Прикольний Анекдот

[giolodusha79]

В зоомагазине:
— Мне, пожалуйста, наполнитель для кошек.
— Они у вас что, внутри пустые?

[DezDemon]

Когда человек блюет в парке, люди думают что он пьяное быдло, а на самом деле он заботливый и кормит голубей горячим.

Идет урок в азербайджанской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Ахмед, что такое облом?
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка,
вдруг подъезжает автобус, она садится и уезжает.
- Молодец Ахмед правильно. Мамед что такое облом?
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша,
вдруг подъезжает автобус, и он уезжает.
- Правильно Мамед. Ильяс что такое облом?
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мамед, и никакого автобуса нет!

Идет милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:
— Че делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
— Гавно с песком мешаю.
— А зечем?
— Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день
милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
— Че делаешь?
— Гавно с песком мешаю.
— ЗАЧЕМ
— Пожарника лепить баду.
Милицинер(помягче с улыбкой)
— А ты говн а побольше клади.
— Нельзя!!!
— Почему?
— МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!

- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.

[Стечкин]

Встречаются два грузина
-Гоги, ты в Адесса бил?
-Бил! В тэатро на балэт Жизэл хадыл!
-Гоги... А что такое балэт?
-Ну -это ... када многа женщина танцуют и 1 такой мужик в калаготках вибигает на сцена. Подбежаль к одной, подняль, понюхаль - нэ ево женьщина!
Подбежаль ко второй - подняль, понюхаль, опять не ево женьщина!
Подбежаль к третей, падняль, понюхаль -ево женщина!
Держит над головой ее, побежиль на лево -нэгде ебат, побежаль на прово - нэгде ебат. И так бегаль с ней по сцене пол часа, потом стал посередине и плачэт.
И тут вэсь зал уже встает, хлопает и крэчит ему:
"Е-бис! Е-бис!! Е-бис!!!"
А он уже не может - Набегалься! ))))

[olex]

Було це в давні часи.Коли дівчата до весілля ще не знали і не пробували нічого з чоловіками.
Зібрались Галю заміж віддавати,тож вирішила мама розказати що буде в першу шлюбну ніч.Пояснила в деталях,що та як.
Перед весіллям,Галя ,поки коханий Іванко передягався ,з цікавості вирішила підглянути за ним.Глянула і злякалась - там балда по коліна.Бігом до мами,мовляв мамусю,та вІн мені там всьо порве на німецький хрест.Мама ,щоб заспокоїти дитину,каже їй:та ти не переживай .У нього їх є три,і той що ти бачила,то найбільший.Є ще середній ,та маленький,який скажеш -такий він використає.А сама бігом до зятя .Пояснила йому ,так то і так,не наглій ,по чуть-чуть...
Прийшла перша шлюбна ніч.Галя до Іванка й каже:мені мама все пояснила - давай маленького,бо боюсь.Всунув Іванко скраєчку,тай питає Галю,чи та щось відчуває.Та нічого не чую,давай середнього.Всунув наполовину,тай знову питає ,чи щось відчуває.Та нічого не чую,давай найбільшого.Всадив Іванко наповну,по самі помідори,тай знову питає,як там.Щось чуть-чуть почула-каже Галя.А тепер давай всі три зразу ....

[kolibryks]

Все-таки робити з пасіки контактний зоопарк було не найкращою ідеєю.

[Oghmanadar]

Цитата:

Допис від Стечкин

Встречаются два грузина
-Гоги, ты в Адесса бил?
-Бил! В тэатро на балэт Жизэл хадыл!
-Гоги... А что такое балэт?
-Ну -это ... када многа женщина танцуют и 1 такой мужик в калаготках вибигает на сцена. Подбежаль к одной, подняль, понюхаль - нэ ево женьщина!
Подбежаль ко второй - подняль, понюхаль, опять не ево женьщина!
Подбежаль к третей, падняль, понюхаль -ево женщина!
Держит над головой ее, побежиль на лево -нэгде ебат, побежаль на прово - нэгде ебат. И так бегаль с ней по сцене пол часа, потом стал посередине и плачэт.
И тут вэсь зал уже встает, хлопает и крэчит ему:
"Е-бис! Е-бис!! Е-бис!!!"
А он уже не может - Набегалься! ))))

АХахахахахахха. Очень смешно

[Стечкин]

- Поручик! Вы вообще носки меняете?
- Только на вотку!..

[Стечкин]

син питає тата:
- кілько летіти до Америки?
- минут 20, сынок..
з кухні кричить мама:
- тебя ребёнок про пассажирский самолет спрашивает, а не про твой «Авангард» !

[Jasik]

Розмова двох омонівців. Один каже:-Витримка, це коли ти приходиш додому злий, втомлений, з автоматом в одній руці і дубінкою в другій. Заходиш до спальні, а там твоя дружина з іншим і ти кажеш: "Продовжуйте", а сам йдеш на кухню і спокійно сідаєш пити чай. Оце витримка, оце залізні нерви.Друий каже:-Нє. От коли ти приходиш додому, відбувається вся ця ситуація, ти кажеш:"Продовжуйте" і той гад продовжує... Ото я розумію, витримка і залізні нерви!

Додано через 4 хвилини
Потрапляє до раю молода дівчина. Ходить по раю, їй показують, як там добре і чудесно, їй все подобається... І раптом із-за однієї з дверей лунає страшенний крик. Вона
:-Боже, це що таке було?
-Ну, розумієш, це ж рай. В голові дірочку сверлять, щоб німб поставити.
Дівчина так насторожилась, вже її мало, що радує, йде і по сторонах приглядається. І тут знову жахливий крик. Питає, перелякано:
-А це що?
-Ну, рай, все-таки. В спині дві дірочки сверлять, щоб крила причепити.
-Все! Не хочу в рай, хочу в пекло! Не хочу раю!!!
-Дурне, тебе ж там будуть гвалтувати і різними способами.
-От і чудово! Головне, що дірочки в мене вже є!
Взято: https://kum.net.ua/category/dlja_doroslykh/

[TTaJIa4]

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
– Можно у вас переночевать?
– Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
– Хорошо, – согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки в надежде, что та его ждет и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.
Проснулся он от чувства тяжести в груди и странного ощущения в паху. На груди парня лежал довольно тяжелый камень, который приковал все внимание молодого человека. На камне было написано: «Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди».
«Ну, это ерунда, – подумал парень, – если это лучшее, что старик смог придумать, мне нечего волноваться».
Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил, что на подоконнике было написано: «Китайская пытка номер 2. Камень привязан к левому яйцу».
В панике парень глянул вниз из окна и увидел, что очень тонкая, но прочная леска близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он сиганул вниз. В последний момент он увидел большую надпись, написанную краской на на земле: «Китайская пытка номер 3. Правое яйцо привязано к ножке кровати».

[TTaJIa4]

Мужик заходит в бар, залезает на барную стойку, снимает штаны и срет.
Все такие:
–Что за дела, совсем ах*ел?!
Мужик:
–Тихо, а то будет как в Украине!
Все затихают, мужик надевает штаны и уходит. На другой день все повторяется.
На третий бармен робко спрашивает:
–А что было в Украине-то?
Мужик:
–А в Украине меня отп*здили.

[sadist]

– Чому пасічник, коли збирає мед, одягає на голову сітку? – Якщо його бджоли потім впізнають, йому хана.

[Стечкин]

- Товарищ прапорщик, можно посмотреть телевизор?
- Можно, но не включай!

[Стечкин]

- Мужчина! а почему вы это на меня это так смотрите?
- Вы знаете - мне кажется у Вас ноги кривые...
- Мужчина! вы пьяны!
- Так я завтра просплюсь...

[Olenushka]

В конце свидания:
— Отличный вечер, может зайдем ко мне, кофе попьем?
— Ну я даже не знаю... кофе, на ночь...
— Пожалуйста! У меня уже полгода не было кофе!

[TTaJIa4]

A radio station was running a competition – words that weren’t in the dictionary yet could still be used in a sentence that would make logical sense. The prize was a trip to Bali.

DJ: “96 FM here, what’s your name?”

Caller: “Hi, my name’s Dave.”

DJ: “Dave, what’s your word?”

Caller: “Goan... spelt G-O-A-N pronounced ‘go-an’.”

DJ: “You are correct, Dave, ‘goan’ is not in the dictionary. Now, for a trip to Bali: What sentence can you use that word in that would make sense?”

Caller: “Goan fuck yourself!”

The DJ cut the caller off and took other calls, all unsuccessful until:

DJ: “96 FM, what’s your name?”

Caller: “Hi, me name’s Jeff.”

DJ: “Jeff, what’s your word?”

Caller: “Smee, spelt S-M-E-E, pronounced ‘smee’.”

DJ: “You are correct, Jeff, ‘smee’ is not in the dictionary. Now, for a trip to Bali: What sentence can you use that word in that would make sense?”

Caller: “Smee again! Goan fuck yourself!”

[randolph]

Женеться циклоп за ведмедем.
Ведмідь не знає куди сховатися, бачить перед собою хатину і влітає туди, за ним туди влітає циклоп.
А у хатині жив грузин.
Хата ходить ходуном, потім з неї вибігає циклон, за ним ведмідь, виходить грузин і промовляє:
- Эй, ты, в шубе! Пачаще жопу мой! А тэбя аднаглазый я ещо паймаю!

[Kotlovan]

Приходить хлопчик додому. Обкурений в усрач.
Думає: як би не потрапити на очі батькам, піду-но я в зал.
Відкриває двері залу. Там сидить батько. Хлопчик тут-же закриває двері і думає - що робити далі. Вирішив піти на кухню. Тільки відкриває двері - як глядь: там батько сидить. У паніці він зачинив двері і біжить до себе в спальню. Відкриває двері з ривка, а там теж батько!
- Синку, якщо ти ще раз, мать твою, відкриєш двері в туалет, я тобі придушу ось цими ось руками!

[barbarami]

Маленькая пенсия убережёт вас от наркотиков, игры в казино, поездок в Италию и Китай и от прочих соблазнов. Не благодарите!

[Стечкин]

- Изя! как Ваше здоровье?
- я не знаю...
- то есть как так Вы не знаете?
- у меня украли в автобусе сумку, в которой вёз мочу на анализ