Прикольний Анекдот

[MrDem]

- Дорогая, ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихвати кусочек.

Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят - они тут же начинают наливаться счастьем... Иногда до 100 и более кг.

Обидеть женщину может всё. И даже ничего.

Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее.

- Милая, мне кажется, нам стоит попробовать позу 96.

[NDSI]

На моей двери кто то написал слово из трех букв.... Стирать не стал, дописал:
Большой...
Просто поразительно изменился смысл!

[DIC]

Приходить чоловік в пологовий будинок. До нього виходить медсестра:
- У Вас хлопчик, 3700...
Той, виймаючи гаманець:
- Ти дивись! І недорого!

[randolph]

Дзвінок у двері.
- Хто там?
- Міліція!
- Але ми, здається, повій замовляли.
- А нас замовили ваші сусіди.
- Ну то хай сусіди вас і їб..ь!..

[cjhyzr]

- Дорогая, принеси мне пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет. зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Ты для меня, самая любимая на свете!
- Ну хорошо, котёнок! Вот, возьми! Я тебя люблю!
- И я тебя.
- Жена уходит. Муж отпивая пиво:
- Ох, уж эти рабы!

[DIC]

Блондинка блондинці
- Я нарешті зібрала пазли!!
- Довго збирала?
- 2 роки!
- А чого так довго??
- Нічого собі довго!! На коробці писало “Від 3х до 6 років”!!!

[Flayr]

Чоловік, перебуваючи багато місяців в комі, прийшов до тями.
Його дружина постійно була поруч з ним.
Розплющивши очі, він сказав свій дружині, що сиділа біля його ліжка:
- Ти була зі мною в найважчий час.
Коли мене звільнили - ти підтримувала мене,
коли в мене вистрілили і поранили - ти була поруч,
коли мій бізнес прогорів - ти була тут,
коли ми втратили наш будинок - ти була зі мною,
коли моє здоров'я стало зовсім поганим - ти залишалася зі мною ,
Ти знаєш, Марто, що я думаю?
- Що, дорогий? - Посміхаючись, м'яко запитала дружина і її серце наповнилося теплом до чоловіка.
- Я починаю думати, що ти приносиш нещастя!

[K12L3R]

16 лет: жизнь - это боль, и лишь смерть способна принести покой.
36 лет: оп, сковородочка по акции! возьму две.

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.

Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками - если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.


Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

люблю подснежники вздохнула
оксана томно и олег
без разговоров удалился
под снег

Признаться, Ольга, я - не мастер говорить комплименты, тупая ты свинья..

Мені здається ти хочеш затягти мене в ліжко.
- Ні. Про ліжко мова не йде. Я готовий трахнути тебе в будь-якому зручному місці.

А спонсор этого поста - женская логика. Женская логика - оставь меня, ну вернись, я люблю тебя, ты п*дор, уходи, любимый,я скучаю!

Если при знакомстве ударить человека — то можно заранее отомстить за будущее предательство.

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: - А какой сейчас год?

Никогда не понимал людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Я бы легко признавался в своих ошибках, если бы когда-нибудь делал их.

Признаки вечеринки:
1. Задрот, втыкающий в телефон
2. Два сумасшедших алкаша
3. Меломан,пытающийся включить музыку,которая нравится только ему.

- Николай Петрович, можно мне 2 крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку.

Почеши мне животик. Нет, под другой складочкой.

олег понравился салату
в котором он заснул лицом
морковка глупости шептала
горошек в щёчку целовал

[Джалка]

на приеме у врача:
— здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— а что вы вчера ели?
— голубя ел.
— а вы голого голубя ели?
— да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— а вы голову голубя ели?
— да, голову голубя ел.
— а вы голую голову голубя ели?
— ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?
— просто я логопед, но чем смог — помог!

[Ellellela]

Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась... Компот, пожалуйста...

[ZhannaRomanova]

- Любий, в мене росте животик, здається, я вагітна.
- Ага, так. Я навіть здогадуюсь хто татко!
- І хто ж?
- Комбінат кондитерських виробів

[NEO[VENOM]]

— Что за привычка вечно ныть? Никого не интересуют твои проблемы.
— Ты воткнул мне нож в ногу!
— Вот опять ты начинаешь.

*****
- ти що, зовсім без царя в голові?
- не правда, в мене там конституційна монархія!
- це як?
- царь ніби і є, але реальна влада у тараканів.

[Flayr]

Знайшов у просторах і-нету, думаю в цю тему якраз буде пасувати)))))
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Аби уникнути непорозумінь і спекуляцій на тему ксенофобії, пропоную нашим високопосадовцям лаятись виключно українською.
Як би це могло бути на прикладі останнього засідання Національної Ради Реформ

Аваков: Ви сказали, що Кабмін очолює корупцію, сказали це бездоказово, ясно, чітко, недвозначно.
Саакашвілі: Дуже доказово.
Аваков: Ви подивіться на нього. Сере, співає ще й тріски збирає
Саакашвілі: Дуже доказово.
Аваков: А щоб тобі повилазило!...
Саакашвілі: Най би тобі пір'я в горлі поросло!
Аваков: Як ви говорите в таких випадках, бе-бе-бе-бе, ви так говорите?
Саакашвілі: Що значить бе-бе-бе? Так зі мною ще ніхто не розмовляв.
Аваков: Я з вами буду так розмовляти
Саакашвілі: А щоб тобі зацíпило …
Аваков: Всрався та й криво!… Аби тобі заклáло…
Саакашвілі: Я закликаю вас до ввічливості. На відміну від вас у мене мільйонів, мільярдів немає ніде.
Аваков: Ти...ти, гімно нероздушене!
Саакашвілі: А щоб тебе вертіло, підняло і гéпнуло …Мої мільярди ще Росія шукала. Пошукайте гарненько.
Порошенко: Припиніть. Хай вам грець…
Саакашвілі: Я не буду корумпованого міністра....
Аваков: Стули пéльку, корумпований губернатор. Суче вухо
Саакашвілі: Що? Ах ти, наволоч
Аваков: А ти, падлюка!
Порошенко: А бодай ви сказилися
Аваков: Засранець
Порошенко: Арсен Борисович... можна без матюків?
Аваков: Матюків і не було
Порошенко: Я чув. Мені не заклало.
Аваков: Я хочу закінчити
Порошенко: Так, я прошу вас, по суті, по порядку денному, а не по коментарям виступу. Прошу.
Аваков: В мене питання, ви своїми діями, пан Саакашвілі, перешкоджаєте приватизації ОПЗ чи ні?
Саакашвілі: Сирун тобі кланявся... У мене більше крім репутації нічого немає. Я не збираюся, щоб якийсь злодійкуватих міністр, якого вся країна знає, що ...
Аваков кидає склянку з водою
Порошенко: Арсен! Ви що, подуріли?
Аваков: От, тварюка. 100 кг гімна - а смердить як тонна
Саакашвілі: Злодій! Поцілуй мене в сраку!
Аваков: Лайно. Щоби твоя срака по шву розійшлася…
Саакашвілі: Щоб ти падло дристало та й дристало…Ти будеш сидіти, тому що ....Я українець, між іншим.
Аваков: Я українець теж.
Саакашвілі: Ні, ти - злодій!
Аваков: А ти базікало і блазень
Яценюк: Базікало, ось хто ти.
Аваков: Циркач, сволота така.
Яценюк: Гастролер, одною сракою на всі базари...
Аваков: Гімно собаче
Яценюк: Щоб ти всрався! Тебе запросили в країну справу робити, а не аферизмом політичним займатися. Чорти тобі в печінку!
Саакашвілі: Срали-мазали, рачки лазили. Ви ображаєте народ України ... і ви будете за це відповідати!
Порошенко: До сраки, панове, до сраки це засідання. Всі розійшлися!

[MrDem]

Ищу монитор в интернет-магазине.

Единственный отзыв:

Очень хороший монитор, не буду перечислять характеристики мне вполне достаточно, остановлюсь на прочности, дважды бил его кулаком по центру, убил ток один пиксель и то потому что кольцо было, прочный!"

И контрольный в голову:

"13 человек считают этот отзыв полезным"

[mhl]

Штирлиц cтоял на cвoем. Этo была любимaя пыткa Mюллepa...

[ats295]

— Розочка, ты шо, заболела?
— С чего ты взяла, Софочка?
— От тебя утром вышел доктор!
— И шо? Когда от тебя утром выходит полковник, я же не кричу на весь двор, шо началась война!

[Mr_RAS]

- Доктор, умоляю, скажите сколько мне осталось?
- Не могу, это спойлер

[Vortunfir]

Вчера Лада пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии на Л-ском проспекте столицы. В результате аварии были вдрызг разбиты "Ламборгини", "Феррари" и "Бентли". Водителю "пятерки" не повезло - он остался жив.

[MrDem]

Критик язвительно говорит художнику:
— Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
— Верю, — скромно ответил художник, — но, тем не менее, я готов его выслушать!


Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке.
Никулин сказал — «Я второй клоун в Союзе».
А кто же первый? — спросили его в ответ.
А первых — до хрена, сказал он.

[K12L3R]

Во время секса встречаются два вида девушек: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью.
Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!


Перед тем, как начать играть со мной в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало.


Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговых сетей.
Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

Жили у бабуси
два обычных гуся
один серый
другой серый
прям как твои будни