Прикольний Анекдот

[orkrist]

K12L3R

грандзачот

[K12L3R]

У мyжика зачесалось междy ног, пошел в боpдель, а денег мало. Hy и спpашивает y хозяйки, че по чем.
- Нy за штyкy баксов есть обалденная кpасотка, экстpемальная такая.
- Не, нет y меня столько.
- Нy за 500 есть попpоще.
- Не, не хватит.
- Нy за 100 минет сделает.
- Доpого.
- За 50 подpочит.
- Да нафиг!
- Нy за тpидцатник могy лыжницy поpекомендовать.
- Согласен!!! Hy заходит в номеp, его тетка встpечает, типа говоpит пpоходи в спальню,
pаздевайся, я сейчас в дyш схожy и веpнyсь. Мyжик заходит в спальню, атам такой же мyжик в кpовати yже лежит. Hy дyмает, за 30-кy гpyпповyшка - вообще классно. Весь обpадованный ложится. Входит тетка, ложится междy мyжиками на спинy, беpет pyками их члены, и со словами: "ну что, беднота, поехали" начинает им дpочить.

[mak.]

якщо ваша жінка на вас шипит - значить вона надувна.

[BORIS™]

Цитата

Допис від mak.

якщо ваша жінка на вас шипит - значить вона надувна.

З КВК вчорашнього

[cheesy]

я не дасмя без бою , в мене є фіра гною

[Vuyko Yosyp]

по асі прислали:

Щоб запам"ятати 12 укр. місяців - потрібно в серпні під вересень взяти гарну дівчину і привести її під березень. покласти на травень, уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень іншою за жовтень, всунути свій лютий червень в її квітень і робити такий січень, щоб аж посипався листопад!!!

[Fm]

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. - Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудил а! А на что хоть она поставила?

[ben-gan]

Fm
Жирняк

[Pohmuryj]

трохи з плагіатом (з ТГ), але смішно:
Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений енкаведист.
- Спитай у москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где росположена ваша часть.
- Я не скажу!!!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців з жаровенькою і цвяшками.
[...]
- А что это они принесли?
- Это жаровня. Сейчас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, Нет! Скажи вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться!..

[Byr4uk.]

дівчинка маленька просипається зранку, оглядає кімнату і думає:
- аха, що ж то робити? може в школу піти? та неа!!! надоїло!!!
через декілька хвилин:
- а може піти погуляти??? ... та неааа, вже так воно все мене дістало!!!
ще декілька хвилин проходить, дівчинка встає, збирає свою одежку і прямою наводкою топає до себе додому!!!

[K12L3R]

Подруга делает минет парню. Тот кончает ей в рот. Она сплёвывает, и с изумленным лицом:
- Це що, не "Миргородська"?

[mak.]

Рабіновіч приходить в бордель.
-Мнє пожалуйста Сару.
-Сара занята.
-Подожду.
Пішов, трахнув Сару, дає їй 200 баксів. Сара:
-Рабінович, что ви! Ето столько не стоит!
-Сарочка, берите.
І так три дня. На третій день Сара не витримує:
-Рабинович, ну я немогу взять у вас снова етих двести баксов! Ето столько не стоит!
-Сара, успокойтесь, ето ваша родня из Одесси попросила передать вам 600 баксов.

[gsv]

Получил Вовочка двойку . Отец подносит к его носу кулак и говорит:
-Чуешь чем пахнет?
-Опять у матери в пи$де копался...

ЗУСТІЧАЮЦЯ ДВА Й***РА! ОДИН КАЖЕ Я ВЖЕ З СВОЄЮ ЖІНКОЮ ВСІ ПОЗИ ПЕРЕПРОБУВАВ.ЖІНКА ДАЖЕ ВЖЕ ОРГАЗМУ НЕ ЧУСТВУЄ! ДРУГИЙ КАЖЕ А ТИ ПОПРОБУЙ НА ВАЛЄТА ЯК БУДЕШ КІНЧАТИ ТО СТРЕЛЬНИ РАЗ З ПЕСТА І ВНЕЇ ТАКИЙ ОРГАЗМ БУДЕ!!! НУ В НЬОГО ПЕСТА НЕ БУЛО БУВ КАЛАШ!ЧЕРЕЗ ДЕЯКИЙ ЧАС ЗУСТРІЛИСЬ ПЕРШИЙ"НУ ШО??? ТА ШО!ШО! ТР***СЬ! Я ВЖЕ КІНЧАЮ І ДАВАЙ ПАЛИТИ Х*Й ВІДГРИЗЛА ШЕЙ НА РОЖУ НАСРАЛА!

[K12L3R]

Цитата

Допис від Cеntrix

ЗУСТІЧАЮЦЯ ДВА Й***РА! ОДИН КАЖЕ Я ВЖЕ З СВОЄЮ ЖІНКОЮ ВСІ ПОЗИ ПЕРЕПРОБУВАВ.ЖІНКА ДАЖЕ ВЖЕ ОРГАЗМУ НЕ ЧУСТВУЄ! ДРУГИЙ КАЖЕ А ТИ ПОПРОБУЙ НА ВАЛЄТА ЯК БУДЕШ КІНЧАТИ ТО СТРЕЛЬНИ РАЗ З ПЕСТА І ВНЕЇ ТАКИЙ ОРГАЗМ БУДЕ!!! НУ В НЬОГО ПЕСТА НЕ БУЛО БУВ КАЛАШ!ЧЕРЕЗ ДЕЯКИЙ ЧАС ЗУСТРІЛИСЬ ПЕРШИЙ"НУ ШО??? ТА ШО!ШО! ТР***СЬ! Я ВЖЕ КІНЧАЮ І ДАВАЙ ПАЛИТИ Х*Й ВІДГРИЗЛА ШЕЙ НА РОЖУ НАСРАЛА!

за4от

[mak.]

іде єврей пр Брайтон біч і баче нєгра, який читає єврейську газету.
-Простите, вам что, мало что ви негр??

Сижу на очке, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извини чувак, бумажки не подкинешь?
- Да нет ни хуя отвали
- Слышь, мож у тя газетка найдёцца?
- Да заебал ты, нету нихуя
Хуяк, между кабинками просовывается полтинек:
- по чирику не разменяшь?

[Black-Raven]

урок. вчителька питає учнів чиї батьки де працюють..
Миколка. Мій тато міліцівонєр... маєм грошики... живем в достатку...
Оля. Моя мама повія... маєм грошики... теж живем в достатку..
Петрик: мій тато дальнобійник і якби не Миколків тато і Оліна мама тоже би жили в достатку і мали грошики...

[orkrist]

31 травня, школа, 3-Б клас.
вчителька питає: от треба зробити ремонт, в кого які є пропозиції.
- Давайтре намалюєм квіти,- сказала Маша
- давайте покрасим стіни в червоний колір,- ск. Петя.
- Нє не красим, а запі***чим червону лінію там зверху.(вовочка)
- вовочка це шо за не подобство, завтра тата в школу. (вчителька)
приходить тато і вчителька йому розказує шо сталося і він відповідає:
- не подобається червона так запі***чте синю

[ras]

Стоїть на обочині поломаний запор. Біля нього телиться Іван. Підїжджає до нього новий руский на мерсі і каже:
- Давай візьму тебе на буксір. Колись на такому в натурі сам їздив.
Ваня каже:
- Добро, але коли будеш швидко їхати, то я буду маячити поворотами, щоб запор не розлетівся.
Їдуть вони, їх обганяє беха. Руский взлостився і за нею.
Проїхали біля кафе, а там 2 менти сиділи, один вийшов на перекур.
Вертається:
- Скільки торчу на дорозі з палочкою, ще такого не бачив: Беха під 200, мерс під 200, і запорожець блимає обганяти