МУРСИКИ, или перлы в маршрутках

[K12L3R]

Цитата:

Допис від FredJr

Стара байка, певно багато хто чув, але до кучі напишу
------------
Їде маршрутка. На зупинці заходить мамаша з малим хлопчиком. Сідають, і малий починає клянчити якусь ігрушку шоб мама купила, чи шоколадку. Мама відмазується шо грошей нема. Це продовжується кілька хвилин. Нарешті малий видає фразу.
- Якщо ти мені не купиш, я скажу татові шо ти смоктала пісю дяді саші.
Всі в маршрутці замовкли. Мамаша почервоніла, і на слідуючій зупинці вискочила з маршрутки.
Народ культурно промовчав. На слідуючій зупинці заходить мужик з маленькою донькою. Донька каже:
- Тату, та купи ляльку.
І тут народ не витримує. Ржачка стоїть дика, водій аж зупинився і вийшов з маршрутки.
---------------
От така байка

От така байка,байка з пісьою дзядзі Саші. 4ув??????

[Тута_н_Хам_он]

Трохи про троліки:
1) одного разу чув конкретно на власні "очі" (а випадків, мабуть, було таких до фіга)
Кондуктор підходить до жіночки, яка файно вмостилась на кріслі і питає:
Ця пані вже мені давала?
- ні, ще не давала....

2) в троліку №1 (не знаю як зараз) раніше постійно їздив такий шнирь в шапці, який при любих розкладах наступав на ноги, навіть якщо людей не було в проході так вот раз їхали якісь студіки, лінь їм було сидіти, вони собі стали....і тут цей ШварцЧОБІт валить. Студікі,певно, в курсах були....тільки він до них підходить, вони раз і стали на ту платформу таку над колесом... пропустили його. йому залишилось лише здивовано пожати плечима і піти далі виконувати свій обов"язок...

отакі байки, чули?

P.S. прикиньте якби Подерев"янський в рекламі ще якісь цитати зі своїх безсмертних творів навів? тоді б точно всі чули і знали б байки...

[Merik]

Знайомий розказуваюЇде якось в маршрутці, зайшла мама з малим сином, син каже:"мамо купи мені морозиво"
мама:зараз вийдемо і куплю
син:не, ти зара купи
мама:та ж вийдемо і куплю
син:мамо, якшо ти зараз не купиш мені морозиво, то я розкажу татові, як ти цюмала пісю дяді Міші!
Отаке буває, коли робиш це при дітях!!!!

[Merik]

А ше гон:
Їде в маршрутці мама з малим, надворі помаранчева революція, висить плакат Януковича.мама сина певне тільки вчила читати,і питає, шо на плакаті написано.
Малий:"Підер".
Мама:"не, ти уважно читай, там перша буква Л!"
малий:"А яка різниця!"
маршрутка пропустила два зелені світлофори, так всі заходились!

[Yumik]

Приколи з тролейбусів. Особисті.

1. Діло було років 5 тому. Підходить до мене кондукторша, типу "оплачуємо проїзд". Я був в хоршому гуморі, витягую дискету 3.5 чітко показую їй і говорю - "посвідчення". Вона кивнула головою і пішла далі..


2. Було десь рік тому. Їде тролейбус, кондукторша активно обілечує всіх. Раптом в тролика, як це часто буває, злітають штанги. Кондукторша зупиняється як в копана, так ніби від тих дротів теж працює. Тільки но тролейбус завів мотор і поїхав далі, клопітка кондукторська робота продовжилася. Повірте, зі сторони це виглядало дуже смішно

[gsv]

десь на 1 курсі....
їду шпротному троліку, тримаюсь ледве одною рукою, напіввишу... тролік різко тормозить і я випадково ліктем наношу в око кондукторші... вибачаюсь.... вона: "Та не впервой... тільки вон зійшов синяк, буду мати новий...".... сильно не ображалась

Одного разу ввечері їхав в тролейбусі № 10. Біля готелю "Тернопіль" тролейбус довго стояв. Два молодих хлопці (на вигляд наркомани) зупинились в дверях і прощаються. При цьому, один з них надворі, а інший - в тролейбусі. Хлопці пожимають один одному руки із словами типу: "подзвониш", "до завтра", "дзвони" і т.д. В цей час водій кілька раз вже робив оголошення "обережно, двері закриваються". Як результат, двері закрилися притиснувши руку товариша, що на вулиці. Далі відбувається наступна картина: розгублений товариш (що в тролейбусі) тримається за руку і не знає, що робити. І тут у нього виривається крик (на весь тролейбус) - "Ей, ваділа тармазі, кентухє ласту прідавіла". Двері звичайно відкрилися, а пасажири сміялися ще до зупинки "Центр".

[mak.]

юмік зачот

[mak.]

Зупинка в центрі біля кооперативного:
на паркані підряд з інтервалом в метр висить десяток однакових афіш.
Підходить чолов"яга і починає читати одну з них... На його обличчі неважко читається гримаса, яка виражає прояв понаднормової ментальної діяльності. Через хвилину він підходить до сусідньої ідентичної афіші і стовбичить ще хвилину там.

[leonkiller]

знакомий прикалувався з кондукторів !!!

№ 1
Підходить кондукторша до нього і каже ВАШ БІЛЕТ
а він каже МІЙ БІЛЕТ !!
вона трохи сердитіша ВАШ БІЛЕТ ?
у віддповідь ТА МІЙ БІЛЕТ !!!
і так пару раз , кондукторша просто бешена стала !!!!

№ 2
Їхав він в автобусі 20(довгий, гармошка) і зайшов в перші двері
і тут підходить кондуктор і каже ваш білет , він в свою чергу давай пробиратись в прискореному темпі в іншу частину автобуса(втікаючи від кондуктора) , бідний кондуктор давай йти за ним а народу трохи було !!!
вот і дойшов він до кінця автобуса і як тільки його догяняє кондуктор ,він витягує і показує йому проїзний - говорив кондуктор був просто в ах....ї

[leonkiller]

[quote="Karmen"]

Цитата:

Допис від leonkiller

Їхав я раз в маршрутці і в цетрі зайшло пару пасажирів останім заходив пацан з девушкою !!!!! і він передав задвох за проїзд !! а минутку перед тим хтось так перданув шо там на переді дихати небуло чим !!! і тут шофер питає ЦЕ ХТО ТАК !!! а пацан не доганяючи про що це каже ЦЕ Я ЗА ДВОХ !!!!
пердєц там половина маршрутки вилягла !!!!!!!!

Певно дуже багато народу їхало в тій маршрутці, бо чула про це вже 150 раз...

а чого ти шось захвилювалась то часом не ти була з тим пацанюрою

[vadyk2]

2 leonkiller нащот №1, то є відповідний анегдот
Підходить кондукторша до ппасажира:
- ВАШ БІЛЕТ
- МІЙ БІЛЕТ
- ВАШ БІЛЕТ
- МІЙ БІЛЕТ
- ВАШ БІЛЕТ
- МІЙ БІЛЕТ
- ВАШ БІЛЕТ
- МІЙ БІЛЕТ
...
- ви що ЗАЕЦЬ?!!!
- а вищо ВОВК?!!!
- ВАШ БІЛЕТ
- МІЙ БІЛЕТ
- ВАШ БІЛЕТ
- МІЙ БІЛЕТ
...
- ОПА, МОЯ ЗУПИНКА ))

[Karmen]

leonkiller

з чого ти взяв шо я захвилювалась? я вопше рідко хвилююсь.... тим більше від таких глупих історій, про які всі, присутні тут, купу раз чули.... :P

[leonkiller]

vadyk2

анекдот то може ы э я не спорю
якраз напевно пысля почутого анекдоту його потянуло на такы подвиги ...

[Mar Ivanna]

Було правда не в маршрутці а в рейсовому автобусі.
Мужик запізнюючись доганяє автобус. Заскочив ледь дихаючий. Через хвилин 10 він віддихавшись, оглянувшись по сторонам, чуть здивовано питає:
- А шо то за автобус?
Шофер йому на то з сейозною мордою і гордістю:
- Ікарус!!!

[Mar Ivanna]

Той же автобус, той же воділа. Автобус відстає від графіка. Шофер, щоб не кружляти довго на одній із автостанцій стає впоперек декільком автобусам, перегороджуючи тим самим їм виїзд, а сам біжить в відмічати свої бумаги. Прибігає, а тут вже діжурить контролер, і відразу до нього з претензіями, мол "як ти автобус поставив?"
на що він їй "мій автобус, як хочу, так і ставлю!!!" І на всіх газах давай далі наздоганяти графік!

[Не повірила]

Знайомі їхали в маршрутці. Двоє мало мобілки з блютузом. Сиділи на останніх сидіннях і кидали один одному мелодії. Тепер уявіть реакцію пасажирів, коли вони чули такий діалог:
- Дай я ввійду в тебе.
- Чекай, не зараз.
- Пусти, я ввійду в тебе.
- Та не зараз.
...
- Ну входь.
- Я вхожу в тебе.
- Давай, пускай.
- Входь.
- Я ввійшов в тебе.
- Добре.

[MALINA]

Ух ви шо! Така темка! Я тут сижу, втухаю! Вона не повинна померти! =)))

[Winner]

Історії, 2-3 роки. Бачив і чув, на власні очі й вуха.
Їхав одного вечора в з Дружби на Бам 11 тролейбусом. І ось заходить на одній із зупинок 5 чоловіків, солідного вигляду, віком 25-27 років, правда випивші, і не трохи, а таки добре випивші, правда ще смекалка працювала. Ну ось стоять вони так (місць для сидіня були вже зайняті), хитаються зі сторони в сторону. Підходить кондукторша (К). Побачивши що хлопці (Х) випивші, починає із такою якоюсь зверхністю вимагати за проїзд. Простягаючи руку і підвищуючи при цьому тон:
(К) - "Гроші."
(К) - "Давайте гроші" - при цьому весь час стоїть з протягнутою рукою.
(К) - "Гроші давайте!"
І тут один із хлопців:
(Х) -"Ви знаєте, ... я так не люблю бомжів."
Тут треба було бачите лице кондукторші. Лице почервоніло, набухло, з рота вийшла піна, як в собаки, очі наповнилися кровю. з диким криком і вереском, як остання надія показати хто тут головний, почала репетувати:
- Гроші!!! гроші!!!... Зараз визову міліцію, Та вам, ...та ви,... та я...!!!.
Короче кажучи, хлопці вийшли, на наступній зупинці, ну а кондукторша ще довгий час не могла заспокоїтись.:-p

[SpY]

Мля, читав це все - втухав і катався
Класна тема.
Згадаю шось подібне, то напишу))