Прикольний Анекдот

[WakS]

С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

— Алло, это аспирант Петров, я вам диссертацию оставлял.
— А-а, это — ' Вечные льды на Марсе.
Руководство по выбору коньков'.
Знаете, тут ученый совет отметил, что нужен еще один отзыв.
— Я все собрал! От кого еще?
— От марсиан!

— Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
— А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
— Волшебно. Позвольте, я вас тр%%ну, пока варятся пельмени?

Будьте добрее к своим детям. Помните – именно они будут выбирать для вас дом престарелых.

[Sir_Lyoshyk]

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

[Sir_Lyoshyk]

У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт.

[K12L3R]

- Мама, смотри, какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный дом
- Сынок, я тебе триста миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай

Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.

Посмотрел косо на девушку - обидел. Посмотрел прямо - оскорбил. Вообще не заметил - обидел и оскорбил


Лежат в постели молодожёны, а она ему по яйцам,брынь, брынь, брынь, брынь!!!
Он ей:
- Милая, что ты делаешь?
- Да так, свои вспоминаю!!!

Жена водителя маршрутки начинает просить шубу четко, громко и за два месяца до праздника.


Шотландия. Воюют два замка. С одного стреляют, у второго падает башня. Второй стреляет—у первого полстены отваливается. Так воюют две недели, и вдруг - тишина. С первого замка:
- Эй! Чего не стреляете?!
- Так ядро ж у вас!

Николай Валуев живет на третьем этаже. И немножко на четвертом.


Флюс на лице черепахи уже третьи сутки не пускает животное домой.

- Ты сильный?
- Я сильный!
- Ты матерый?
- Я матерый!
- Ты не знаешь, что такое сдаваться?
- Я даже не знаю, что такое матерый!

На фестивале цирковых искусств победил двухголовый человек. Как заявило жюри, он был на голову сильнее всех остальных.

[---ANDRE---]

Жена спрашивает у мужа:
— Милый, что такое разнообразие? Он: — Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля!
— Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!
— Нет, жена, ты бл..дство с разнообразием не путай...


Сижу в баре....Пью коктейль.Подходит ко мне парень,и говорит:девушка, можно за вас
заплатить??......Ну я не растерялась,и достала из сумочки квитанции за воду,газ и электричество))))))

[Sir_Lyoshyk]

Стaдии взpocлeния чeлoвeкa:
1) Бoитcя фильмoв c Фpeдди Кpюгepoм.
2) Смeeтcя нaд фильмaми c Фpeдди Кpюгepoм.
3) Нocтaльгиpуeт пpи пpocмoтpe фильмoв c Фpeдди Кpюгepoм.
4) Сoлидapeн c Фpeдди Кpюгepoм.

[Pavel_]

xxx: вот есть люди с фобией клоунов
xxx: у моей сестры есть боязнь засмеяться на похоронах
xxx: у меня кстати тоже есть фобия, но я не знаю название для нее
yyy: крутая фобия у сестры!!! а у тебя какая?
xxx: ты не в курсе, как называется боязнь того, что твоя сестра засмеется на похоронах?

Додано через 11 хвилин
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Додано через 5 хвилин
- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!

Додано через 2 хвилини
В «Ладе Калине» на ремнях безопасности написано «От родных и близких».

Додано через 1 хвилину
- Вась, в нашей конторе грядут серьёзные перемены...
- С чего ты взял?
- Сегодня мониторил историю поисковых запросов, так вот, наш бух искал "Уголовный Кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана"

[Natalochka]

Не знаю, можливо повторюсь...
Але...
Голосують два мужика на трасі. Стоять довго, машин немає. Раптом з темряви вибігає мужик з кермом від камаза. Імітує виск гальм і зупиняється біля них.
- Що, мужики, проблема? Давайте підвезу.
- Ти що, дурень чи що, їдь далі. Ми тут самі як-небудь. Той дістає ствол і кричить:
- Швидко в машину:
Мужики злякалися, побігли з ним поруч.
Біжать ... кілометрів 5 пробігли ... тут знову виск гальм:
- Чуєте, мужики, скоро пост ДАІ, а у мене прав немає. Ви зараз виходіть, а я по кукурудзяному полю в об'їзд, через кілометр вас підберу.
Зраділи мужики, що від дурня відхрестилися. Підходять до посту і до ДАІшника:
- Чуєш, нас тут під дулом пістолета 5 км мужик змусив бігти:
- С кермом від камаза?
- Так:
- Де він!? Ми давно його шукаємо, він без прав їздить:
- По кукурудзяному полю побіг. - Нічого не розуміючи, відповідають мужики.
Даішник витягує кермо від мотоцикла і кричить:
- Сідайте, зараз ми його наздоженемо! Один ззаду, інший в люльку:
- Ти що, мужик, дурень?
Той дістає автомат і репетує:
- Швидко по місцях! Один ззаду, інший в люльку:
Робити нема чого - "сіли" мужики по місцях.
Біжать втрьох по кукурудзяному полю. Даішник репетує на одного:
- Ти що робиш!? Ти ж у колясці! Чому на прямих ногах? Швидко сідай:
Мужик біжить на напівзігнутих ногах, качани йому по обличчю вдаряють, нічого не бачить, ноги болять, обертається до одного на задньому сидінні і каже:
- Ну і на х*я пересідали, їхали б собі спокійно на КамАЗі!

[zumnuj]

Надпись на асфальте "Я снова переспал с твоей женой ! " взбудоражила весь дом
***

Мухи с Кавказа называют друг друга «братуха-цокотуха».
***

Чеченский диджей всегда может взорвать танцпол.
***

Как показало последнее исследование, аббревиатура DSG расшифровывается как "два сцепления в год".
***

Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.
***

Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО.
***

[K12L3R]

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. - Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
-Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
-Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на ***, мы углем топим»


Порноактеры — единственные люди, которым платят за то, что они на работе забивают **й.

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.


Учительница: "Напоминаю, что сочинение на тему "Как я провёл лето", не может состоять из одного слова ЗА***СЬ"



В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители.
А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать. .

[MrDem]

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я - ваш новый учитель русского
языка и литературы. Я постараюсь донести до вас всё то прекрасное, что существует
в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина,
тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...

А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом - хочу сразу
предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не
всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

***********************

История из далеких 90-х.
В одном подвальном компьютерном клубе , житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи,
иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера
несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал
всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил
какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в
5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами.
Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие
при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг
у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на «крысиных» часах. Апофеоз
был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой.
Воопсчем крысы поняли, что проиграли… Они ушли и больше никогда не возвращались…

[Natalochka]

Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона).

Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига…

[MadMan]

Люди, вони як дерева ... падають на землю після кількох ударів сокирою.

Сучасні люди будуть заповідати нащадкам паролі та логіни від соціальних мереж.

Вчителька в школі:
- Діти, які знаєте лікарські препарати?
Маша:
- Панадол.
Іван:
- Аспірин.
Юля:
- Вугілля активоване.
Вовочка:
- ВІАГРА.
- А скажи, Вовочка, від чого ця віагра?
- Як від чого? Від проносу!
- Як від проносу? З чого ти взяв?
- А мама щовечора дає татові одну таблетку і говорить: "Hа, візьми віагру, може це лайно у тебе затвердіє"

В одного чоловіка зіпсувався водопровід. Прийшов до нього водопровідник. А y господаря дочка була – красуня. Вона водопровідникові і шепнула:
- Буде батечко вина заморські наливати – не пий. Гроші буде обіцяти – не бери. А проси y нього цвяшок іржавий.
Так водопровідник і зробив: полагодив водопровід, від вина, від грошей відмовився, цвяшок взяв і пішов. А хазяїн дочку обійняв і каже:
- Молодець, Оксанко! Класно ми його розвели!

[dango]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть

[MrDem]

История из жизни.

Живу на 9-м этаже, то есть вынужден ездить в обоссаном лифте ежедневно, по 30
секунд обозревать загаженный пол… Вонища… Потом прихожу на работу и свое испорченное
настроение поневоле тpанслиpую на коллег.

Короче, достало! Вскрыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м этажом,
чтобы добраться до пола лифта. Потом пpосвеpлил две дырки и вставил два штифта
— получился датчик. Как только ссыкун обмочит датчик, сразу же опрокидывается,
тpиггеp и pеле замыкает контакты кнопки “стоп”.

Все. Клиент начинает колотить в дверь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на
свой этаж, открываю и заезжаю прямо в роговой отсек (я вешу 95 кг и мало еще
никому не казалось). Теперь у нас самый чистый лифт в округе, самое главное —
механизм никому не ведом. Никто даже не видит две маленькие шляпки винтов около
плинтуса. Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я
вышел из кваpтиpы с обрезком трубы, то кому-то в лифте щазз точно придется туго.

[WakS]

Уважаемые производители Лэнд Крузер, Гелендеваген, Рэйнж Ровер, Х5, Х6 и т. п. Вы научились делать прекрасные автомобили. Но зачем вы комплектуете их такими дебильными водителями?

У пчел тоже бывает медовый месяц. Только в это время они вкалывают, а не трахаются.

И раньше, и теперь, народ частенько вкалывал бесплатно и по выходным. Назывался такой труд - «за того парня». Только раньше ТОТ парень погиб на фронте, а сейчас - сидит в «Мерседесе».

Как говорил мой препод, когда посылаешь в жопу, уточняй, в какую. А то подумают, что к себе приглашаешь.

[zumnuj]

В службе техподдержки ядерных реакторов обсыраются при каждом звонке.
***

Хук — это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".
***

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс.рублей
***

- Чай!.. Наконец-то чай!!! - радостно закричала печень... и упала в обморок!
***

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова
***

В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
***

Мальчик, воспитанный Интернетом, был повергнут в шок, когда увидел на улице одетых женщин.
***

[MadMan]

Основним соціально-економічним орієнтиром для більшості українців є комплекс благ та соціальних маркерів, званий "Як у людей".

Випустили горілку з новим смаком - Конюшина.
Горілка Конюшина - відчуй себе худобою.

Коли ви мертві — ви не знаєте, що ви мертві. Вам по-барабану. Важко всім іншим.
Те ж саме, коли ви тупі...

[WakS]

Сижу на диете, сбросила 3 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

Сначала ищешь справедливость, а затем – другое место работы.

В наше время для того, чтобы прослыть добрым человеком, не надо делать добрые дела. Достаточно просто не делать гадостей...

- Чем собираешься летом заниматься?
- До Сочи решила автостопом поехать.
- А не страшно?
- Не, все уже продумано кроме одной вещи.
- Какой?
- Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, что нет.
- Тогда я деньги в носки спрячу!

Случайный секс – это как собеседование при устройстве на работу: мы вам обязательно позвоним…

[MrDem]

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?

- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!

- И ты сразу отдал?

- А шо, ждать пока за свет накрутит?