Прикольний Анекдот

[krakovvalerij]

Мама: Сину, привітайся з дядьком!
Синок: Драсте ...
Мама: Ні, по хорошому, як твій батя.
Синок кидає на землю кепку і кричить на всю вулицю: ебать МІЙ ЛИСИЙ ЧЕРЕП, КОГО Я БАЧУ !!!!!!!!!!

Додано через 29 секунд
- Купив нову “мазду”, хочу тепер наворочений тюнинг і пару оригінальних написів на ній. Не знаєш, де можна дешевше зробити?
- Постав машину на ніч впоперек в’їзду у двір. Буде дешево і сердито.

[TTaJIa4]

обережно боян

[Стечкин]

- Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
- Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...

[krakovvalerij]

- Офіціант..., ваша кава смердить грязними пуцьками! - Мадам.... а Ви спробуйте взяти каву в іншу руку!

Додано через 19 секунд
Добре ніде не працювати! Захотілося спати - ліг поспати! Захотілося жерти - ліг поспати! Захотів новий планшет - ліг поспав

Додано через 5 хвилин
Шукаю заміжню розчаровану жінку, яка хоче відомстити чоловікові і продасть його рибальські снасті за пів ціни!

Додано через 1 хвилину
Добре ніде не працювати! Захотілося спати - ліг поспати! Захотілося жерти - ліг поспати! Захотів новий планшет - ліг поспав

[TTaJIa4]

Пришёл депутат к своей любовнице. Только разделись, а тут звонок в дверь. Депутат в шкаф спрятался. Сидит и слышит как муж любовницы по квартире его ищет. Вот-вот найдёт. Взмолился депутат Богу:

— Господи, спаси меня. Муж любовницы бандит. Найдёт, точно убьёт. Сделай меня маленьким комариком, чтобы мог в форточку вылететь. Обещаю все свои грехи замолить, только спаси.

И раздался тут голос Бога:

— Дёрни себя три раза за конец и станешь комариком.

Дёрнул депутат себя за конец и стал комариком. Вылетел в окно и сел на ветке дерева.

— Спасибо тебе Господи спас Ты меня от смерти, однако птицы летают вокруг съесть могут. Помоги снова человеком стать. Я ведь депутат, не хочу быть комаром.

И раздался снова голос Бога:

— Дёрни себя за конец 7 раз и станешь человеком.

Дёрнул депутат себя за конец, а ничего не происходит.

— Боже, помоги ничего не получается.

И раздался голос:

— Илья Владимирович, мало того, что спите на заседании парламента, так ещё и др*чите.

[Стечкин]

Фима, а где вам такой костюм сшили ?
В Париже.
А это далеко от Бердичева?
Больше 2х тыс километров.
Надо же, такая дыра, а как шьют.

[RomaRom]

https://www.youtube.com/watch?v=nR03PoK09qg

Додано через 10 секунд
Анекдот-клуб (13.09.2002) - Интер - YouTube

[Aririus]

Запорука міцної онлайн-дружби - регулярне облайківаніе.

[Misho]

Встречаются две Акулы:
–слоникНу, как дела?
–слоникГолодно, объявили запрет на купание…
–слоникА, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо…
–слоникДа, они жесткие и резиной отдают…
–слоникВот, дура, их же чистить надо!

Додано через 58 секунд
–слоникМама! А правда я такая страшная?
–слоникСейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится, стреляйте…

[randolph]

Висажуються астронавти на місяці, і бачать там групу гуцулів
О@уївші астронавти їх запитують:
- Шо ви тут робите?!!!
- Та во, приїхали на заробітки
- Сюди?!!! На місяць?!!!
- Та ні, на пів року

[Стечкин]

— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

[igOR]

Якщо бабка Маланка пукнула в черзі у газконторі - бабці мають заплатити за доставку газу?

[Стечкин]

Цитата

Допис від igOR

Якщо бабка Маланка пукнула в черзі у газконторі - бабці мають заплатити за доставку газу?

РАГУЛЬСКИЙ ГУМОР

[Стечкин]

Когда в России приглашают в гости, или на день рождения :
- Вы когда к нам придете, в дверь ногами стучите!
- Почему ногами?
- Ну вы же не с пустыми руками придете?

[TTaJIa4]

- Альо! Поліція!
- Черговий, слухаю.
- До мене в двері хтось ломиться! Сокирою їх рубає!
- Зрозумів, опишіть ситуацію докладніше. Приватний будинок, чи квартира?
- Квартира, а що?
- Ви одна?
- Так, але ...
- Так, гаразд, зброя є в квартирі?
- Ніби так! Двері вже прогинаються!
- Спокійно, без паніки! Ніби, чи є?
- Є рушниця чоловіка !
- Добре, діставайте рушницю. Користуватись вмієте?
- Ні!
- Так, слухайте уважно. Рушниця має два ствола?
- Так! Там вже діра в дверях!
- Там зверху є такий гачечок, його вправо відводите і рушниця ніби переламується навпіл. Вийшло?
- Так!
- Вставляєте патрони, закриваєте рушницю, а потім...натискаєте..***..стріляєте прямо через двері.
- Але ...
- Нема часу, стріляйте!
Постріл!
- Альо, дівчино, ну як ви там?
- Вцілила!
- Дуже добре. Грабіжник живий?
- Не знаю, ніби так ...
- Ну, якщо сумніваєтесь, - ще раз бабахніть. Так само гачечок в бік , виймаєте патрони, нові вставляєте ...
- Зрозуміла!
Постріл!
- Алло! Знову вцілила!
- Ну що там, готовий?
- Так!
- Ну і слава Богу. До побачення.
- Зачекайте! А ви коли приїдете ?!
- У нас карантин, я з дому працюю. Чисто порадами допомагаю. Всього вам найкращого.

Додано через 3 хвилини
К мудрому царю Соломону пришли две крикливые тетки и привели юношу.
— Он женится на моей дочери! - вопит одна.
— Нет, на моей! - орет вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
Первая баба:
— Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
— Да зачем же невинную душу губить?..
Тогда царь Соломон сказал:
— Он женится на дочери первой женщины.
Вторая баба:
— Но ведь она только что хотела его распилить?!
Соломон:
— Вот, вот. Она и есть настоящая ТЁЩА!

[mishahome]

Професійний таксист навіть під час сексу запитує: Вас куди?

[TTaJIa4]

Группу инженеров пригласили слетать на самолете.
После того, как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:
— Почему Вы остались?
На что профессор сказал:
— Я полностью уверен в своих студентах, и зная их могу Вас заверить, что этот кусок говна даже не взлетит.

[Стечкин]

В израильском родительском чате:

- Завтра школа будет?
- Учеба или здание?

[Стечкин]

невосполнимый удар по автопрому ФРГ нанес представленный на женевском автосалоне Иж-спорт-кабриолет
увидев его генеральный директор концерна BMW умер от смеха

[TTaJIa4]

Звонит Лавров Шойгу и говорит:
— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью-Йорку, у меня там дочь живёт.
Шойгу отвечает:
— Блин! Песков просил по Лондону и Парижу не бить, Медведев — по Берлину… Другие наши звонили, список большой... Слушай, Лавров, куда бить тогда, в случае чего?
— Ммм, ну, ёбни по Воронежу, там наших точно нет.