Прикольний Анекдот

[Flayr]

Жінка вийшла заміж в п'ятий раз. І її новий чоловік виявив, що вона все ще незаймана.
- Як же так - питає - ти ж чотири рази заміжня була?
- Розумієш, милий, мої перші три чоловіки були піаніст, комуніст і програміст.
Піаніст - він усе робив тільки пальцями.
Комуніст - обіцянки, обіцянки, обіцянки.
Програміст - Інтернет, Інтернет, Інтернет.
- А четвертий чоловік хто ж був?
- О, четвертий був член уряду. Як він не старався, все у нього виходило через ж @ пу.

[EllaElleLa]

Одного парня заколдовала колдунья - он мог говорить только одно слово в год.
И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и "накопил" 7 слов, подошел к этой девушке и сказал: "Я люблю тебя, выходи за меня замуж!", а она вытащила наушники и сказала: "Что?"

[MrDem]

В магазине "Меха России". Мужчина - продавцу:

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
Продавец:
- Она обойдётся в $30000.
Мужчина:
- Как-то неправильно... Давайте ещё раз!
Продавец:
- Она обойдётся…
Мужик:
- О, правильно! Она обойдётся!

Додано через 1 годину 5 хвилин
Вагон московского метро. Полно народу.
Вдруг в толпе раздается мелодия "Путин х..! Ла-ла-ла", и чей-то перепуганный голос: -Это не моя мобила! Я ее у какого-то мужика на Киевском вокзале свистнул...

[Flayr]

Чоловік з дружиною в спальні. Раптом на кухні брязкіт - зрозуміло , кішка на столі .
Чоловік піднімається і біжить на кухню. А це через три кімнати, з поворотом.
Дружина навздогін :
- Впіймаєш - відпизди суку !
Не відомо, про що подумала теща - але по кухні вона заметушилася жваво.

[K12L3R]

Хорошо было бы, если люди были как голуби, топнешь ногой, а они все такие уррр уррр и разлетелись...

– Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

- Давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.

В детстве Таня хотела, чтобы ей купили братика. А когда выросла, уже всерьез занялась торговлей людьми.


- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.

Жила-була дівчинка, і кликали її "Мівіна". Бо розводили її за 3 хвилини

— Назовите ваши сильные стороны.
— Любопытство.
— Спасибо, мы свяжемся с вами в понедельник.
— А что вы будете делать на выходных?

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!

Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.


Работа за еду. Вместо тысячи – плов.

— Мы должны расстаться.
— Я убью себя!
— Я и не думал,что все так хорошо закончится, спасибо.

- Пап, а ты моряк?
- Да.
- Расскажи о своей кораблятской жизни!

[Masquerade]

Вулиця. Біля магазину стоїть коляска. Голос з коляски:
- Ну ***, обісцявся! Ну піз**ц, ще й обісрався!
Йде повз чоловік і каже:
- Хлопчику, ти ще маленький, ходити не вмієш, а вже матом лаєшся.
- Дядьку, а ти ходити вмієш?
- Вмію.
- Ну от і піз**й звідси.

[Romko_7]

Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива... Чтобы Соня знала, что у него самые серьёзные намерения.

[switch]

Британські вчені встановили, що китайців найбільше у світі тому, що вони користуються китайськими презервативами.
(з ефіру радіо Люкс)

[MrDem]

Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель:
- фрезеров...
Дети:
- "щик"
Учитель:
- манекен...
Дети:
- "щик"
Учитель:
- закрой...
Дети хором:
- РОТ

[Flayr]

Сиджу одна в газелі з водієм, чекаємо на кінцевій зупинці коли народ заповнить машину.
Водієві стало нудно, вирішив поприколюватися.

Каже "Зараз поржемо". Залишає водійськє сидіння і сідає поруч зі мною-пасажиром.
Газель поступово забивається народом. Через 5 хвилин всі місця зайняті. Сидимо чекаємо ...
Народ починає обурюватися, мовляв ніхто не бачив, куди воділа подівся? Я сиджу, мовчу =)
Через 15 хвилин всі вже просто матюкаються, водій підливає масло у вогонь, обурюється більше всіх.
Потім вигукує "А нафіг нам воділа? Я сам вас відвезу" і сідає за кермо.
Такі ошелешені обличчя і такої тиші в маршрутках я ніколи не бачила)

[MrDem]

МНЕ 27 ЛЕТ, И Я ЖИВУ ОДНОВРЕМЕННО С 3 МУЖЧИНАМИ

Вот так вот… Некоторые барышни не могут найти себе даже одного нормального мужика, а я живу сразу с тремя! Все по дому делаю я. Готовлю, убираю, навожу чистоту и порядок. А заодно и одновременно выстраиваю три типа абсолютно разных отношений с каждым из этих мужчин, стараясь угодить одновременно всем. Расскажу Вам про каждого из них по отдельности…

Дольше всего я с Андреем. С ним мне спокойно и хорошо, ну и кроме этого, меня абсолютно все устраивает - в постели все прекрасно и регулярно, да и вечерами можно просто поговорить.

Второй на очереди Саша. Все вечера он проводит в играх, а меня зовет ночью не чаще 1-2 раз в неделю. В нем есть три очень редко совместимых качества – он веселый, добрый и одновременно очень мужественный.

Ваня – это моя новая любовь. Вместе мы всего полгода, и она самый молодой и неопытный из этой троицы. Он очень любит мою грудь. Большинство ночей я провожу с ним, потому что на самом деле люблю. Правда иногда к нам присоединяется Андрей, а иногда я даже оставляю их вдвоем.

Хоть я и очень счастлива, что меня осчастливливают сразу 3 мужчины – я немного устала. И, кстати, Андрею – 30 лет, и он мой муж, Саше – 4 года и это наш старший сын, а Ване – всего 3 месяца и по ночам он часто плачет…

Цитата:

Допис від N@ziK

шо за збочене почуття гумору(як завжди)???

Назік, часто пишеш дурниці, але тут з тобою згідний.

[EllaElleLa]

очень здоровый, добрый и хороший юмор - просто это не совсем анекдот. лучше было запостить это...например в демотиваторы

[K12L3R]

–А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– Умею!!!
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– А чтоб свекровь не пи**дела под руку!

Танцуй, будто никто не видит. Пой, будто никто не слышит. Отшивай всех парней, будто кому-то другому скоро тридцатник.

Секрет счастливой жизни прост :
1. Не надо нервничать по пустякам
2. Все люди уроды и пошли они *****

- Слушай сюда, пиздюк, я тут закон!
- Хочу сказать, детский психолог вы так себе.

– О Господи! Что с твоей головой?
– Это дреды, мама. Теперь я сын Джа.
– Сейчас Джа вернется с завода и тебе пиздец!

Как пойти *****:
1. Напишите кому-либо «Привет»
2. Спросите «Как дела?»
3. Готово.


Забавно, как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора:
- Ты сидишь на пульте?
- Нет.
- Встань.

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

[Flayr]

Судять грузина за вбивство сусіда.
Суддя каже:
- Ну розповідайте, підсудний, як це сталося.
Грузин каже:
- Заходжу я, значить, додому. Дивлюся, двері відкриті. Бачу, мій сусід мою дружину обіймає.
Я хапаюся за кинджал, але потім згадую: адже я теж його дружину обнімав!
Дивлюся далі: мій сусід мою дружину роздягає!
Я хапаюся за кинджал, але потім згадую: я ж теж його дружину роздягав!
Дивлюся далі. Мій сусід мою дружину валить на ліжко !!
Я хапаюся за кинджал, але потім згадую: адже я теж його дружину валив на ліжко ...
Суддя (стомлено):
- Коротше, підсудний, за що ви вбили свого сусіда???
Грузин (обурено):
- Я свій член об його занавіску не витирав !!!

[K12L3R]

Как однажды сказал преподаватель по сопромату Николай Адольфович: "я сейчас отойду на минуту, если кто-то придет ко мне - то скажите, что я пошел его искать."

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...

Осінь це коли твої ноги холодніше сердця твоєї колишньої

Как то раз у меня спросили:"Почему ты так одинок?" Я уже собирался ответить, но вдруг осознал, что просто не выключил телевизор и голос был оттуда.

– Ты был мне настоящим зубом, но мне придется удалить тебя.
– Это потому что я черный?!

Составлю гороскоп по номеру и CVV-коду кредитной карты.

Конечно, я смотрю новости!
Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.


Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

У Васи было четыре яблока, а у Пети - лишь обжигающая душу ненависть. Петя забрал у Васи жизнь, какие яблоки, какая блядь арифметика.

— Иногда мне кажется, что я умру в одиночестве.
— Да ладно, тебе просто не хватает уверенности в себе.
— Хорошо, я точно умру в одиночестве.

[Flayr]

Біжить лисиця по лісу. Назустріч мавпа:
- Лисиця, куди мчиш?
- Та в нас новий податок на хутро ввели. боюся. як би шкуру не зняли.
Мавпа як кинеться бігти, навіть лисицю обігнала.
Лисиця:
- Мавпа, а тобі, голожопій, чого боятися?
- А то я нашу країну не знаю! З голожопих і почнуть!

[Flayr]

Йде мужик по лісі ... Дощ херачить, вітер, ніч ...
Він замерз весь, дивиться - машина стоїть, він підійшов, у віконце дивиться - там нікого.
Дверцята спробував - відкрита машина, ну він заліз і сидить ...
Раптом машина поїхала. . мужик офігів. . Машина їде, він ззаду сидить, за кермом нікого ....
Тут рука волохата з'являється звідкись-покерувати і зникла ... Мужик взагалі офігів ...
Тут село з"явилося. Машина зупиняється, в салон інший мужик заглядає і каже:
- А ти шо тут робиш ???
- Як шо - їду ...
- А * уїти просто !!! Я штовхаю, а він, с * ка, їде!

[funof325]

Приходить ветеринар до терапевта:
Терапевт: На що скаржитесь?
Ветеринар: Нє-є! Ну так кожен зможе...

- Чому Ви дитину з бабцею не залишаєте?
- Він просто боїться один на цвинтарі сидіти...

[Vitalchuk]

Киев… Вечерний автобус…
К одиноко сидящей, грустной и уставшей киевлянке обращается мужчина:
— Dode pa?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг… Француз… Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ…
Все — конец серым будням… Прощайте, украинские мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками… Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок… И,
разумеется, Шанель… Но… Но надо же что-то ответить…
— Пардон мсье… Кес ке се…
— Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?