сорі за чорнуху, але один з любимих)

Велика Вітчизняна, концтабір. ......

ще трохи чорніший


В концтаборі розподіляють в'язнів на страту...

- Розстріляти, газова камера, розстріляти, газова камера, розстріляти ....
Черга доходить до шахтаря з Донбасу
- Газова камера!
-Товаришу фашист, ну скільки можна: позавчора газова камера, вчора газова камера, сьогодні - знов газова камера. В мене вже голова болить!!!

[DezDemon]

Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет.
Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью,когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам!
Милиции эта шутка тоже не понравилась.

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент
по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам
- А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,
не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" -
баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт:
- Вы что, нам угрожаете?

Никто из кандидатов еще добровольно не пожелал участвовать в дебатах с Кличко.

Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В лодке три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом.
По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час.
Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
- Ну почему одним все, а другим ничего?

- Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!!

[smergol]

Новая учительница:
- здравствуйте, между прочим.
Дети настороженно притихли и просидели так весь урок. На второй день:
-здравствуйте,между прочим.
Реакция детей такая же. На третий день:
-здравствуйте,между прочим.
Вовочка с задней парты:
-да пошла ты на х@й на всякий случай.

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай
отвечу:
я: - Мяу!
- Мяу.
я: - Мяу.
- Ну мужик, харош! Я кошку ищу!

Курица снесла яйцо весом 5кг. Набежали репортеры, спрашивают у
курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7кг.
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду Страусу!!!

[DezDemon]

Новости:
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера!

Маршрутка. По радио идет детская викторина с географическим уклоном. Диктор задает вопрос: "Название какого города в Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая - то, что приносит людям покой." Ответ: "Жито-мир".
Тетка в салоне: "А почему не Херсон?"

[zumnuj]

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся, что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим бл@дским одеялом!..
***

Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала
***

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти...
***


— Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то!
— Ну, хочешь, я на пол гадить буду?!
***

Один кот может обосать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.
***

На соревнованиях по парусному спорту русские взяли золото, американцы - серебро, а сомалийцы взяли заложников
***

Знакомая несколько дней назад первый раз подключила инет. Сегодня звонит:
- Слушай, где мне взять жёлтого мужика?
- Какого мужика?
- Ну знаешь, жёлтый мужик, популярный в интернете.
- Гомер Симпсон?
- Нет!! ОН ещё смеётся.
- Будда?
- Нееет!!!! Блин, ну жёлтый такой мужик, смеётся обычно, в конце текста.
- Петросян чтоли?
- Если не разбираешься, так сразу и скажи! - вешает трубку.
...
Как выяснилось позже, она искала смайлик.
***

Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ.
Конкурс был серьёзный - 23 вуза на 1 место.
***

- Мужик, я влюбился!
- Да ладно? В кого?
- В ту самую Софию с шикарной фигурой и безумной внешностью.
- Эээ, да Вы ж вчера тока первый раз увиделись?
- Не, ты пойми, она идеал.
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла. И всех мужиков вместе взятых! Говорит: «Не стремайся, у меня тоже носки дырявые»… Ну как я мог после этого не влюбиться?
- Женись!!!
***

Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!
***

- Плохо без девчонок…
- Плохо без девчонок? - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо…
***

Идеальная степень опьянения - это когда уже поешь, но еще не падаешь

[Qwerty ^_^]

Паш, слухай – у тебе ж прізвище Чорний?
- Ну так …
- Назви сина Плащем! Прикинь, в школі:
“Чорний Плащ, до дошки!”

Секс як кредит. Комусь дають а комусь ні.

Хлопчик, якого виховало стадо баранів, успішно адаптувався в сучасному суспільстві

[[Romanio]]

Грає Вірастюк з друзями в більярд. Цілиться в шар, готується вдарити. Друзі кажуть:
- Вася, ти куди цілишся? Там же ж нема лузи!
Вірастюк:
- Зараз буде.


Новина на сайті ТСН: "Першого травня Росію засипало снігом."
Коментар одного з користувачів: "Шкода, що не бетоном."


Не матюкаєшся? Сядь за кермо – дороги України навчaть.

[deukbr]

Приходит налоговый инспектор в дом Нового Русского. Вилла трехэтажная, во дворе шесть мерседесов. По двору бегает грязный беспризорный сынишка.
Инспектор смекнул, что можно все у ребенка узнать. Подзывает он его, конфетку дает и спрашивает между делом:
- Ну как живете, мальчик?
Паренек, шмыгая носом:
- Бедненько! - и улыбаясь добавляет - но счастливо...

- Привет, как дела?
- Привет! Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?! . .

[Fm]

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме..

[Masquerade]

В школі на випускному побилися фізрук і трудовик. Переміг трудовик, тому що карате - це карате, а молоток - це молоток.

- Чому Вреховна Рада кругла?
- А де ви бачили квадратний цирк

Під час корпоративу в пожежній частині роздався виклик, і троє пожежників, спускаючись по жердині, збили стриптизерку.

- Я мабуть кину пити.
- Чому??
- А ти це літо памятаешь??
- Авжеж
-А я нє блять!!!

[DezDemon]

-кошка сдохла, хвост облез, кто заговорит, тот её и съест!
-подсудимый, перестаньте оказывать давление на свидетелей.

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин,
купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто
шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и
любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока
шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь
как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему
шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй,
ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах
появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы
наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на
глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень
большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны,
бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается
от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН,
НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!

[[Romanio]]

Жінка за кермом обурюється: “Милий, ти тільки подивися, що витворяє цей божевільний! Він вже п’ять хвилин біжить попереду нашої машини! Дебіл! Що йому потрібно?”
- Думаю він хоче, щоб ти все-таки з’їхала з тротуару.


Білявка хотіла довести що не дурна тай перефарбувалась у брюнетку
Йде щаслива по полю,бачить пастух пасе овець.І каже йому:
- Давай я вгадаю скільки у твому стаді овець.І якщо вгадаю,ти мені віддаси одну.
Пастух подумав і погодився.Ось вона і каже:
- Сто двадцять пять!
- Правильно! Колишня білявка бере винагороду і йде.А пастух кричить їй у слід:
- Давай я вгадаю твій справжній колір волосся,а ти віддаси мені мою собаку


Якщо тобі риють яму - не заважай! Закінчать - зробиш собі басейн ...
Якщо тобі миють кістки - дякуй! Не буде артрозу ...
Якщо тобі плюють у спину - пишайся! Ти попереду ...!


Це ж треба було прийти додому п'яним, і на фразу батьків "дихни" відповісти - "вам що повітря не вистачає?!"

[deukbr]

- На попробуй! Только не выплевуй. Положи на язык. Чувствуешь пузырьки? Это карбид!

Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных — на берег безмолвия, собирать ракушки.

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!

Вот просыпаешься утром, часов этак в 6...солнышко,птички поют...бежишь в душ...потом кругов 30 - 40 вокруг дома,потом готовишь офигенный завтрак...
- И часто это с тобой?
- Ни разу...

[Dentist]

- Синку, вставай!
- Нащо, мам, сьогодні ж вихідний!
- Який на*уй вихідний?! Ми ж негри!

[YG]

Заходить Азаров до кабміну:
- Вибачте, я опіздал.
Янукович виправляє його:
- Микола, правильно казати
запизнився!
Азаров: Ну так, запиздівся,
тому і опіздал.

[[Romanio]]

Дуже вихований хлопчик, падаючи в каналізацію, закрив за собою люк.


— Привіт! Давно тебе не бачив! Чим займаєшся?
— «Докторську» зараз роблю.
— Дисертацію?
— Ковбасу.


Фокусник покликав на манеж із глядацької зали хлопчика:
- Чи можеш ти підтвердити, що бачиш мене вперше?
- Так, тату.

[Sacred]

Одарка, що в тебе за труси такі - дві мотузки. Вони ж не захищають зовсім.
- Жіночі труси не для захисту, вони для нападу.

Мудра жінка чоловікові з ранку обов'язково скаже щось приємне. А досвідчена ще й зробить



Після ліжка Він - їй:
- А ти казала, що була дівчиною.
- А я і була - у Миколи запитай! ..


Вуйко бере сокиру і з рішучим виглядом йде з хати. Жінка питає
-"Ти куди, Миколо?"
-"Та піду зрубаю березу коло хати"
-"Ой лишечко, та навіщо ж?!"
-"Та не дай Бог, знову прийдуть москалі, скажуть: Істінно русскій пєйзаж!.."

[Vlodko]

Немцы в деревне, стучат в избу:
— Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель!
Открвается дверь, оттуда партизаны:
— Чё, п....ды вам дать что ли?