Прикольний Анекдот

[NEO[VENOM]]

Дружина приймає коханця поки чоловік на роботі.
Синочок сховався в шафу і звідти підглядає.
Раптово входить чоловік.
Дружина ховає коханця в шафу, не знаючи, що її син там.
...
Хлопчик:
- Темно тут.
- Так.
- У мене є футбольний м'яч.
- Це добре.
- Ви не хочете його купити?
- Ні, дякую.
- Мій батько ззовні.
- Ок, скільки?
- 250 доларів.
...
Через кілька тижнів хлопчик і чоловік знову зустрічаються в шафі.
Хлопчик:
- Темно тут.
- Так.
- У мене є кросівки.
Пам'ятаючи минулий раз, чоловік запитує:
- Скільки?
- 750 доларів.
- Ок.
...
Через кілька днів батько пропонує синові пограти в футбол.
- Я не можу, я продав м'яч і кросівки.
- За скільки?
- За 1000 доларів.
- Але це набагато більше, ніж вони коштують! Це гріх - ти повинен піти до церкви і покаятися.
У церкві хлопчик зайшов у сповідальню, закрив двері і сказав:
- Темно тут.
Священик:
- Бл@№#, от тільки не починай!

[dima]

- А ти віриш що сни збуваються?
- Вірю.
- Ну тоді роздягайся.


Як пояснити маленькій дитині, що не треба всіляку гидоту до рота тягнути?
І як пояснити дружині, що іноді, все-таки, треба?


- Слухай, Василю, поїдь на вокзал і зустрінь мою тещу. Зустрінеш- поставлю пляшку.
- А якщо вона не приїде?
- Поставлю дві!


Дівчина Оля на шоссе відкрила рот, щоб позіхнути і випадково заробила 150 гривень.

[MrDem]

РАЗВРАТНИЦА

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила… ))))

[MrDem]

[NEO[VENOM]]

- коханий, я без трусиків
- без трусиків? Клята влада довела людей до зубожіння, ось результат ваших недолугих реформ!

[MrDem]

Мужчина заходит в бар и замечает большую банку, которая до краев заполнена 10$ купюрами. Он прикинул, что всего в банке около 10 000 долларов. Тогда он подошел к бармену и спросил:

— А что это за деньги в банке?

— Ну, нужно положить туда 10$, и если ты пройдешь три испытания, то получишь все эти деньги и ключи от нового Lexus.
— А что за испытания?

— Сначала нужно заплатить, — отвечает бармен. – Таковы правила.
Немного подумав, мужчина дает бармену 10 долларов.

— Хорошо, вот что нужно сделать. Во-первых, нужно выпить литр водки за одну минуту. Во-вторых, во дворе привязан питбуль с больным зубом. Нужно удалить этот зуб голыми руками. А в третьих, наверху в комнате лежит 90-летняя девственница. Нужно решить эту проблему.

— Боже! Я ж не идиот! Я не буду это делать! Выпить литр водки, а потом выполнять ваши испытания!

— Это ваше право, но 10 долларов останутся в банке.

Через время мужчина выпивает пару стаканчиков, смелеет и кричит бармену:

— Неси сюда свою чертову водку!

Он хватает бутылку и, не отрываясь, выпивает ее за 58 секунд. Затем он, шатаясь, выходит во двор, где видит привязанного к столбу питбуля. Вскоре посетители бара слышат громкое рычание, крики, шум, — а потом… тишина!

Они подумали, что мужчина уже, наверное, мертв, но он зашел в бар. Его одежда была разорвана в клочья, и он истекал кровью от укусов и порезов.

Пьяным голосом он произнес:

— И где эта старуха с больным зубом?

[IWanna]

А платье у тебя не очень"- сказала ей свекровь в день свадьбы . 'Ничего, в следующий раз будет лучше! ' — ответила она.

[Flayr]

Стоїть грузин біля обриву і плаче.
Під'їжджає до нього інший грузин:
- Вай, Гога, дорогий, чому плачеш?
- Та ти подивись туди - і показує пальцем в обрив, а там мерс розбитий на друзки лежить.
- "Еее, новий купиш, не переймайся".
- "Подивися на переднє сидіння" - а там дівчина лежить руки ноги окремо.
- Вах, не проблема, нову заведеш.
- Подивися що у неї в роті.
- Вай, плач Гога, плач.

[ZhannaRomanova]

Вспомнилось слово "скарификатор". Решила глянуть в словаре что это. "Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда".
Я так и думала...

[ZhannaRomanova]

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье! ?
- Да ты оптимист...

[Joycee]

Цитата:

Допис від ZhannaRomanova

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье! ?
- Да ты оптимист...

Дякую! Підняли настрій на весь день!

[andrey_ko]

ПриїхАв чоловік з Італії. З заробітків, А жінка його хляп по писку:
- Ти чо, скотино, не кажеш, що в порнусі знімаєшси? Позориско на всю фамілію. Хоч би повстидавси - донька випускници!
- Як хочеш... Можу кинути хоч зовтра, - розгублено стенає плечима, - переживаю, де я знайду таку роботу - 5 штук день зйомок, а роботи на цілий сезон.
- То виходе пів мільйона баксів? - Жінка аж закашлєласи.
- Єврів...
- А мені Олєсько казов жи...
- Не слухай Олєська. Він мені завидує. Його тАкой галили на ту роботу. Перше сказали му, жи не підходе би ноге зголив. а коли він прийшов з голЕними сірниками, то го вигнали гет...
- Кишко тобі там?
- По 2-3 дівчини на день. Є такі дни що по пєть мушу. Що буду кому казов - робота?..
- Дівкам тАкой так файно платьит?
- Нє-а. Їм іно по дві тисічі...
Жінка бігом на кухню, живо нагріла му бараболь з котлетками. Чайку файного заварила.
Сидит проти него, сперла твар на кулак і тішитси, єк він їст. І лагідно посміхаси:
- Який ти в мене стидливий?.. Який робітний.... - Підсуваєси до него ближче, тулеси боком, - Поговори за нашу Галю - най би дитина на світ подивиласи...

[MablePines]

Научил свою собаку находить и приносить шестой Айфон и класть его мне на колени.
Сегодня мой барбос решил прогнуться и принёс мне его прямо в ванную, где я сидел намыленный. Пёс как обычно бросил смартфон мне на колени.
Спасибо, друг!!!

[songo]

Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнила за 2 часа 27 минут.

Однажды катался на бентли, когда перебегал на красный.

Скажи женщине сто раз, что она красивая – не поверит. Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь: у слонов очень хорошая память.

Мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит и сжечь его. Хорошо, а с письмом-то что делать?

[mhl]

Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает "Ищи-ищи... Я сама первый день дома".

[andrey_ko]

-гальо то поліція ?
-так
-то Місько з Вадова
-так Міську, се Петро, швагер Ладика
- ям збив оленя!
- то присип в фосі...
за пів години
- то поліція? то Місько
- так Міську, що с прикопав ?
- так ади м прикопав, а шо з роверком го робити?

[MrDem]

Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, в общем, ничего нет...
Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в
детский дом отдали...

[Стечкин]

Цитата:

Допис від Flayr

Стоїть грузин біля обриву і плаче.
Під'їжджає до нього інший грузин:
- Вай, Гога, дорогий, чому плачеш?
- Та ти подивись туди - і показує пальцем в обрив, а там мерс розбитий на друзки лежить.
- "Еее, новий купиш, не переймайся".
- "Подивися на переднє сидіння" - а там дівчина лежить руки ноги окремо.
- Вах, не проблема, нову заведеш.
- Подивися що у неї в роті.
- Вай, плач Гога, плач.

їхав собі вуйко машином і таки врізався у слупа.
седить, за руль сі тримає, дивить поперед себе і нічєго не бачить.
зупиняється поліцайска машина, виходить даїшник і починає вуйка просвіщати: бач, як тобі добре, що ти прищепнувся, седиш собы живий і здоровий... а твоя подруга не прищепнулася і лежить он у корчах з #уєм в зубах...

[NEO[VENOM]]

Прихований текст: трохи тексту) 

"Мы отдыхали в этом отеле уже в 23 раз и опять разочарование.
Сразу скажу отель так себе. Смело вместо 5 звезд можно ставить минус 12. Территория огромная, за день не обойдешь. Устали. Номер дали небольшой, всего 68 метров на троих человек. В номере метровая плазма, джакузи, терраса, но не было павлинов и гепардов, а я очень люблю павлинов и гепардов. К тому же после удара ногой моего пьяного мужа о кран, он дал течь, а дверца у тумбочки отвалилась, когда мы на нее решили поставить кровать. А после того как мы в кондиционер бросили стул, он стал шуметь. Попросили переселить. Дали номер ближе к морю – холодно. Опять попросили о смене номера, поселили рядом с бассейном – жарко. Каждый день мы меняли номера, устали, это очень выматывает.
Стоит отметить, что мебель в номерах не антикварная, а вода из унитаза невкусная. Море мутноватое, особенно возле берега, особенно когда заходишь в воду и шевелишь ногой по дну. Минусы – можно наступить на камушки и песок. Вода не очень прозрачная, особенно когда в нее… желтая какая-то. И вообще оно далековато было, попросили пододвинуть море чуть ближе к нашему номеру, реакции ноль.
Кормили прямо скажем без изысков. Было 15 видов мяса, 20 видов рыбы, пироженные-мороженные, работали рестораны, но не было чего-то эдакого. Я даже не знаю чего конкретно. В мексиканском ресторане еда острая. И представлены не все фрукты мира. Посуда без вензелей королевских домов. И персонал не вытирал мне рот платочком. Это минус.
Номер убирали плохо. Только один раз в день. И из полотенец делали лебедей с цветочками, а я хотела дворец Шахерезады. Мы специально спрятали монетку под шкаф, так представляете, уборщик ее так и не нашел. Нашему возмущению не было предела.
В коридорах плохая акустика и нет оригинальных картин Шишкина.
Из персонала не все излучают позитив. На наши матерные замечания, бармен отвечал, не улыбаясь. В баре всего 50 видов спиртного, и муж ходил расстроенный, он то хотел самогона как делает его друг Семеныч. И не было пельменей, как делает моя мама.
Анимация в отеле слабая, нас не зацепило. Тогда когда я хотела плакать, на сцене выступал клоун, когда хотела смеяться, кто-то на сцене пел. И не было фейерверка как на открытие олимпиады. Это минус. Развлечений ноль, фонарей не побить, от ментов не по убегать, даже элементарного концерта Стинга не было.
На мою просьбу расширить бассейн хотя бы на 30 метров, а горку поднять градусов на 40, администрация отеля не отреагировала никак. Вообще вода в бассейне мокрая, пластмассовые лежаки слишком уж пластмассовые, у деревянных нам не понравилась порода дерева.
На пляже грязно, за мной не успевали подбирать окурки, семечки, бумажки, поэтому грязно. И еще один минус - теснота. Я прям, видела в бинокль, как мужчина одевает очки, а это стесняет мое личное пространство.
Мы взяли с собой фотоаппарат, но что-то сфотографировать мы так и НЕ НАШЛИ.
И солнце заходило то слишком медленно, то уж очень быстро, и сама страна как-то уж очень далековато расположена от нашей. Эти наши намеки на рецепции не вызвали никаких действий.
Мы вообще не привередливые, но мне кажется все вышеперечисленное, элементарные вещи.
И напоследок, в самолете было слишком высоко".
С уважением жительница совхоза Запудрищенск,
Клава Бутылкина.

[K12L3R]

— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?


Директор банка наконец-то выдал дочь замуж.
Попался жених, который не читал мелкий текст.

Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим

Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный...


— Решил заняться йогой, чтобы привести своё здоровье в порядок. Недавно аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы.
— Господи, Юрочка, какие?
— Я в нем застрял…


Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

Додано через 2 години 33 хвилини
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!

А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16.

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…