Прикольний Анекдот

[Kyka]

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается и будит другого:
— Ты че? Нах@я, сеть в поле поставил?
— А че я то? Где ты греб там я и ставил.

[K12L3R]

Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?

Дівчина запропонувала почати все спочатку. Погодився. Тільки цього разу вирішив на побачення не йти.

Лайк, если ты толстая только потому, что в тебе живут сразу несколько принцесс.

Старость - это когда сам еще живой, но *** пора уже обводить мелом.

Если твой принц пьет третью неделю, а кредит платить нечем, иди в лес и пой песню со зверюшками — у Диснея эта ***** работает безотказно.


Падав сніг на поріг. Кіт зліпив собі пиріг, поки смажив, поки пік то пиріг водою стік... Кіт був слоникслоникслоникслоникслоникслоникслоникслоник.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?

[andrey_ko]

— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
— Папа, а почему ты всё это носишь зимой в Кёльне?
— Поправь паранджу, сынку, и молчи. А то поедем обратно в Донецк.

[K12L3R]

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

Знаешь, почему так популярны селфи? Потому, что это единственный вид фотографии, который отражает мир таким, каким его видит автор: в центре - он сам, а всё остальное - вокруг и не всегда в фокусе.

[NDSI]

Акция для папы: "Уложи ребёнка спать и получи маму в подарок..."

Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разных судьбы.

- Бэлла Моисеевна, а Ви таки знаете, я ЖЕНАТ!
- Ой, Лёва, я Вас умоляю, но не кастрирован же!

[Misi]

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший.
— Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б%я", а ты -"на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, б%я, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки.

[MrDem]

Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно.

Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.

Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.

Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.

Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал «Нишинбо», покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[Titta]

Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решеточку.

[MrDem]

На кордоні:
- Що везете? Наркотики, зброя є?
- Зачекайте хвильку, гляну, бо мене мама збирала...

[Desperados]

Початок навчального року в американській школі. Класна керівниця знайомить клас:
- Діти, у нас новенький - Шакіро Сузукі з Японії, знайомтеся. А зараз починаємо урок і подивимося, як добре ви знаєте американську історію.
Хто сказав "Свобода або смерть"?
У класі мертва тиша. Сузукі піднімає руку:
- Патрік Генрі, 1775 рік, Філадельфія.
- Дуже добре. А чиї слова: "Держава - це народ, і як така ніколи не повинна померти"?
Знову рука Сузукі:
- Абрахам Лінкольн, 1863, Вашингтон.
Вчителька суворо дивиться на клас:
- Соромно, діти! Сузукі - японець, а знає американську історію краще за всіх!
У цей момент тихий голос із задньої парти:
- Заїбали срані япошки!
Вчителька різко обертається:
- Хто сказав?
Сузукі підхоплюється і відтарабанює:
- Генерал МакАртур, острів Гвадалканал, 1942 рік.
При повному онімінні класу, вигук із задньої парти:
- Та смокчи ти!
Вчителька покривається плямами:
- Хто?
Сузукі миттєво схоплюється:
- Білл Клінтон Моніці Левінські в Овальному кабінеті, Вашингтон, 1997 рік.
Обурений крик:
- Сузукі - гівно!
І ні секунди затримки:
- Валентино Россі на мотогонках ГранПрі-Бразилія в Ріо де Жанейро, 2002! - Випалює японець!
Клас в істериці, вчителька в непритомності, відкриваються двері і з'являється розлючений директор школи:
- Йоб вашу мать! Що тут за бардак?
Сузукі:
- Президент Єльцин, засідання парламенту Росії, 1993 рік.
Вчителька: Все, діти, перерва.
Репліка із задньої парти: Яка, *****, перерва?
Вчителька: це ще хто?
Сузукі: Олег Ляшко, лютий 2014 року.

[MrDem]

— Эх-х-хорошо у вас на Украине!
— Дякуємо.
— Нет, в самом деле. Вы даже сами не подозреваете, насколько замечательная у вас страна.
— Приємно чути.
— Какая кухня! Борщ, вареники, и вот это, что я ем сейчас, как называется?
— Налисники.
— Как?
— Налисники.
— «Налисники»? Потрясающе просто. Звучит как секс!
— Смачного.
— А женщины! Я вот когда иду по улице, просто иду — банально фланирую, так сказать, то постоянно ловлю себя на мысли, что бесконечно влюбляюсь, понимаете…
— Так.
— Прям на ходу, верите? Как мальчишка! Так бы и жил здесь.
— А ось це зайве.
— Что?
— Нічого-нічого.
— Вот видите, не понял. А казалось бы, родственные языки… Да что там языки — культура одна, история! Но кухня просто божественная, невероятная кухня. Вот как называется то, что я сейчас ем?
— Щуряча отрута.
— Как-как?
— Щуряча отрута.
— «Отрута»?
— Так.
— Замечательно просто. Роскошная фонетика!
— Смачного.

[---ANDRE---]

Я так ще не сміявся
Краще за анекдот.

Наткнувся на объяву, типа "куплю-продам", розділ продаж тварин.
Голосно не сміятись, - час запіздалий, діти сплять!

"Шукаю нещасного смертника, який купить диявольського звіра.
Людям з хворою психікою і проблемами з серцем не раджу купляти.
Коротко: шиншила, 4 місяці. їсть майже всьо, в тому числі навушники, зарядні , різні документи (ублюдок мені паспорт погриз) , відкликається на Патрік (як коли, в більшості рубає лебідя шо не чує, і лапає сигнал з комосу), має прикольну шерсть.
Дуже любить стрибати і високо. Ше не було чогось такого, на шо той альпініст хвостатий не видерся.
На перший погляд ніби то вдає з себе що безобідна тваринка. Жує травичку, п"є водичку і спить.
Я тоже так думав, та то не так. Коли настає ніч, складається враження шо в нього вселяється бєс.
Починає видавати невідомі науці звуки, в клітці робиться таке, ніби то там заперли медведя.
По очах видно шо він не любить життя , вас , і усьо святе в цьому білому світі.
Пальці в клітку не пхати, кусає дай дорогу. Випускати з клітки погана ідея.
Особливо на ніч, любить спати на голові (після першого такого випадку, регулярно п"ю барбовал), або бігати під ковдрою в пошуках....навіть не знаю в пошуках чого .
Одним словом проблеми з нервами в вас появляться...
Тепер про хороше. Три місяці пекла я пережив, якшо його купите , я буду далі жити спокійно.
Після продажі відповідальність за ваше здоров"я і спалені нерви на себе не беру.
Назад незаберу ні за які гроші, видаляю сторінку і виїжджаю з країни, робіть з ним шо хочите.І хай береже вас Бог.
Якшо найдеться сміливець, то ціна питання 200 UAH. Олег Мищишин".

Аплодисменти))))
upd^: перечитувати обов'язково !

[dovgen]

Заходить один хлопець до бару. Підходить до бармена й каже:
— Бармене, хочу з тобою поперечитись. Нумо, на 300 баксів, що я насцю в оту — дальню, бачиш? — склянку й не зроню жодної краплі мимо?
Бармен дивиться, до склянки метрів зо три, не менше. — То ти кажеш, що можеш насцяти в оту склянку й нікуди повз неї? Я правильно зрозумів?
— Саме так.
— Ну що, я згоден. А ну покажи.
Хлопець виймає, дивиться на склянку, приміряється, дивиться на себе, ще на склянку, ще приміряється, і нарешті починає: і тут фонтан на всі боки на все навколо! На стійку бару, на стільці, на телефон, на бармена — на все, окрім цієї довбаної склянки.
А бармен сміється до всрачки: він тепер на 300 баксів багатше! І сеча стікає йому писком, а він каже до хлопця: — Ну ти й придурок! Ти обісцяв усе що можна було, а в склянку так і не влучив. (суворо) Ти, сучий сине, тепер винний мені 300 баксів, паскудник.
Хлопець каже: — Вибач, я зараз — одна секунда. — І йде в инший кінець бару, де кілька чоловіків грають у більярд.
Підходить, про щось із ними перемовляється, повертається до стійки: — От твої три сотні.
Бармен: — Чого ти радієш, бовдуре? Ти ж щойно просцяв три сотні.
— Бачиш отих хлопців? Я щойно поперечився з ними на 500 баксів із кожним, що я насцю тобі на стійку, на стільці, на телефон, тебе самого обісцю — а ти не те що не розізлишся, а ще й зрадієш.

[Sasha]

Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

[K12L3R]

А я вірші тобі писала,
А ти мене не помічав,
Тепер гори в пеклі, скотина,
І навіть рими тут не буде.

Я тебе нравлюсь? Вздохни, если да, лизни свою бровь, если нет.

Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять.

Вот когда алкаш на заводе отращивает усы, перед проходной смачивает их корвалолом, чтобы заглушить выхлоп, а охранникам говорит, что сердечник, поэтому такой запах — вот это я понимаю лайфхак.


К сожалению, дату свадьбы согласовать не удалось.
Света хотела в июле, а Вася хотел, чтобы от него отъебались.


- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.


- И как ты расходуешь свою зарплату?
- 40% - на еду, 30% - на коммуналку, 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные расходы.
- Но это же в сумме получается 120%!
- В том-то и проблема...

Если человек говорит, что книга лучше, чем фильм - значит, ему никогда не делали минет в кинотеатре

Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!

До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками.
Но вчера смог и представил.

[Yarkop]

- Був у зоопарку, бачив яка.
- І як як?
- Як як як.

[WakS]

Збираюсь на вечір зустрічі випускників. В голові постійно крутиться пісня з фільму "Меррі Поппінс" : "Тридцать три коровы, тридцать три коровы...."

[ork]

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска.
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь.
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить.
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять.
Старый индеец подумал и спросил:
- А у банка есть что дать мне в залог?

[Flayr]

— Догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне всё гавно.

[mariko81]

Ночной кошмар патологоанатома - телефонный звонок от благодарного пациента.

Додано через 30 секунд
Филологи, когда вступают в брак, не создают социальную ячейку типа «семья», а просто-напросто объединяют библиотеки.

Додано через 25 секунд
Тупительный падеж, вопросы : Чё?.. А?