Прикольний Анекдот

[mhl]

-Я мимо цирка не хожу.
-Почему?
-Меня клоуны пиздят!
-Серьезно?
-Нет, блядь, с шуточками!

[MrDem]

- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?

[nav]

Вчителька в школі:
– Це ж яким треба бути бовдуром, щоб на питання про найстаршого члена своєї родини, написати ” В діда”?
Мало хто знає, що відомі Солотвинські солені озера більшу частину року, поки немає відпочиваючих, абсолютно прісні….

– Добрий день! З Вами програма “Ревізор” та її ведуча, я, Ольга Фреймут! Чому це Ви годуєте відвідувачів з однієї ложки? Де ваше меню? Де винна карта? Чому з закусок у Вас один лише хліб? А де ваша кухня? Там, за тими дивними лаштунками?
– Жіночко! Якщо Ви не до причастя, вийдіть будь-ласка з церкви!

Чоловік і жона у постели.
– Марічко, повернися до мене лицьом.
– Не хочу бо їв ись цибулю.
– Кому кажу повернися! Ти їла горох!
– А правду кажуть, що в Карпатах ведмеді по дорогах розгулюють?
– Не вірте. То цілковита брехня. Немає там ніяких доріг!

Священник у церкви просить прихожан скинутися на ремонт храма. Першов ся узиває сільська повія:
– Отче, я даю тисячу гривень.
– Нам дуже треба гроші, але од вас я не можу прийняти…
Із задніх рядів:
– Беріть, отче, це ж ваші гроші!

Він: – Оксано, видиш тоту звізду?
Вона: – Йо.
Він: – То я! А тоту?
Вона: – Йо.
Він: – А то ти. А видиш тоту звізду на другій звізді звирьху?
Вона (пожвавлюючись і присуваючись до нього):
– Йо-йо, вижу!!!
Він: – А то – я на новому ровері!

– Мамко, а чого у нянька на головы так мало волосся?
– Бо ун много думат.
– А чого у тебе так много?
– Їж, не пискуй.

– Галю, що сьогодні ввечері робиш?
– Кому?

Іде турист полониною, стрічає гуцула, котрий пасе овець.
– Добрий динь, вуйку.
-Добрий, сине, – каже неспішно гуцул.
-А кажіть лиш ми, вуйку, кілько то у Вас вуць?
-Чорных ци білих, сине?
-Білых.
– 50.
– А чорных?
– Тоже 50.
– Ага, но добре. А кілько вовни дає єнна вівця?
– Чорна ци біла, сине? – після поважних роздумів перепитує гуцул.
– Біла.
– 10 кіл за гуд, сине.
– А чорна?
– Тоже 10 кіл за гуд.
– Вуйку, а чом то ви так розрізняєте чорних і білих вуць?
– Бо білі – то мої.
– А чорні?
Гуцул довго і зі смаком розпалює люльку, потім довго і смачно затягується і відповідає:
-Тоже мої.

Карпати. Свидовецька полонина. На схилі Близниці пасеться отара овець. Над отарою бовваніє постать вівчара. Раптом гірську ідилію перериває дзвінок мобільного телефону. Отара припиняє трапезу і витріщається на вівчара. Той витягає телєфон, вівці починають занепокоєно шушукатися.
– Гальо! – і повертаючись до отари. – А ну ціхо, то мене!

Сидять двоє гуцулів на полонині, тут один каже:
– Позирай, позирай, гинде з тої скали альпініст полетів! О, щи єден! Гніздо в них там, чи шо?..

[anzitnik]

Єврейська тема:
-Абрам, говорят вы женилсь?
-Таки да.
- И как с женой живете? Щасливо?
- Сарочка говорит, что да!

[And_TC]

- Софочка, ви знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами,
но это не значит, что она сядет за руль.

[DIC]

Спортивний коментатор бере інтерв'ю у нашого лижника, який щойно зійшов з дистанції:
- Ви звичайно не перемогли, але скажіть, вам сподобалася сама гонка?
- Самогонка сподобалася, тому й не перемогли.

[kolibryks]

— А это точно специальный телефон для селфи?
— Да-да фоткайся уже скорее.
— А почему он в форме ружья?
— Фоткайся тебе говорят!

[yuramit]

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя ее фраза убила всех:
— Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!

[ivanets]

Бабця в переповненому тролейбусі:
— Мужики, не поколіть яйця!
— Що, баба, яйця везеш?
— Ні, цвяхи!

[yuramit]

Жена мужа пилит:
— Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле...
Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
— Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

[MrDem]

[MrDem]

Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После
окончания работ прапор построил бойцов и считает:

- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.

Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем
пятого". После третьего построения один боец говорит:

- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.

Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя - ПЯТЬ.

Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:

- Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!

[karamel856]

Два товарища общаются:
— Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.
— Почему?
— Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит!

[yoko]

Некая израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман".
Редакция ответила:
"Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами".

[MrDem]

Танечка-бармен о своём прошлом : "Как говорил мой бывший начальник - всё лечится сексом ... Я при нём не то что не болела - кашлянуть боялась" ...

[MrDem]

З.І. дуже часто подібне буває в реалі (особливо в мене на роботі, або коли телефонують)

Участковый терапевт рассказывает.
Едет он в троллейбусе, заходит мужик, видит его:
— О, доктор! Как мои анализы?
— Знаете, вы умрёте.
Мужик аж присел там.
— Как так? Не может этого быть!
А доктор ему и говорит:
— Хоть не будете задавать дурацких вопросов. Думаете, я вас помню?
Мужик крякнул и дальше ехал молча.

[ZhannaRomanova]

Встречаются два друга:
- Как дела?
- Да вот, основал новый старт-ап, очень быстро растем, развиваемся...
- Круто, а в чем суть старт-апа?
- Я провел исследование рынка и решил публичный дом открыть!
- Ого! Интересно! И какие цены?
- Анал - 100 баксов, орал - 50 баксов...
- Ну а как же классический секс?
- Понимаешь, это же старт-ап... ...в общем я пока один работаю...

[Anatolij]

Борьба с коррупцией - это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили!

[Anatolij]

Секретарша отвечает на телефонный звонок:
— Как вас представить?
— Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой

[NEO[VENOM]]

На концерті Віктора Павліка, Мік Джаггер побив Юрія Лозу...