Прикольний Анекдот

[K12L3R]

Пожалуй, сделаю себе чашечку крепкого бодрящего пошло-оно-всё-*****.

Метод «сухой стирки» - это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое

Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

[DezDemon]

Одного парня заколдовала колдунья - и он мог произнести только одно слово в год. И вот этот парень влюбился. 7 лет он не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал - "я люблю тебя выходи за меня замуж", а она вытащила наушники и спросила:- "что?"

[DIC]

Дружина телефонує чоловікові:
- Дорогий, у тебе серйозна проблема!
- Що сталося?!
- Я в'їхала в дуже дорогу машину, запропонувала власникові розплатитися з ним натурою, він погодився.
- Моя проблема в чому?
- Власник - гей ...

[zumnuj]

Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит:
-Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину. Гаишник ржет:
-Но розовых номеров не бывает.Девушка:
- Нормально! Всем пидарасам голубые номера раздали, а розовых не бывает?
***

Клоуны, у которых много денег, ездят на Бугагатти.
***

Объявление в газете:
Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование .

[YG]

Свиня,яка побачила у дворі мангал,почала ловити мишей і гавкати на чужих

[DIC]

Прийшов Юрій Сьомін в
аптеку:
- Мені, будь – ласка, 11
таблеток валідолу.
- Ем… можливо, 11
гандонів?
Сумно дивлячись в
сторону… – 11 гандонів
вже є…

[MrDem]

Работаю в ДПС дежурным. Звонок на телефон, девушка говорит:

- Здравствуйте, мне тут в жопу засадили, тааак неприятно! Стою теперь на перекрёстке
как дура!

Не сразу понял, что речь идёт о ДТП...

***************

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного
парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую
купить! "

[Pet]

Цитата:

Допис від DIC

Прийшов Юрій Сьомін в
аптеку:
- Мені, будь – ласка, 11
таблеток валідолу.
- Ем… можливо, 11
гандонів?
Сумно дивлячись в
сторону… – 11 гандонів
вже є…

але що саме смішне, що найбільшим гандоном є сам Сьомін

[YG]

Фізрук із сорокарічним стажем вийшов на роботу тверезим і не знайшов школу!

[DIC]

Вступний іспит із математики. Викладачі запрошують першого абітурієнта:
— Скільки буде два плюс два?
— Три!
— Ні!
— П’ять!
— Ні!
— Шість!
— Невірно!
Мда… дурень, але шукаючий… Беремо!
Заходить другий абітурієнт:
— Скільки буде два плюс два?
— Три!
— Ні!
— Три!
— Ні!
— Три!
— Невірно!
Мда… дурень, але настирний… Беремо!
Заходить третій абітурієнт:
— Скільки буде два плюс два?
— Чотири, звісно!
Мда… розумний… Але місця вже немає!

(На жаль напевно це з реалій життя)

[sredizemec]

Армянский пловец занял на Олимпиаде три тысячи долларов

[dango]

- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?


Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два компьютера.

[Trader]

Звиняйте якшо шо, но ми ржали всім відділом

Цитата

- Сірьожка... Хочеш мене?
- Ні.
- Чому?
- Ігор, ***, ну а ти сам подумай чому!!!

[DIC]

Жінка прийшла додому з новим колечком. Чоловік:
— Де взяла?
Жінка:
— Виграла.
Через тиждень жінка в новій шубі, знову виграла. Ще через тиждень з’явилася нова машина і квартира – знову виграла. Літом принесла дві путівки на курорт, повезла чоловіка в Крим. Приїхали, жінка зразу в море залізла і сидить дуже довго в воді. Чоловік:
— Виходь, лотерейку простудиш.

[lapochka dochka]

Покійника ховали з музикою та хором. Але вирішили, що останнє зайве і хор відкопали

Вчора стою на пішохідному переході, чекаю зелений. Поряд стоїть хлопець. Якраз із зеленим світлом на переході зупиняється машина. Хлопець, буркнувши під ніс "мудак" відкриває задні двері, сідає в неї і тут же вилазить з іншого боку і переходить дорогу. Водій в шоці ...

То в групу запрошують, то в додатки ... Взяв би хто, та в ресторан запросив!

Додано через 7 хвилин
Банкомат Приватбанку:
- Вставте картку
- Вставив
- Оберіть мову
- Українська.
- Введіть пінкод
- ****
- Лотерея - виграй стопітцот мільйонів
- Ні!
- Виберіть пункт меню
- Зняти готівку
- Введіть сумму
- 150
- Бажаєте оплатити мобільник?
- Ні.
- Пожертвувати гроші безголовим діткам?
- Ні.
- Ви впевнені, що хочете зняти бабло?
- ТАК!
- Виберіть пункт меню
- Зняти готівку
- Введіть сумму
- 150
- Бажаєте оплатити мобільник?
- Ні.
- Пожертвувати гроші безголовим діткам?
- Ні.
- Ви впевнені, що хочете зняти бабло?
- ТАК!
- Хочете купити авто в кредит?
- НІ С...!
- Виберіть мову інтрфейсу.
- УКРАЇНСЬКА КУРВА Я ВЖЕ ЦЕ ВИБИРАВ!!!!!
- Спробуйте наш новий сервіс - смс у пекло за 0.99 грн.
- ТА ЙДИ НА..., ДАВАЙ БАБЛО С...!!!
- Видрукувати чек?
- НІ!!!!!!!!!!!!!!!!
- Вибачте, сталася помилка, спробуйте ще раз!

[[Romanio]]

Моляться в церкві бабка і Янукович. Бабця:
- Боже, я вже старенька і хвора, добав мені будь ласка ще 500 гривень до пенсії.
Слухає це Янукович, слухає і думає:
- Дам я вже тій бабці 500 гривень, щоб не заважала молитися мені з Богом.
Дивиться, а в гаманці тільки 400 гривень.
- Нате, бабцю, - дав їй гроші.
- Ой дякую, Боже, - і відразу глянула на гроші, потім на Януковича.
- Але ж через кого ти мені їх передав, цей бандюга вже на очах сотню вкрав.


Їдуть в поїзді в одному купе українець і поляк. Тут українець дістає з сумки яблуко і починає їсти.
Поляк:
- Цо то єсть?
Українець:
- Яблуко.
Поляк:
- А, то хіба яблуко, якесь червиве, маленьке, - і дістає з своєї сумки здоровенне червоне яблуко.
- Он яблуко.
Їсть українець грушку. Поляк:
- Цо то єсть?
Українець вже сердито:
- Груша.
- А, то хіба груша, он груша, - дістає здоровенну жовту грушу.
Взяв українець помідорину. Поляк:
Цо то єсть?
- Порічка!



Проїжджає водій нa червоне світло і нaривaється нa ментів.
Підходить до нього сержaнт.
- Документи?
- Нема.
- Прaвa?
- Нема.
- Дихніть!
- Я бухий!
- Зараз я кaпітaнa покличу, хай він з тобою рішає проблеми, попaв ти мужик!
Підходить Кaпітaн:
- Прaвa?
- Ось.
- Документи?
- Ось.
- Дихніть!
- "Дихнув ..."
Кaпітaн в здивуванні:
- А шо мені сержaнт скaзaв, що ви п'яні і без документів?!
- Тa він зараз ще розкаже, що я нa червоний проїхав!

[DezDemon]

Почему в Формуле-1 нет негров?
1. При аварии они бы убегали.
2. Шлем нельзя носить набок.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны.
7. Звук мотора заглушает рэп.
8. Ствол не помещается под сиденье.
9. За рулем надо сидеть прямо.

[MrDem]

Женщина звонит мужу:

- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса,
а от нервов. Как ты?

- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

[[Romanio]]

Зібрав батько своїх синів і говорить:
- Сини, я розділив своє багатство на трьох!
- Нє, ну нормально??? - сказав четвертий.


Бидло воно і в Африці бидло, лише в Україні воно президент.


Ті, хто говорять, що їсти вночі не можна, хай спробують пояснити, для чого придумане світло в холодильнику.

[DezDemon]

Израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей. Из-за какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет покрыл крыши домов и храмов, улицы и площади. Мэрия Хайфы ежедневно тратила большие суммы для очистки, но увы: .
И вот к мэру города пришел человек, который сказал следующее:
- Я готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это бесплатно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Мэр сразу согласился на бесплатный вариант.
... . На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над городом и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
А голубой голубь вскоре возвратился к хозяину.
Мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на миллион, и спросил:
- Скажите, нет ли у вас случайно голубого араба?

Мне нужна книга "Мужчина - повелитель женщин. "
Продавщица (невозмутимо):
- Отдел фантастики за углом.

Мужик приезжает на автосервис и «базарит»:
- Можно что-то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
- Если снять передний и задний бампер, то между ними можно поставить новую
машину.

Адвокат: "Прежде чем огласить завещание для мисисс Смит, я хотел бы задать ей один вопрос - не согласится ли она стать моей женой?"

Прибегает мальчик на кухню к маме
- Мама, мама сегодня контрольная по географии, а я ничего не знаю
- Ну что же ты сынок, ты же столько знаешь. нука столица германии?
- Берлин!
- Столица Австрии?
- Берлин!
- Столица Франции?
- Берлин!
- Молодец Адольф, ты у меня такой умный.

- Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.