Прикольний Анекдот

[YG]

Трирічний син до матері:
- Мам, я хочу їшти.
- Піжди синку.
- Я не хочу піжди, я хочу їшти.

[DezDemon]

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш… Нэт, адын, адын пойду!

Женщина пригласила к себе мужчину .
Наготовила , накрыла стол . После того , как мужчина все выпил и съел,
прильнула к нему:
- А теперь ты мой..
- Ну нафиг, мой сама!

- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Собрали ребенка в школу.
А по деньгам как замуж отдали...

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
- Нет проблем... А зачем?
- Хочу, чтобы муж всё-таки занялся починкой забора...

Очень полная дама встречается на улице с очень худой.
Полная говорит худой:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худая в ответ:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!

[[Romanio]]

Якщо Роналдо зламає ногу об дупу Дженіфер Лопес, то сума загальної страховки перевищить бюджет Молдови.


Білоруський ноутбук "Зубр" на виставці технічних новинок в Гонконзі зайняв все місце.


Приїхала блондинка на автозаправку. Зачинила машину і лише потім помітила, що забула на передньому сидінні ключі. Віконце у машині було трохи відчинене. Робітник заправки, побачивши це, порадив їй із дроту зробити гачка, просунути крізь отвір й так дістати ключі. Сам пішов по справам. Приходить, а його друг заходиться від сміху.
- Що трапилося?
- Та одна блондинка забула ключі у машині, а зараз дістає за допомогою гачка.
- То й що? Я їй це порадив.
- А її подруга сидить у машині та направляє той гачок.

[MrDem]

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил
подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".

Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак
аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:

- Вам плохо?

***********

История из жизни.

Давеча у нас был разбор полётов, посвящённый обсуждению отчёта проверяющей компании.
На орехи досталось всем: кому больше, кому меньше.

Решил повыкобениваться и сорокалетний дядечка, пришедший к нам из органов МВД
на должность руководителя отдела безопасности. На планёрке у генерального он
выступил с пламенной речью о низкой квалификации сотрудников информационного
отдела. Рассказал, что его подчинённый взломал электронную почту компании, поместил
на рабочий стол какой-то файл и вообще нашёл кучу дыр в защите. О том, что этот
талантливый сотрудник -- не кто иной, как выходец из IT-отдела, а благословение
на взлом почты он заблаговременно получил от информационников, дядечка умолчал.
Зато распинался насчёт того, что отдел можно упразднить. Кучу неприятных вещей
наговорил.

Генеральный попросил парировать. Главный админ, КМС по рукопашному бою, встал
с места, поднял за шкирку дядечку и, несмотря на сопротивление, аккуратно положил
лицом в пол, заломав обе руки. По завершении действа админ в предельно корректной
манере объяснил, что в данном случае отдел безопасности ни в коей мере не справляется
со своими задачами ввиду его низкой квалификации. Предъявил лежащее тело его
руководителя как доказательство и посоветовал почитать его письменный отчёт.

Чем кончится -- не знаю, но что-то будет!

[zumnuj]

Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой папа не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА ХЕР!" со всей дури ударил меня ногами. Да так, что я протаранил рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся.
***

- Де я?
- У витверезнику.
- До чорта подробиці, місто яке?!
***

Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести вечера, выпила тарелку борща.
***

В бою с Виталием Кличко Николай Валуев не заметил, что против него боксировали оба брата. Как говорится, обманули дурака на четыре кулака.
***

Этот неловкий момент, когда все 7 смертных грехов характеризуют тебя лучше, чем что-либо ещё.
***

Вроде бы школу уже закончил, а смесь апокалиптических и суицидальных настроений в преддверии сентября до сих пор не покидает меня.
***

- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжoт.

[YG]

- Ти чому весь в синяках?
- Та ось, бумеранг знайшов, від нього і синяки!
- Ну то викинь його!
- На, блять, сам його викидуй!

[Masquerade]

У стародавній Спарті, перед тим як скинути слабкого хлопчика в прірву, на нього оформляли кредит.

[MrDem]

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем нетолько следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

[Karabin]

1 вересня, ранок, мати тягне малого за руку до школи, він впирається, реве, розтираючи соплі по писку:
-11 рокііііввв.......зашооооо!!!!

[Trader]

З щоденника марсіанина:

1 серпня
прилетіли японці
за допомогою своїх нано технологій зламали наш бункер за 8 годин.
Роздали всім суші. Було смачно, але вистачило не всім зжерли японців

2 серпня
прилетіли американці
за допомогою своїх цифрових технологій зламали наш бункер за 3 години.
Роздали всім гамбургери. Було смачно, але вистачило не всім зжерли американців.

3 серпня
прилетіли росіяни
за допомогою лому і "йоптваюмать" зламали наш бункер за 3 хвилини.
Роздали всім пісдюль. Було несмачно, зате вистачило всім, декому навіть з добавкою...

Додано через 16 хвилин
Микола приїхав із міста, був в зоопарку, бачив яків...
Кум його дома питає:
- І як там як?
- Ну як як? Як як як...

[[Romanio]]

Алкоголь шкідливий, але - сука! - Веселий!


Якщо в ковбасі виявилося м'ясо, це означає, що на виробництві стався нещасний випадок!

[gera]

Девушка на приеме у стоматолога. На её мобильный поступает звонок и она просит врача поднять трубку. Он поднимает и послушав, отвечает : " У неё сейчас занят рот, я кончу, она сплюнет и сразу вам перезвонит."

[[Romanio]]

Важко бути тупим і розумним теж, але тупим важче, а ще коли ти розумний і розумієш, що ти тупий, то взагалі капець.


Що можна зняти з голої жінки? — Тільки голого чоловіка.


Новий магазин «Все для рибалки«: снасті, човни, екіпірування, риба оптом.


Заклало ніс. Тепер не знаю, які шкарпетки чисті...

[MrDem]

Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начёсом! Инстинктивно
почесал яйца... .

Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:

- Вам помочь?

Инстинктивно ответил:

- А у вас ногти не острые?

[DezDemon]

Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать.

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
- Гусей?!

Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька:
- Я возьму на улицу с собой зонтик - на всякйи случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
- Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
- Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хр@н!
- Вова! Это-то тут при чем?!
- А вы запишите адрес на всякий случай.

Сотрудницу «секса по телефону» изнасиловали с неопределенного номера.

[zumnuj]

- Я же просила тебя одну бутылку водки купить!
-Одной не было
***

Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались! Да я помню, ты говорила мне,
что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
***

Телефонный диалог.
Она: - Ты скоро придёшь ?
Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу): - Дай мне...
— Дам. А когда придёшь ?..
***

Усатым девочкам повезло — им есть на что наматывать знания.
***

Мальчик с плохим кровообращением врёт и не краснеет.
***

К 2030 году жители России начнут участвовать в капитал-шоу "Поле чудес" по второму кругу.
***

Когда в наушниках играет «Миссия невыполнима», вынос мусора вдруг превращается в удивительное приключение.
***

Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали в Москве.
-Слушай мы вчера пиво пили?
-Пили!
-А водку?
-Пили!
-А коньяк?
-Пили!
-И ракетное топливо пили?
-Ну да!
-А ты по большому в туалет ходил?
-Нет ещё.
-И не ходи, Я из Токио звоню!!!
***

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.
***

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…
***

[Dentist]

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек!


Больно, обидно, несправедливо… Я подарил ей миллионы жизней!.. А она их сплюнула…


Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.


- Вот так, да? Поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это «тест-драйв».


Очень сильный пациент в ответ взял в у врача кровь из носа.


Однажды ты похудеешь и поймешь что тебя никто никогда не любил потому что ты ебанутая, а не жирная.

[BBV]

Хто хоче навчиться цілуватися по французьки?
- Нижню губу на пробіл, верхню губу на цифру 6. І потім язиком набрати 100 разів"маенотипр".

[[Romanio]]

Cтою, курю на балконі. Попельнички
під рукою не було, тому жбурнув недопалок з вікна.
А внизу йшов якийсь маленький хлопчик, років десяти,
напевно. І недопалок падає прямо біля його ніг. Він голову
задирає і кричить мені:
- Дядечку, недопалки з балкона кидати не
можна. Це негарно!
І, знаєте, мені так не по собі стало ... Я не полінувався,
одягнувся, спустився вниз з сьомого поверху і дав
піздюлей цьому хлопчику. Ще, бл*ть, вчити мене буде,
засранець ...


Коли я бачу дівчат, що явно переборщили з косметикою, хочеться у них на обличчі пальцем написати, як на авто: "помий мене"


Живу бідно ... сир з пліснявою, вино старе, машина без даху і телефон без кнопок ...

[lapochka dochka]

У далекій Англії правили Король та Королева. І Королева мала чарівні груди, які дуже подобалися серу Ланселоту. Йому дуже хотілося поцілувати їх. І ось одного разу він попросив придворного мага Мерліна, чи не може він допомогти йому в його бажанні. Мерлін погодився, але сказав що це буде коштувати Ланселоту 1000 золотих монет. Ланселот погодився не замислюючись. Мерлін пішов у свою лабораторію і приготував рідину, яка викликала свербіння шкіри. Потім, він непомітно пробрався до покоїв Королеви і обробив цією рідиною бюстгалтер Її високості. На наступний день Королева відчувала себе дуже погано: не знала куди себе подіти - так їй свербіли груди. Вона поскаржилася Королю та Король одразу ж покликав за Мерліном. Мерлін, обстеживши Королеву, сказав, що це дуже дивний випадок, і що їй допоможе тільки слина сера Ланселота. Король послав за Ланселотом і той протягом півгодини облизував Королівські грудей. Радості Ланселота небуло межі - здійснилося його заповітне бажання. На наступний день Мерлін прийшов за належним йому гонораром, але Ланселот прогнав Мерліна, не давши йому ні гроша. І правда, не піде ж Мерлін скаржитися Королю. Але Мерлін був хлопець не промах: на наступний вечір він обробив чарівною рідиною труси Короля ... Мораль: борги свої треба платити.