Прикольний Анекдот

[orkrist]

про чебурашку старий анекдот, але може бути.

[songo]

Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим..."
Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.

[Касперчук]

Москва, Киевский вокзал:
- Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва - Львов отправляется с девятого
пути!
Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли,
їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
- Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд № 40 Москва -
Львов!
Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала
работает
гостиница, русским - одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
- Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки
на вагон!
Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне,
спокойной ночи.
Конотоп:
- Москалі! Речі з вікон! Гроші на стіл! Декларації в одне місце!
Вітаємо українців
на Батьківщині! Співвітчизники, списки того, що у вас відібрали на
російській митниці - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все
відшкодують
Київ:
- Увага! Увага! Потяг № 40 Москва - Львів вирушає через дві хвилини.
Прохання
проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов.
Щасливої дороги!
Львів:
- Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг № 40 Клята Московія
- славетне
місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку.
Москальський
склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми
клумаками
насолоджується карпатськими краєвидами.
Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого
потягу на нарах у
кімнаті міліції нашого вокзалу.

[vasyaboychuk]

-Куме, он москаль, давайте йому по баняку настукаємо
-ой куме, а якщо він нам настукає?
-а нам за шо???

Анекдот в стилі "Дякую тобі Боже, шо я не москаль."

[vasyaboychuk]

Лізе москаль на говерлу, а взаді гуцул топірцем в спину.
Хриплий стогін:
- за шо?
- а шоб знав.

[vasyaboychuk]

Мама до Миколи:
-Миколо, та жинися вже.
-за кого?

-он за Марую, диви яка дівчина.
-нє, не нравиться.

-то за Ганю, теж нічого
-нє, не нравиться.

-а хто тобі нравиться?
-Петро.

-так він же москаль

[Касперчук]

Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнётся перед тачанкой Нестора Махно...
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять!
Выстрел, вскрик, звук падающего тела...
- И этого тоже расстрелять...
Выстрел, вскрик...
- Этого повесить... Этого расстрелять...
Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!".
- Опа... А этого не надо! Он не хочет..


В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!


Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".



- Папа, как правильно написать: статосрат или сратостат?
- Пиши: дирижопель

[BLIZZARD]

Дід розказує внуку:
- Пам'ятаю, як в 42-гому тяжко було! Ноги боліли! Рани постійно! А вдів 43-тій - ЗАЄБІСЬ!!!!!!!!!!!!!

[VetalR]

Стоїть мужик на таможні в черзі. Підходить мент:
- Га! - сказав мужик.
Мент відсахнувся, а мужик йому:
- Чо ся боєш? Я припнєтий!

[VetalR]

Не тяните меня по стунень-пень-пень...

[user007]

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

[mak.]

зловив німий золоту рибку. Тепер у нього є корова, лижні палки і великі груди

[ben-gan]

У магазин заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється.

[K12L3R]

Посадив дід ріпку
Дід за ріпку -не витянув
бабка за діда ,дідо за ріпку -не витянули
жу4ка за бабку, бабка за діда , дідо за ріпку -не витянули
вну4ка за жу4ку ,жу4ка за бабку , бабка за діда, дідо за ріпку і..... порвали жу4ку слоникслоникслоникслоникслоник

[Stasqa^^]

Про Армию (2)

-Петров 10 шагов вперёд!
-1,2,3,4,5,6,7?Дальше ни как стена!
-А дальше и не надо, рота Агонь.


Копать траншею от меня до следощего дуба!!!



О чем думает компютер когда летит с 10 етажа."Хоть бы зависнуть"

[Byr4uk.]

Піднімається старий дідок на 9 поверх, тут маленький хлопчик вискакує і каже:
- дідо, не ідіть далі, східці ж салідолом намазані!!!
- заткнись сопляк-кляк-кляк!

[tapac_ko]

От вам анекдот до Миколая


Перебирають поштарки листи на пошті і попадається один лист, на якому пише "СВЯТОМУ МИКОЛАЮ"
Вони думають ну що з ним робити?
-Давай відкриємо.
Там пише
"Привіт Святий Миколаю, ти там всім дітям приносиш всякі дорогі речі, а мені цього нетреба. Вмене тато пияк, мами нема. Принеси мені ШАРФІК ШАПОЧКУ і РУКАВИЧКИ."
Жінки подумали ну що, скинемся і купимо йому, пожаліємо.
От на шапку і шарфік хватило, а на рукавички ні, думають хоть то послем, буде дитина мати.
Послали.
Через тиждень ще один лист ""СВЯТОМУ МИКОЛАЮ", вони вже знають що то до них, відкривають, і читають:
"Привіт Святий Миколаю, дякую за все що ти мені прислав, я впевнений ти мені все прислав, але до мене прийшли тільки шарфік і шапочка, рукавички чогось недойшли, ПЕВНО ТІ С-У-К-И НА ПОШТІ ВКРАЛИ!!!"

[Vuyko Yosyp]

подивися шапку "У кожен дім"

[Lens]

Студєнт!!! Да нєзахрапі на лєкциї!!! Даби неразбудіть бліжнєво сваєво !!!

[Black-Raven]

2 Lens... першокурсник ?