 |
|
|||||||
| Література Література: пошук, обговорення книг, рецензії, творчість форумчан |
красная Мухина
 |
|
|
Параметри теми | Пошук у темі | Параметри перегляду |
08.02.2019, 11:33 #2747575
|
#1 |
|
красная Мухина
мапєд нє мій
Мухина вообще-то ничего не собиралась покупать. Она просто шла по подземному переходу, когда из ларька "Всё по 300р" её окликнул красный берет. Он беззвучно орал на весь переход: "Купи меня, Мухина!!!", и та не пожалела денег, только чтобы он наконец заткнулся. Придя домой, Мухина услышала стоны и мерный скрип паркета - её мать играла в теннис на "Нинтендо". Так иногда она повышала своё извечно низкое давление. - Я купила берет, мам. Смотри, идёт мне? - Мухина откусила ярлык и нахлобучила убор на блондинистые волосы. Мать оценивающе посмотрела на красноголовую дочь. - Очаровательный берет. Ты в нём похожа на мультяшного дятла. - Спасибо, мамулечка. Никогда его не надену. - Я не виновата, что у тебя такой здоровенный нос. - А кто, интересно, виноват?! Не я выбирала мужа с метровым шнобелем! - Я тоже не выбирала. Это всё закат над Гаграми. И немного чачи. Из детской комнаты пижамным комом выкатился сын Мухиной и зарылся в материнскую юбку. - Любимая мамулечкаааа! - Сынууууля. Я не купила "киндерсюрприз", извини. - Этот дом забыл, что такое любовь! - Ответил сын и укатился обратно. - Твой сын опять сморкается в тюль! - сказала мама Мухиной. - А бабушка опять курила в туалете! - парировал сын Мухиной из своей комнаты. - Ты отвратительно его воспитываешь. - Вздохнула мать Мухиной. - Когда он вырастет и сядет за ограбление шоколадной фабрики, в тюрьме придётся несладко. Я слышала, стукачей там не жалуют. - Дом, милый дом... - философски констатировала Мухина, снимая куртку. - Погоди, милая, не раздевайся. - Сказала мать Мухиной, готовясь к подаче. - У меня давление не повышается. Федерер уже не тот - я даже не вспотела. Лови, Роджер! С этими словами мать Мухиной подпрыгнула и со стоном подала на вылет. - Гейм сет матч, швейцарский ублюдок! - Победно крикнула она в лицо многопиксельного теннисиста и сохранилась. - Попей шиповника, мам. - Мне не помогает этот сраный шиповник. Будь дочкой, сходи в "Магнолию" за коньячком? - Ты с ума сошла? Ночью через парк? И кто его мне сейчас продаст? - Охранник Руслан. На вид то ли пятьдесят два, то ли двадцать семь... Не важно, узнаешь по имени на табличке. Скажешь, от Лилу. Он всё сделает. Я нарежу лимон, посидим, сыграем в преферанс... - Я не хочу никакого коньяка! - отрезала Мухина. - Так, значит? Лааааадно. Ну тогда расскажи - как дела на работе? - Мама, это нечестно! - ...Как дорога на метро? В маршрутке? Не звонил ли тот адвокат, который тебе понравился? А, чёрт, прости, совсем забыла - он же женился на какой-то там... - Всё-всё, ты победила! Я звездец как хочу коньяка! - Процедила Мухина и напялила красный берет. - Лети, благородная птичка! - пафосно провозгласила мать Мухиной. - Пусть я дятел! Надеюсь, выклюю тараканов из твоей головы! Всё, я пошла. - "Киндер" не забудь! - донеслось из детской. - А ты постираешь тюль? - Ты мне не мать! *** ...Конечно, парк можно было и обойти. Но это добавляло дороге ещё минут 20, а порядком озябшей Мухиной всё больше хотелось встретиться с коньяком. Поэтому она пёрлась по тёмной тропинке меж нестриженных кустов и ржавых качелек. До более-менее освещенной главной аллеи оставалось метров пятьдесят, когда кусты перед Мухиной разверзлись, и на тропу вышел огромный волк. - Приветик. - Сказал волк и добавил, - Р-р-р-р, ***. - Ну класс, - ответила Мухина и совершенно не удивилась (в Москве вообще никто ничему не удивляется, по крайней мере искренне). - Предлагаю опустить все эти дебильные прелюдии типа "Кто ты, иду к бабушке" и прочее бла-бла-бла. Просто сделаем это по-быстрому и разойдёмся. Ну, в смысле, я. - Что ты хочешь сделать? - насторожилась Мухина. - Сожрать тебя, что. - А это обязательно? У меня сын и сумасшедшая мать, может, тебе поискать кого-нибудь другого? - Сама виновата. Ты надеваешь красную шапку, по просьбе старой женщины идёшь через лес... - Это парк! - Не занимайся буквоедством. Так вот, я продолжу. Тут появляюсь я, сжираю тебя, короткая мораль, и пиздец. Всё просто и понятно, чтоб дошло даже до детей. Таков уж Замысел Сказочника. - Но меня же потом спасут, да? Там же появляются какие-то мужики, вспарывают тебе брюхо... - Не-не-не, это у придурков Гримм. Я б на такое не подписывался, что я, дебилоид? Я по системе Перро работаю. Так что извини. Волк оттолкнулся от земли мощными задними лапами и, раскрыв страшную пасть, взвился в направлении Мухинской шеи. Он не знал, что Мухина слишком часто ходит по ночному городу, и был весьма удивлён, когда она с размаху чётко попала сумочкой по его серой морде. В сумочке бережно хранились 19 кило пустых помад, скидочных карт и мандариновых корок, поэтому волк взвизгнул и, изменив траекторию полёта, рогозинским спутником рухнул в листву. Пока он ловил хоровод золотых лисят, Мухина вызвала службу отлова и двинулась дальше. *** ...Снабжённая пакетом с коньяком ("Мой поклон Лилу! Почему она забросила вечера румбы?!"), Мухина шла обратно по той же тропе, когда услышала некультурную тираду: - Пидорасы!!! А ну руки убрали, ***! Вы ***** жалкая, а не охотники! Гриммовы ушлёпки!! Р-р-р-р-р, *****!! Усатые мужики из службы отлова тащили к грузовику обмотанного сетью волка, по ходу попинывая его кованными ботинками. От ударов волк прекратил брань и заскулил. В свете фонариков Мухиной показалось, что он даже немного всплакнул. Мухина чертыхнулась - ей стало его невыносимо жалко. А жалость никогда не приносила Мухиной ничего хорошего. Только разочарование и слёзы. - Отпустите собаку!!! - истерично завопила она. - Твоя она, что ли? - огрызнулись мужики. - Да, моя! Шарик! Шарик! - Какой я тебе ***** Ша... - огрызнулся было волк, но быстро понял, что претензии лучше оставить на потом. - А если она твоя - чё без ошейника? - Забыла! Потому что дура! Видите - хожу тут по ночному парку в дурацком берете! Это железный довод, подумали мужики, отпустили пленника и уехали. Волк облизнул помятые бока и уставился на Мухину. - Ты зачем это сделала? - Не знаю. Я всегда сначала делаю, а потом думаю. Фишка у меня такая по жизни. - Ну ты точно, мать, не в себе. И чё будем делать? *** ... - Ма-ам! Смотри, кого я привела! - воскликнула Мухина, впуская волка в квартиру. - Надеюсь, он не украдёт ложки, как предыдущий? - Это волк, а не мужик! - Госссссподи! На кой дьявол ты его притащила? - Он говорящий! - Так. Значит, коньяк ты не донесла. - Но я реально говорящий, - произнёс волк. - И что? Оставшиеся ложки всё равно лучше перепрятать. - Да на кой ляд мне ваши ложки, мадмуазель?! - обиделся волк. - А я не верю ни одному существу с яйцами, что бы оно не говорило! - ответила Мухина-старшая. - Но у меня тоже есть яички, ба! - крикнул из комнаты сын Мухиной. - И это только подтверждает данное правило! - парировала бабушка и снова обратилась к волку. - Коньяк будешь, ужасная псина? - Слушайте, женщина, у вас что - нет чувства самосохранения? Называть волка собакой это, знаете ли... - Так будешь или нет? - Буду... Мухина-младшая заботливо налила коньяк в миску. Волк понюхал и поморщился. - Это не коньяк, друзья мои. Это, блять, ацетон вперемешку с ослиным говнищем. Тут, сука, еще не открытые людьми элементы таблицы Менделеева. Ни горной свежести, ни пота бочкаря. Сплошные гаражи и Наро-Фоминск. Вот честно - не советую. - А он мне нравится. - сказала мать Мухина. - Надо менять точку. - Позвольте спросить. - Волк навострил уши. - А что это за звуки раздаются из залы? - Это новая песня Бузовой из телевизора, - ответила Мухина-младшая, - пойду переключу. - Если вы умудритесь надеть на неё красную шапку, я с удовольствием её сожру. - Да он еще и с чувством юмора, - восхитилась мать Мухиной, - дочь, оставь его у нас, лишним не будет. *** ...Волка отмыли ромашковым шампунем ("АААА!!! Мои глаза!!! Это не ромашка, это ебучий асфальт!!! АААА!!!"), потом все вчетвером на сухую поиграли в преферанс (волк выиграл 75 рублей, а сын был пойман на жульничестве) и легли спать. Свернувшись клубком у дверей, волк погружался в сон, не зная, что будет дальше. Жрать Шапку-Мухину он теперь не может из чувства звериной благодарности. И что его ждёт? Что будет дальше? *** ...А дальше он отблагодарит Мухину по полной. Он отвадит от неё бизнесмена Денисова, учуяв на нём приторный запах секретаря-референта Аникеевой, оставшийся даже после душа. Он учует терпкий аромат первой в жизни её сына "травки" и так по-волчьи с ним побеседует, что тот будет стирать тюль и убирать в комнате до конца своих дней. И он учует еле уловимую, омерзительную вонь злокачественной опухоли в ноге Мухинской матери, что спасёт ей её безумную жизнь. Но это всё будет потом. А пока волк засыпал, иногда подёргивая здоровенной когтистой лапой. *** ...В это же самое время в недрах одного из старых парижских кладбищ бешеной шаурмой крутился в своём гробу Великий Сказочник Шарль Перро. Но волку на этот факт было совершенно насрать. А семье Мухиных - тем более. Керины сказки ©Кирилл Ситников |
|
| Офтопів до посту: 0 Офтоп |
|
09.02.2019, 12:46 #2747647
|
#6 |
|
Активний учасник
|
Відповідь: красная Мухина
|
|
|
| Офтопів до посту: 0 Офтоп |
|
09.02.2019, 13:13 #2747649
|
#7 |
|
Старожил
|
Відповідь: красная Мухина
Погодьтеся, добре, що є в нас ви, розберетесь де треба і знаєте все. |
|
|
| Офтопів до посту: 0 Офтоп |
|
09.02.2019, 15:35 #2747661
|
#8 |
|
|
Відповідь: красная Мухина
а ти не строй з себе патріота - всім відомо що ти не вже годен дочекатися часів, коли вдінеш нарешті ватник, ушанку з червоною зіркою і викопаєш на городі свій квиток члєна КПРС... |
|
|
| Офтопів до посту: 0 Офтоп |
|
10.02.2019, 09:34 #2747720
|
#11 |
|
Активний учасник
|
Відповідь: красная Мухина
|
|
|
| Офтопів до посту: 0 Офтоп |
|
14.10.2020, 20:50 #2782903
|
#12 |
|
|
Відповідь: красная Мухина
присвячується Ізі (Еразелю)
той подлий трус вже тирчить мені 8192 пляшки вотки + ще одну пляшку за Еразеловича, якого ніяк не вродить... Свидетель Розенблюм... Часть 1 — Итак, начнем… — Что вы имеете в виду? — Ваша фамилия? — Розенблюм. — Интересно… — Что именно? — Не отвлекайтесь. Вы уже в моем кабинете пятнадцать минут, а я от вас услышал больше вопросов, чем задал сам… — О, вы еще с моей Софочкой не беседовали! Вот она — вам точно, товарищ следователь, не даст рта открыть! — Итак, гражданин Розенблюм: четвертого августа вы пришли в ювелирный салон «Алмаз». — Правильно, как только магазин открылся после обеда, я и пришел. Вообще-то, я собирался раньше, но моя Софа приготовила в тот день рыбу. Пальчики оближешь! Но, к этому блюду необходим хрен. Вы ели рыбу с хреном? Нет? Вы много потеряли… — Я уже понял, что ваша супруга – отменная кулинарка! — Откуда вы узнали? — От вас! И вообще, кто здесь задает вопросы? — Таки — спрашивайте, а я буду поддерживать беседу… — Интересный вы собеседник, уважаемый Розенблюм! — Так вы еще мою маму не знаете: у нее восемь братьев. Старший, Изя, таки любил выпить. Вы представляете еврея, уважающего «сорокоградусную» прямо с утра? — Нет, не представляю. — А я о чем? Мы уже его и лечили, и женили — бесполезно! Вероятно, любовь к алкоголю была сильнее всех остальных пагубных привычек. — Г-н Розенблюм, или вы будете отвечать только на мои вопросы, или я возьму с вас «подписку о не выезде»! — Тоже мне напугали! Я здесь и так, один из всей нашей мишпухи остался. И подписка не понадобилась. Все уже давно там! А я, как старый пень, врос корнями в эту землю, не отодрать. — Вы опять? — Что опять? Вы думаете мне легко смотреть, как муж моей сестры, физик по образованию, возглавляет ресторанный бизнес в Тель-Авиве! А? Что вы так на меня смотрите? — У вас много родственников по миру, о который вы мне еще не сообщили? — Считайте, что я еще и не начинал… — Итак, г-н Розенблюм, вы зашли в ювелирный магазин. С какой целью? Что-то купить? — Ой, не смешите меня, уважаемый! Разве способен простой бухгалтер приобрести что-то по современным ценам, в магазине золотых украшений… Рядом есть бутик «Чулки–носки», вот там, я еще смогу немного раскошелиться. — Тогда зачем вы вообще пришли в ювелирный салон? — Сдать… — Что сдать? — Свои золотые зубы. Я недавно поменял золотой мост на керамику: прямо таки голливудская улыбка! Вот, посмотрите: все передние и еще восьмой… — Значит, родственники закончились, начались зубы! — Родственники кончились? Вы что? Да у меня их столько… — Я уже понял. Давайте о деле, а то прошло уже больше часа, а в протоколе записано только одно предложение, что вы, гражданин Розенблюм, зашли в магазин… — А что вы, собственно, хотите от меня услышать? Я не преступник… я пострадавший: меня там чуть не убили! — Не удивительно… — Что вы имеете в виду? — У вас опять ко мне вопросы? — Так спрашивайте… а то молчу – плохо, говорю – еще хуже! Я, из-за вашей повестки, даже не успел пообедать. А мне нужно питаться по часам, у меня язва. — Столько, сколько я о вас сегодня узнал, уважаемый свидетель, я не знал о своем самом близком друге! — Так познакомьте меня с ним, я все про него узнаю. На чем я остановился? — На язве… — Точно! Я, принимая таблетку, должен сначала покушать. Моя Софа сегодня приготовила «кисло–сладкое» жаркое! Вы ели когда–то «кисло-сладкое» жаркое? Это же песня: кусочки ароматного мяса тонут в красном соусе… а я макаю в эту красоту пышную белую булку и медленно жую своими новыми зубами… Жизнь в этот момент просто замирает! У меня, товарищ следователь, уже слюнки потекли, а у вас? — В отличие от вас, у меня скоро польются слезы… — Вы пережили горе? Ах, как я вас понимаю: когда у меня пропала кошка… — Все! Хватит! О кошке в следующий раз. Часть 2 Свидетель Розенблюм. Продолжение Часть 2 *На следующий день в кабинете следователя. — Ваш паспорт, пожалуйста! — Зачем? Мы с вами уже знакомы, товарищ следователь. — Так положено. Итак: Розенблюм Эммануил Исаакович. — Совершенно верно. Мама меня называла Эммочка! Вы представляете? Мальчика, из приличной еврейской семьи, дома величали женским именем… — Вы опять взялись за старое? — За что я взялся? У вас в кабинете не на что даже посмотреть, не то чтобы взяться! — Вопросы, здесь, г-н Розенблюм, задаю я! Вы все поняли? — Конечно… как не понять… Вы спросили, я ответил! Вот мой дядя из Одессы – всегда отвечал на вопрос вопросом. Шо вы хотите – это же Одесса: там все так разговаривают! А вот тетя Мина… — Г-н свидетель, ведется протокол. Мне что, послать повестку вашей тете Мине? — Хм… попробуйте… в небесную канцелярию письма не доходят: туда всех доставляют бандеролью… — Или вы даете показания, Эммануил Исаакович, или я передаю ваше дело другому следователю. — Зачем? Опять знакомить нового человека со всем моим семейством? — Итак. Вы зашли в ювелирный салон в пятнадцать часов. Отвечайте только – «да» или «нет»! — А что, выбора нет? Я же могу сказать: «Не помню»! — Не удивительно. Пока я составлю этот протокол, вы сможете все забыть… — Ой, не болтайте ерундой! У меня память уникальная, г-н следователь! Я же закончил институт! — Случайно, не Склифосовского? — Нет. Но на нашей кафедре был профессор с такой фамилией. Он, кстати, уже давно уехал в Канаду и знаете, удачно там женился. Правда, жена у него далеко не красавица, но и он ведь не Аполлон: лысый, толстый и с кривыми ногами! — Уважаемый г-н Розенблюм! Я очень рад за жену вашего профессора, мне б её проблемы… но мой лист протокола чист, как девичья невинность. Мы с вами не продвинулись ни на йоту… — Ну, до чего вы красиво выразились: «девичья невинность»! Вот, у меня в пятьдесят девятом году была одна девушка… — Все! Или вы даете свидетельские показания, или я с вами прощаюсь… — Надолго? — А вы как думаете? — О! Вы таки, г-н следователь, уже начали изъясняться «по-одесски»… — Не отвлекайтесь и отвечайте на мои вопросы. — Так вы же ничего не спрашиваете… — Итак: вы переступили порог этого чертового магазина. Да? — Г-н следователь, вы меня пугаете! Застыли на этом входе, как паломник перед Гробом Господним, боясь двинуться вовнутрь… — Что было дальше, г-н Розенблюм? — Дальше… дальше – я подошел к скупке, чтоб сдать свой золотой лом… — Что потом? — А то вы не знаете! У меня сейчас поднимается давление от этих воспоминаний! — Не отвлекайтесь… — В тот момент, как только я достал золото, в салон влетел этот «хмырь» в маске и взял меня в заложники! — Вам этот мужчина что-то сказал? — А вы думаете что грабитель, схватив меня за воротник пиджака, произнес типа: «А не желаете ли вы, любезный, составить мне компанию на сегодняшний вечер?» — Я этого не говорил… — И правильно сделали! — Так что, г-н Розенблюм, вы никак не среагировали? — Кто не среагировал? А кто же, по-вашему, упал? — Что вы сделали дальше? — А что, по вашему, я могу сделать лежа на полу, когда на мне расположился незнакомый мужчина! Вы, г-н следователь, лежали когда-то в обнимку с мужчиной в ювелирном магазине? — Не приходилось… — А вы только представьте, если бы эту «картину маслом» увидела моя Софа? Грабителю еще крупно повезло! И не забывайте, что мы имеем с Софочкой двух дочерей… и если бы они увидели, что их папа вытворяет с незнакомцем? Кстати, он случайно, не еврей? А то, как-то неудобно… обнимался, а не знаю с кем… Часть 3 — Не уходите… от темы разговора, г-н Розенблюм. — От вас уйдешь! А вы в курсе, товарищ следователь, что этот грабитель — порвал на мне пиджак от любимого костюма? Я этот костюм носил уже — двадцать пять лет! — Я, уважаемый, поздравляю ваш костюм с серебряным юбилеем, но не собираюсь исполнять ему «заздравную» — голосом Хворостовского… — Кстати, вы знаете, что Хворостовский картавит? — С чего вы это взяли: вы были на его концерте? — Да нет…мне сосед Шноль – напел пару куплетов… — Нет! Мы так никогда не закончим… — У вас проблемы, г-н следователь? — С чем проблемы? — Ну, я же не идиот… — Я начинаю сомневаться… Итак, вы были свидетелем при ограблении ювелирного магазина… — Кто свидетель? Я – пострадавший… — Вы в курсе, что сотрудники ювелирного магазина в один голос сообщили, что вы лично обезоружили преступника… Объясните мне — как вам это удалось? — Как? Как? Обычно… А что вы хотели, чтобы у бедного еврея — отняли его последний золотой запас…а он, в смысле я, сказал за это «спасибо»? Не забывайте, а еще лучше запишите…ну, и почерк у вас,… что мои зубы – были сделаны из червонцев, подаренных моей бабушкой! И что я скажу своей любимой бабуле, когда отправлюсь туда, наверх, на постоянное место жительства? А она спросит — я ее знаю! И что мне говорить, что я, ее Эммочка, «проморгал» весь золотой запас семейства Розенблюм… А? Вас это не волнует? — Если честно, то не очень…И вообще, вы уже продвинетесь дальше в своих показаниях, или этот протокол станет началом вашей «семейной саги»? — Вей з мир! Какие слова вы знаете, товарищ следователь! Нет, я без иронии…Я еще хорошо помню семидесятые, когда за горы макулатуры – можно было приобрести книгу. И мне таки повезло. Мой племянник, чтоб он был здоров, я вам о нем позже расскажу… в то время «окучивал» продавщицу букинистического магазина… — И что? — Как что? Я, на сданную макулатуру, купил книгу — «Сага о Форсайтах»! Ах, какой роман…Вы не читали? — Г-н Розенблюм: у вас две дочери… — Да. А к чему вы ведете? — Стало быть – два зятя… — А вы что думаете, что мои девочки — не способны выйти замуж? — Да нет. Просто мысли вслух… Вам очень повезло, г-н Розенблюм, что вы живете отдельно от детей! — Таки вы читаете мои мысли, уважаемый! Когда старшенькая, привела знакомить жениха с родителями, мне он сразу не понравился…Он весь вечер молчал! Вы представляете? — С трудом. Но если подумать, то зачем вашему семейству — еще один язык…главное, чтобы были свободные уши…Итак, свидетель, «вернемся к нашим баранам»… — В каком смысле? — Г-н Розенблюм, вернитесь мысленно в мой кабинет, а язык – оставьте там, где вы только что были… — И что вы желаете услышать? — Как вам удалось обезоружить матерого преступника? — Совершенно случайно. Вы же знаете: все гениальное – просто! Я смотрю: мой пиджак – в клочья, очки – вдребезги, браслет от часов – сломан… Но и на это можно было не заострять внимания, но когда этот…шлемазл, схватил мое золото — во мне проснулся Майк Тайсон! — Никогда бы не подумал…и что же вы сделали, примерив на себе «легендарный образ»? — Что, что? Я его укусил! Не зря же я — поставил новые зубы! Вы даже не представляете – какая это же головная боль! Подпиливание, слепки, примерки, …а цены! Я еще так долго искал клинику… — Слава Богу! Подпишитесь здесь и здесь, уважаемый Розенблюм… — Что – уже все? — А вы что – расстроены? — А если я, г-н следователь, загляну к вам просто так, побеседовать? — Вы, все - таки странный человек, г-н Розенблюм: в мой кабинет – еще не было желающих зайти поболтать…добровольно…И скажу вам по секрету, раз мы с вами столько времени провели вместе, что этот грабитель, в маске, подписал все документы не глядя… — Почему? — Ему сообщили, что будут проводить следственный эксперимент, г-н Розенблюм, непосредственно, с вашим участием... Лариса Финкель |
|
|
| Офтопів до посту: 0 Офтоп |
|
16.10.2020, 14:00 #2782941
|
#13 |
|
Активний учасник
|
Відповідь: красная Мухина
ШЕСТЬ ДЮЙМОВ
«Первые три месяца моей семейной жизни с Сарой были приемлемы, но уже немного спустя я бы сказал, что у нас начались неприятности. Она хорошо готовила, и впервые за много лет я неплохо питался. Вес начал набирать. А Сара начала отпускать замечания. — Ах, Генри, ты начинаешь мне напоминать индюшку, которую фаршируют к Дню Благодарения. — Так и есть, бэби, — отвечал ей я. Я работал экспедитором на складе автомобильных запчастей, и зарплаты едва хватало. Единственными радостями у меня было пожрать, попить пивка и залечь с Сарой в постель. Не совсем полнокровная жизнь, но мужик должен брать, чего дают. Сара — это уже много. На ней ясно читалось одно: С–Е–К-С. По–настояшему я узнал ее на вечеринке для работников склада. Сара там служила секретаршей. Я заметил, что никто из парней к ней и близко не подходит, и не понял, почему. Я никогда не видел более сексапильной женщины — да и дурой она не казалась. Я подобрался поближе, мы выпивали и беседовали. Она была прекрасна. Хотя что–то странное проскальзывало в ее глазах. Она на тебя смотрела, а веки, казалось, не моргали. Когда она отправилась в уборную, я подошел к Гарри, водителю. — Слышь, Гарри, — спросил я, — а почему никто из парней к Саре не клеится? — Она — ведьма, мужик, настоящая ведьма. Держись подальше. — Ведьм, Гарри, не существует. Все это уже давно опровергли. Все бабы, кого сожгли на колу в старину, — жестокая и ужасная ошибка. Ведьм просто не бывает. — Ну, может, они и неправедно сожгли кучу женщин, сказать не могу. Эта же сучка — точно ведьма, поверь мне на слово. — Ей одного нужно, Гарри, — понимания. — Вот чего ей нужно, — ответил Гарри, — так это жертвы. — Откуда ты знаешь? — Факты, — веско произнес Гарри. — Тут два парня работали. Мэнни, продавец. И Линкольн, клерк. — И что с ними? — Они как бы исчезли прямо у нас на глазах — только медленно. Видно было, как они уходят, пропадают… — Что ты имеешь в виду? — Не хочу я об этом разговаривать. А то еше подумаешь, что я рехнулся. Гарри отошел. Потом из дамской комнаты вышла Сара. Выглядела она прекрасно. — Что Гарри тебе про меня наговорил? — Откуда ты знаешь, что я с Гарри разговаривал? — Знаю, — ответила она. — Он был немногословен. — Что бы они ни наплел, не бери в голову. Чушь это собачья. Я ему не дала, и он теперь ревнует. Ему нравится о людях гадости говорить. — Меня мнение Гарри нисколько не волнует, — сказал я. — У нас с тобой все получится, Генри, — сказала она. После вечеринки она пошла со мной ко мне, и могу вам доложить: меня никто никогда так не трахал. Женщина всех женщин. Примерно месяц спустя или около того мы поженились. Свою работу она бросила сразу, однако я ничего не сказал, поскольку радовался уже тому, что она со мной. Сара сама шила себе одежду, сама себя стригла. Замечательная женщина. Весьма замечательная. Но, как я уже сказал, еще через 3 месяца она начала замечать мне по поводу лишнего веса. Сначала — добродушные подколки, затем — презрительные насмешки. Вернулся я однажды вечером домой, а она говорит: — Снимай свою дурацкую одежду! — Что, моя дорогая? — Я два раза не повторяю, ублюдок! Раздевайся! Сара вела себя немного иначе, чем обычно. Я снял всю одежду и белье и кинул их на тахту. Она смотрела на меня. — Кошмар, — произнесла она, — какая куча навоза! — Что, дорогуша? — Я сказала, что ты похож на здоровенный шмат говна! — Послушай, милая, в чем дело? Тампон пора вставлять? — Заткнись! Посмотри только, что у тебя по бокам свисает! Она была права. С каждого бока, казалось, действительно свисало по мешочку сала, наползая даже на бедра. Затем она сжала кулаки и жестко заехала мне по каждому боку несколько раз. — Надо разбить эту срань! Раздробить жировую прослойку, размять клетки… И постучала по мне еше несколько раз. — Ой! Больно, наверное!! — Хорошо! Теперь сам себя стукни! — Сам себя? — Бей же, черт бы тебя побрал! Я несколько раз себя ударил, достаточно больно. Когда с битьем было покончено, эти штуки по–прежнему висели на месте, хотя довольно сильно покраснели. — Мы это говно из тебя выведем, — сообщила она мне. Я прикинул, что это, должно быть, — любовь, и решил сотрудничать… Сара начала считать мои калории. Отняла у меня всё жареное, весь хлеб и всю картошку, всю заправку к салатам, но пиво я себе оставил. Следовало показать ей, кто у нас в семье носит брюки. — Нет, черт возьми, — сказал я, — от пива я не откажусь. Я тебя очень люблю, но пиво останется со мной! — Хорошо, — ответила Сара, — все равно мы заставим его работать. — Кого заставим работать? — Я имею в виду, снимем с тебя это говно, доведем тебя до желаемого размера. — А желаемый размер — это сколько? — Увидишь. Каждый вечер, когда я возвращался домой, она задавала мне один и тот же вопрос: — Увидишь. Каждый вечер, когда я возвращался домой, она задавала мне один и тот же вопрос: — Ты сегодня себя по бокам стучал? — Ох, черт, да! — Сколько раз? — 400 по каждому, больно. Я ходил по улицам и колотил себя по бокам. На меня оглядывались, но через некоторое время это перестало иметь значение, поскольку я знал: я чего–то добиваюсь, а они — нет… Метода работала, причем изумительно. Я с 225 дошел до 197. Потом со 197 — до 184. Я чувствовал себя на десять лет моложе. Люди отмечали, как хорошо я стал выглядеть. Все, кроме Гарри–водилы. Но он, разумеется, просто ревновал, поскольку так и не смог забраться Саре в трусики. Но это уже — его твердый кал. Как–то вечером на весах оказалось всего 179. Я сказал Саре: — Тебе не кажется, что мы уже достаточно сбросили? Посмотри на меня! Эти штуки у меня по бокам давно исчезли. Брюхо втянулось. Шеки смотрелись так, будто я их всасываю. — Согласно графикам, — сказала Сара, — согласно моим графикам, ты еше не достиг желаемого размера. — Послушай, — сказал я ей, — во мне шесть футов росту. Какой при этом должен быть желаемый вес? И тут Сара ответила мне довольно странно: — Я не говорила «желаемый вес», я сказала «желаемый размер». Сейчас у нас — Новая Эра, Атомный Век, Век Космоса, а самое главное — Век Перенаселения. Я — Спаситель Мира. У меня есть решение проблемы Взрыва Перенаселения. Пускай Загрязнением занимаются другие. Корень — в решении Перенаселения: а это решит и Загрязнение, и все остальное. — Ты это, к чертовой матери, о чем? — спросил я, отколупывая крышку с пивной бутылки. — Не волнуйся, — ответила она, — скоро узнаешь. Потом, становясь на весы, я начал замечать, что несмотря на потерю веса, я, кажется, ни на унцию не худел. Странно. А потом я заметил, что брючины уже съезжают мне на башмаки — чуть–чуть, а манжеты рубашек немного болтаются на кистях. По пути на работу я начал подмечать, что руль от меня как–то отдаляется. Пришлось даже сиденье на одно деление приподнять. Однажды вечером я забрался на весы. 155. — Смотри, Сара. — Что, дорогой? — Я тут кое–чего не понимаю. — Чего? — Кажется, я ссыхаюсь. — Ссыхаешься? — Да, ссыхаюсь. — Ох, ты дурашка! Это же невозможно! Как человек может ссыхаться? Ты что, действительно считаешь, что от твоей диеты ссыхаются кости? Кости не тают! Снижение калорий только сокращает количество жира. Не будь идиотом! Ссыхаешься? Так не бывает! И она расхохоталась. — Ладно, — сказал я, — иди сюда. Вот карандаш. Я сейчас встану у стенки. Так мама мне делала, когда я маленьким был. Рисуй на стене линию там, куда карандаш упрется, когда я голову уберу. — Ладно, глупый, — согласилась она. И провела черту. Через неделю я уже дошел до 131. Все быстрее и быстрее. — Иди сюда, Сара. — Что, глупыш? — Рисуй. Она нарисовала. Я обернулся. — Вот видишь, я потерял 24 фунта и 8 дюймов за последнюю неделю. Я таю! Во мне теперь 5 футов и 2 дюйма. Это безумие! Безумие! С меня довольно. Я застал тебя, когда ты подрезала мои штанины, мои рукава. Номер не пройдет. Я опять начинаю есть. Мне кажется, ты в самом деле какая–то ведьма! — Вот глупый…» Продовження в інтернеті. Ч. Буковскі Майстер коротких творів, шкода, що майже немає перекладів на українську. |
|
|
| Офтопів до посту: 0 Офтоп |
|
«
Попередня тема
|
Наступна тема
»
Лінійний вигляд
|
|
|
|