Прикольний Анекдот

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Ч: БЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[FredJr]

ПАЛЬЦЫ
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей слоникслоникслоник в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его слоникслоникслоник.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы слоникслоникслоникслоникслоник со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Конец.

[Ostarbaiter]

:P

[K12L3R]

Каро4е всьо як в казці
йде хлопака по лісі і ба4е жабу ,яка йому базарить
Маль4ік поцілуй мене в засос так, шоб я охуєвша була,тоді ти поба4иш шо буде.
Шо не похуй 4и шо ---(думає маль4ік і цілує жабу )
Тут бридота у вигляді жаби перетворюється на дів4инку ,таку гарну шо це просто піздец
Ну тепер трахни мене куда хо4еш і як хо4еш(каже дів4инка)
Хлоп4ина кане4но свого шансу не втратив
Потар4ав не галімо
І тут після 10 палки він говорить до дів4инки
Ну спасіба ,ну вгодила ,давно вже я таких салютів не пускав
І тільки він хо4е йти як дів4инка говорить
-Ну ти шо сука ,куда ти йдеш ,а женитись хто буде?
Ти 4о шмоня вопше охуєвша(каже хлопець і злосно піздить дів4ину по лиці)
Тут девушка з внешностю Анджеліни Джолі знов стає жабою
Пацан4ік зі словами ---НОРМАЛЬНА ХУЙНЯ ЙОБАНИЙ В РОТ---
кладе жабу собі в карман.

[Jony]

я плакаль!!!

[K12L3R]

-Доктор я такой раздражительний
(Д)-Простите ,што ви говорите?
-Не зли меня сука слоникслоникслоник

[K12L3R]

Дві ред4айші шмоні зустрілись і базарять
-Прівет ,як там життя?
-Та нормально, а ти як?
-Єбать ,а шо то так хуями запахло?
-Ой виба4 ,то я відригнула

[vadyk2]

[vadyk2]

ввечері батько говорить з родиною певне куплю у івана, того що за фермою живе, 40гектарів городу. ну поговорили і полягали спати.
десь під обід на другий день син каже батьку:
-Тату, я бачу ти вже купив ту землю.
батя офігевший:
-А ти звідки знаєш?
-Та, наш кінь у стодолі повісився

[Vetal17]

внук: діду шо то на стіні висить?
дід: шабля
внук: шо слоникслоникслоник?
дід: спи слоникслоникслоник

[K12L3R]

Мужик дивиться в автосалоні на Форд фокус і питає продавця 4ого так машину назвали.Ну вона тіпа фокуси вміє показувати (каже продавець)
Та не пезди (каже мужик).Сідають в машину і їдуть прямо в стіну.Продавець каже до мужика
Ти каро4е о4і закрий і ми 4ерез цю стіну зараз проїдем.
Мужик закрив о4і ,а воділа спокійно обїхав стіну.Коли мужик відкрив о4і то коне4но охуєл. Машина ціленька ,і стіна тоже.
Всьо слоникслоникслоник беру вже, піздец прикол.Приходить мужик додому ,збирає в авто всю сім'ю,базарить шоб всі закрили о4і і хуярить на бетонну стіну.Тут тільки хуйлись(такий звук бо десь під 200 мужик розігнався),Каро4е всі охуєвші ,поломані,купа крові кругом.Мужик ледве вилазить з машини і базарить:
-Ну слоникслоникслоник, хто о4і відкрив?

[K12L3R]

Котик ,півник і песик Рекс жили в бабці з дідом.Але так вже хуйово жили бабця з дідом ,шо ну слоникслоникслоник.Каро4е їсти взагалі ніхуя нема,ніщета така, шо полний піздец .І тут котик каже
Та ну його слоникслоникслоникслоникслоник, йду я від вас, галімо тут нема шо їсти живево в тріпері такому шо вілла , верняк йду всьо.
4ерез тиждень півник каже до Рекса
-Та не це в натурі якись гон слоникслоникслоник, їсти то шось нада, бо піздец подохнем.Каро4е Рекс нам тут нема шо ловити йдем
Рекс каже
-Та ти йди ,а я ше трошки лишусь.
Петух говорить
-Та 4ого, йдем вже разом ,шо ти будеш тут сам робити?
Рекс
-Та я просто пробігав біля вікна і 4ув як дід до бабці говорив
Да стара ,якшо так і дальше діла будуть йти , то скоро будем в
Рекса слоникслоникслоник сосати.

[mak.]

[klivan]

Шахта. толпятся шахтеры - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как еб твою мать, так слоникслоникслоник пиздец, а как ебаный в рот, так ни хуя!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут
работать не будем!

[K12L3R]

Каро4е сидить таксіст на роботі 4екає клієнтів.
І тут підсідають в авто два досить нормальний на вид мужи4ка.
І зразу один з них виставляє ствол(пістолет тіпа, а не то про шо ви подумали )і каже
-Давай дзядзя на цвинтар їдем
-Ой слоникслоникслоник слоникслоникслоникслоникслоник мені( думає таксюга),але їде ,шо робити.
Приїжають на цвинтар .Таксюзі зразу вру4ається лопата і дається команда копати яму.Цей всьо мутить як сказали
Тут ,коли яма вже викопана йому базарять
-А тепер знімай штани і труси тоже
-пацани ви шо на приколі ,слоникслоникслоникслоникслоник нада (каже таксіст)
-ротік закрий,і не пізди (кажуть пацани)
-Ну слоникслоникслоник,досить того шо завалять, ше курва в сраку виїбуть,ну піздец,4о я дома сьогодні не остався(думає таксіст)
-А тепер розкрий сідниці і присядь(пацан продолжає свій базар)
Шо робити таксіст робить всьо шо говорять
Він прижмурюється,злоститься і ожидає самого гіршого
Но вот 4удо,замість хуя в своїй сраці він 4ує тільки шепотіння горє клієнтів
Води довго приглядалися, шось так шептали один до одного,а потім один пацан говорить
-Ну всьо одівайся поїхали
-Їбтіть (думає таксіст),але збирається і їде
привозить він пацанів знов в місто ,вони спокійно розпла4уються і виходять з машини.
Таксюга опускає стікло і каже
-Не ну пацани ,шо це за слоникслоникслоникслоникслоник йобаний в рот ,шо ви хотіли?
-Та це я так , хотів свому кенту показати, як о4ко іграє(каже пацан)

[Jony]

я плакаль!!!

[vadyk2]

Цитата:

Допис від K12L3R

Каро4е сидить таксіст на роботі 4екає клієнтів.................... так , хотів свому кенту показати, як о4ко іграє(каже пацан)

...От жалко пацана...
Л.Подерв"янський
Точніше шкода таксіста

[K12L3R]

Сторож дивиться у вікно(вно4і) і ба4е яблуня трясеться.
-йобаний в рот ,вже то4но хтось яблука пиздить(каже сторож)
Каро4е вибігає він на двір ,підбігає до дерева і ловить когось прямо за мошонку своєю моцною рукою(сторож дзядзя був здоровий)
-Хто такий блядь ,шо це за йобань ,ти 4ого мої яблука пиздиш, га?
-птфтпвуаваіваівс(Шось невнятне пробує спиздіти ворюга)
-Ти хто такий сука питаю?(каже сторож іше злосніше стискає яйця злодію)
У відповідь 4ується така ж невнятна слоникслоникслоникслоникслоник
-Ну ти шо сука охуєл 4и шо? Я блядь питаю ти хто?(І вже так стискає яйця, шо це просто піздец.Вже аж сторожу рука затерпла)
-Блядь та Миколка я , Миколка.
-То 4ого ж ти сука мов4ав?
-Та німий я дядьку

[mak.]

K12L3R

[K12L3R]

Блондинка родила. К ней нянечка подходит:
-Вы бы поосторожней с груповым сексом!
-А что такое?
-У вас ребенок родился негр, с голубыми глаза и рыжий!
-Ну он хоть не гавкает???
-Да вроде нет...
-Ну слава богу!

Гаишник тормозит машину с блондинкой за рулем.
- Ваши права, пожалуйста.
- Чего?
- Права, пожалуйста.
- А что такое "права"?
- Это такая вещица с вашей фотографией.
- Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
Милиционер смотрит в зеркальце:
- Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.