Компютерний гумор

[StealZ]

Цитата:

Допис від MrDem

нажаль покищо ніхто не назвав правильно навіть виробника , не говорячи вже про модель (хто не вкурсі, то читати варіанти вище в Оффтопі).

ще день-два потерплю і дам нову підказку

Додано через 11 годин 51 хвилину
виробника вгадав Стелз. це АСУС. тепер модель.
Сомбра покищо не потрапив у потрібну модель )))
підказка: серія ноута - марка авто (ну тут я трошки певно вас спробую заплутати, бо це точніше не марка авто, а скоріш модель автомобіля).

де мій плюсик?

[MrDem]

Цитата:

Допис від saymon

Epic.

Бачив телефон з такою ж назвою (тільик без "ASUS").

чого зараз (і під якими іменами) тільки не випускають аби народ хавав )))

Додано через 2 хвилини

Цитата:

Допис від StealZ

де мій плюсик?

ну на повноціний плюсик не тянеш, модель-то не названа . ))

[[Romanio]]

Цитата

В сервисный центр обратился клиент, купивший аппарат "с рук", с жалобой: "не заряжался с самой покупки".

Прихований текст: Тиць>>> 

[Sten1]

Харош чувак придумав, а головне всі в виграші, аж жалко що його викрили)
Ленивый программист увиливал от работы, перепоручив ее китайцам.

Цитата

Афера программиста, имя которого не называется, была раскрыта после того, как его компания обратилась к Verizon с просьбой расследовать подозрительную активность в корпоративной сети. Проведя аудит внутренней системы безопасности, Verizon обнаружила в VPN-логах входы с IP-адресов, принадлежащих городу Шэньян в Китае. Сначала администраторы сети решили, что в странных записях виноват опасный вирус или крупный сбой, поскольку компания внедрила надежную двухфакторную авторизацию для VPN-соединений. Подключаться к закрытой сети мог лишь тот, кто у кого есть RSA-токен — брелок с ЖК-дисплеем, на котором каждую минуту меняются числа-пароли.

Так, логи показывали, что человек, сидящий за соседним столом, входил в систему из Китая, что было физически невозможно. Как выяснилось, сотрудник просто передал свою работу на аутсорсинг китайской фирме, а RSA-токен отправил ей по почте курьерской службой FedEx. Подрядчикам он отдавал пятую часть своей шестизначной зарплаты, или примерно 50 тысяч долларов в год. На протяжении нескольких лет разработчик, которому около 45 лет, считался лучшим специалистом в своей компании. Его характеризовали как эксперта, который отлично разбирается в C, C, Perl, Java, Ruby, PHO, Python и других языках программирования.

Типичный рабочий день программиста выглядел примерно так. Он приходил на работу к 9:00 утра и проводил несколько часов на Reddit и YouTube, в 11:30 обедал, в 13:00 совершал покупки на Ebay, а после 14:00 — сидел в Facebook и LinkedIn. В 16:30 отчитывался о проделанной работе, а через полчаса уходил домой.

[Sten1]

Підняме настрій

Цитата

Проблема с компьютером

Реальный слyчай из практики слyжбы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был yволен с работы, однако долго сyдился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.

Диалог был такой:
И: Добрый день, это слyжба технической поддержки. Чем могy помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect…
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдрyг все, что я набрал, кyда-то делось с экрана.
И: Кyда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм… А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пyстой. Никак не реагирyет, когда я что-нибyдь печатаю на клавиатyре.

И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откyда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего… Скажите, можете ли Вы перемещать кyрсор?
К: Да нет никакого кyрсора… Я же Вам говорю — ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши…
И: У Вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: !!! Это такая штyка y Вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю…

И: Бyдьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнyр питания. Видите его?
К: Вроде да…
И: Отлично. Проследите за шнyром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда Вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнyра, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалyйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнyром — он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могy его достать, компьютер стоит на полy.

И: О, господи… Нy Вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнyр в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если Вам придется сесть на пол и заглянyть за компьютер?
К: Это не потомy, что я не могy сесть на пол! Просто тyт слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Нy так включите свет в комнате!
К: Не могy.
И: Не можете? Почемy?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.

И: Во всем здании! Ммм… Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У Вас сохранились коробки и книги к вашемy компьютерy?
К: Да, все лежит в шкафy.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, yпакyйте все как было и отвезите обратно в магазин, где Вы его кyпили.
К: Серьезно? Неyжели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И (yже не сдерживаясь): Скажите им, что такому идиоту, как Вы, нельзя иметь компьютер!!!

[MrDem]

- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?

- Пальцем покажи.

[AJ]

[kolibryks]

Та далеко ходити не тре, он сьогодні на корпоративну пошту замовлення:

"Добрый день!
Подскажите а кабель для WI-FI можно у вас заказать?"

Може хто знає, де дістати?

p.s. з тієї ж переписки: "подсоединить маршрутизатор dir 320к маршрутизатору wi fi кабелем RJ -45"

[Inferno]

Женщины как вeб-сервера:
400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин при свечах
403 Forbidden - руки прочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами
405 Method Not Allowed - Не-е, не с зади...
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму
408 Request Timeout - знаешь колько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была, за блондинка вчера?
410 Document Removed - хочу развода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large - Такой не влезит!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером не интерестно.
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - ещё никогда не пробовала
502 Bad Gateway - ...фу, солёно!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже всё?

"Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав" - подумал администратор, и посносил все права пользователям.

[AJ]

Таке видало в процесі генерації ключа в gpg. Локалізатори молотки

[AJ]

а потім вони зявляються в оголошеннях "продаються сервери та комплектуючі ззакордону" )))))

[KVM]

Сервісним центрам ASUS і юзерам їх продукції на замітку (перекладаємо дослівно ):

Взято тут

[Sir_Lyoshyk]

[erazel]

- от вам і "вентильований корпус"

[Kulchick]

[StealZ]

це жесть!!!!111

Если бы танки делали современные разработчики софта.

iTank от Apple:
1. стильный белый танк с футуристическим дизайном, закругленные края, яблоко на башне.
2. устаревает быстрее, чем ездит.
3. стоит как 20 китайских аналогов, но в отличие от них не умеет летать и жарить оладьи.
4. снаряды до 1.99, 5.99 и 9,99 евро.
5. при попытке заехать в ангар может обнулить боезапас, слить топливо и отрезать ноги командиру танка, которого потом можно купить за 29.99.
6. при техосмотре не у производителя, вам могут сказать что это вообще не танк, а бак с килькой. превратить бак обратно в танк можно за 29.99.
7. при попытке заправить не родным топливом, отрезает командиру танка не только ноги, но и руки.
8. при покупке вас записывают в секту, выход из которой грозит смертью.

Танк на Android
1. танк как танк, угловатый, из дешевых материалов. цвета на выбор: черный, светло-черный и темно-черный.
2. никогда не едет куда надо.
3. предлагает на выбор 250 разных бесплатных наборов экипажа: из них 200 глухонемые, 40 не умеют управлять именно этим танком. остальные 10 постоянно клянчат деньги, падают в обморок и страдают припадками.
4. куда-то постоянно девается топливо
5. после техосмотра и замены деталей, может выстрелить обратно в башню, после чего восстановлению не подлежит.
6. можно прицепить на дуло фонарик, изменить цвет салона, половую принадлежность экипажа.
7. во время замены двигателя на более новый существует 70% шанс взрыва боезапаса и 100% - контузии всего экипажа.

Танки на Windows mobile
1. на самом деле это авианосец.
2. но он не плавает.
3. а ездит, как авианосец.
4. экипаж один и тот же, но проблемы каждый раз новые.
5. командир танка бывает только двух типов: контуженный и глухонемой.
6. в произвольном порядке калечит экипаж, сгибает дуло, сливает топливо, стреляет по своим.
7. до ремонта работает отвратительно, после ремонта не работает никогда.

Китайские танки.
1. бывают любых типов, размеров цветов, но к сожалению, не в данный момент.
2. стоят как новые кроссовки.
3. экипаж не понимает по русски, при попытке обучить русскому пытается застрелиться.
4. стреляет, но не туда. едет, но не так как надо. может летать, но управлять им нельзя. жарит оладьи, но не такие как было надо.
5. через две недели перестает работать.
6. не имеет гарантии
7. требует замены всего, что можно заменить. в итоге получается танк на Android.
7. при техосмотре оказывается, что он целиком состоит из фанеры а внутрь для большего веса насыпаны камни, как оно работает никто сказать не может.

Танки Unix.
1. вам присылают коробку.
2. в коробке гаечный ключ, напильник и 1600 страничное пособие..
3. ..о том как собрать звезду смерти.
4. получается у вас мотороллер.
5. вы продолжаете чинить мотороллер всю оставшуюся жизнь.

[$iD]

[[Romanio]]

[erazel]

http://www.lanet.ua/ - Ланет провайдер

все би нічого ,але http://ru.wikipedia.org/wiki/%CA%F3%...E8%ED%E3%F3%F1 - Куннили́нгус , синонимы — кумбитмака, ламбитус, ланет