Прикольний Анекдот

[Miranda]

- Життя стало якимось сірим, одноманітним, позбавленим смаку. Втратило всякий сенс.
- Ну, ось тут у мене віскі, ось тут ром, текіла є. З лаймом.
- Хороший ви психолог, душевний. Я до вас ще прийду.

[Masquerade]

Гуляє дівчинка з собакою, а поряд йде жінка.
Жінка запитує: “Дівчинко, а як тебе звати”?
- Роза.
- Яке красиве ім'я, а чому тебе так назвали?
- Коли я народилася, мій тато подарував моїй мамі трояндову олію, а крапелька цієї олії впала мені на лоб.
- Яка красива історія, а як звати твою собачку?
- Хряк
- А чому його так назвали?
- Він свиней їбе.

- Татоо, дивись! Дядя тьотю жарить!
- Син, відійди від вікна! Дай людям нормально потра... А нє, дійсно, і вогнище таке величезне розвів.

[Flayr]

Пішов мужик на полювання на ведмедя. Знайшов барліг,вистрілив дуплетом, залізає в нього - а там ведмідь живий.
- Шо мужик - вбити мене хотів?
- Ага .... ,
- Ну тоді вибирай або роздеру або в ж @ пу тр@ху.
Мужик подумав і погодився на друге.
Ведмідь його відр@хав, мужик повернувся в село, взяв рушницю потужнішу і патронів побільше, повернувся до барлогу і розстріляв її.
Залазить у неї а там той же ведмідь живий і все повторяться.
Зовсім злий мужик повертається додому, бере гранати, кулемет повертається до барлоги, закидає її гранатами, розстрілює з кулемета.
Залазить знову а там в диму сидить ведмідь і здивовано запитує:
- Мужик, я шось зрозуміти не можу - ти мисливець чи пид @ рас?

Додано через 3 хвилини
Чоловік і жінка їдуть в одному купе.
Чоловік читає газету, ну просто від жінки нею закрився. А вона і так повернеться, і так,
і так сяде, оченятами стріляє. Мужик на морозі. Через годину жінка не витримала і каже обурено:
- Слухай! Ну ти мужик чи ні? Я тут цілу годину перед тобою випендрююсь, а ти на мене не звертаєш уваги.
Давай вже займемося ceкcом!
- Я завжди казав, - говорить мужик, відкладаючи газету в сторону, - що краще годину почекати, ніж 3 години вмовляти.

[Masquerade]

- Миколо, твоя корова курить?
- Ні.
- Ну, тоді у тебе хлів горить...

Батько 18 дітей шукає ту скотину, яка на весіллі побажала діточок як на небі зірочок.

[lizache92]

Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.

Додано через 52 секунды
— Какой марки у тебя машина? — Пежопель. — ??? — Ну... Педали. Жопа. Велосипед в общем.

Додано через 4 хвилини
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули! Увольняют ***@р весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули! Около завода холм, на нем отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на все это. Инженер директору: — А я тебе говорил — место проклятое! ! ! А то все "руки из жопы, руки из жопы". . .

[Masquerade]

- Я не можу заснути.
- Порахуй овець.
- Галя, Катя, Марина...

- Пані Галю, а де Андрійко?
- Білочку ловить.
- Де?
- Проспиться, розкаже.

[Flayr]

Зупинка. Підїжджає автобус. Інтелігентного вигляду мужчина пропускає всіх вперед.
Сам намагається зайти останнім. І йому дверима придавлює шию.
Автобус рушає.
- Б %%% ь! П %%%% ц! Е %%%% в рот! Стій на х% й! Ох% їли п% д% раси! Відірвете с %% кu голову!
Водій гальмує, відкриває двері. Мужчина заходить в салон, поправляє краватку і звертається до всіх:
- Покірно приношу вибачення. Був наляканий.

[Дєцко]

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета семечек в кредит.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

[Masquerade]

Українському солдату дають цеглину і наказують збити російський літак.
Солдат: "Але ж як я зіб'ю літак цеглиною?"
Командир: "Але ж ти патріот!"
Солдат перебиває цеглину навпіл і каже: "Я зіб'ю два літака."

Ніч. Ліс. Вогонь. Компанія. Пиво. Весело. Ще пиво. Весело. Горілка. Ще веселіше. Ще горілка. Дуже весело. Пиво. Даремно ...

[Masquerade]

- Тату, дай грошей!
- А чарівне слово?
- Залетіла.

Дитині вилікували зуб. Мама, забираючи його з стоматологічного кабінету, говорить:
- Синку, що треба тітці сказати?
Хлопчик крізь сльози:
- Сука!

[Masquerade]

Перша робота, це як і перша дівчина - розумієш, що дрянь, але радуєшся, що вона в тебе є.

- Що робить жінка в ліжку після сексу?
- Заважає.

- А я боюся літати на літаках ...
- А я на поїздах боюся.
- На поїздах-то чого?
- Ну прикинь, що летить поїзд ... це ж обісратися можна!

[Mr.Player]

12-го жовтня у Білорусі були підведені підсумки виборів: новим президентом був обраний Олександр Григорович Лукашенко.

*До цього, починаючи з 1994 року, президентом Бєларусі був Лукашенко Олександр Григорович

[promouter]

Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают и звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
Муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: Всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно...
Муж: Стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залезает на сосну.
Муж: Что дальше?...
Друг: Ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается....
Друг: Ну что, сломал?...
Муж: Нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком...
Друг: Ну что, сломал?...
Муж (довольно): Сломал...
Друг: Кровь есть?...
Муж: Да.... из уха.
Друг: Ну ты извращенец, не звони мне больше.

[Masquerade]

Північ. Морг. Санітари сидять у підсобці і розпивають казенний спирт. У секційній чергує молодий студент. Раптом він з позеленілим обличчям влітає в підсобку:
- Там... Там...
Стривожені санітари:
- Що?
- Там небіжчик ожив!
- Йоб твою мать! Ми вже злякалися, думали, головний лікар із перевіркою.

- Молодий чоловіче, чому ви без кінця смієтесь?
- Без кінця я б не сміявся...

[Flayr]

Виходить мужик з приміського вокзалу у Франції. Шукає таксі.
Запитує у таксиста:
- Скільки до Парижу?
- 50 євро.
- У мене тільки сорок, може, підвезете?
- 50 євро.
- Гаразд, тоді провезіть мене рівно настільки, наскільки, по-вашому, вистачить 40 євро.
- Сідай, поїхали.
За кілька кілометрів до міста таксист зупиняється:
- Вилазь!
- Може, Ви довезете мене?. Дощ іде. Залишилося всього якихось пару кілометрів проїхати!
- Вилазь !!!
Через тиждень той же мужик знову опинився на тому ж вокзалі. Підходить до стоянки,
на якій на цей раз цілих 8 таксі, один з таксистів - той самий. Мужик підходить до іншого таксиста і питає:
- Скільки до Парижу?
- 50 євро.
- Я дам тобі 100 євро. За 50 ти довезеш мене до Парижу, а за 50 - зробиш мені мінет.
- Ти шо несеш урод ?! Пішов звідси!
Русский підходить до наступного таксиста і розмова в точності повторюється.
Так він розмовляє з усіма таксистами і доходить, нарешті, до того, хто не довіз його минулого разу.
Запитує:
- Скільки до Парижу?
- Ти ж знаєш, 50 євро.
- Я дам тобі 100 євро. За 50 ти довезеш мене до міста, а за 50 ти, коли ми рушимо, помахаєш своїм колегам ручкою ...

[Masquerade]

Подорожник зібраний біля Чорнобиля лікує відкриті переломи

Вампір дівчині:
- Та не кричи ти так! Мені тільки таблетку запити ...

[K12L3R]

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина плачет?

Владелец свингер-клуба - один из немногих людей, которые искренне верят, что люди меняются.

- Папа, знакомься: это Миша!
- Ну что ж... как говорится - пошел ***** отсюда!

Признаться, Ольга, я не мастер говорить комплименты, тупая ты тварь.

Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

В любом регионе, если ехать по хорошей дороге, можно доехать к дому губернатора



Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
- Чур я бревно..

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.


- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку...
Молодой парень - кассир: Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно: А как ты догадался?
Парень: Да ты страшная пиздец.

Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот!

— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пизд*бол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.

[Masquerade]

Лише виховані дівчатка знають, що "Невротик" - це одне слово, а не три.

Чоловік приходить до священика.
- Батюшка, чи простить мене Бог, якщо я покаюся за те, що зрадив дружині.. з двома жінками... одночасно... з азіатками..
- Бог вимагає подробиць.

[ZaslaniyK]

Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!

Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.

[Masquerade]

Надивившись фільмів для дорослих, сантехнік Петренко, вже в п'ятий раз подає заяву про переведення в берлінський ЖЕК.

Жіноча логіка, як морська свинка - і не свинка, і не морська...